夜难成眠。脑袋里嗡嗡而响的嘈杂声摇晃着我的头脑，让我心生杂草，惶惶不可入梦。
我三十几岁的人了，却总是害怕醒来时那吊着心尖的忧虑，事业如何？家庭如何？我时常反省自己，满满当当的工作却让我静思不得，所以往往反省便成了自责，焦虑的负重感让我享受不到工作的乐趣。家庭呢，过着周末夫妻的我们，清清淡淡，睡个好觉比拥抱抚摸来得实在，年幼的孩子读着寄宿学校，对于儿童教育我就是一个常犯错误的新手。似乎一切都不那么顺利，似乎一切都乏善可陈。我一个三十几岁的人，活在焦虑不安里像旋转的陀螺，只感到晕眩，美感在哪里？
我三十几岁的人了。想想二十几岁的时候，心里仍然澎湃，能感觉到热血奔涌在日益衰老的血管里。好多的梦啊，好多的言语，好多的激情，好多的规划，是否要在三十几岁的不安里让它们抽身离我而去。好多的感叹似乎在说，中年妇女了，哪还要端着这些无端的东西，赚钱持家不好么？虚无缥缈的玩意儿不能为你增添丝毫的利益。那种想静下来读读书做规划的热望灼的心痛，做不到，溺死于生活的激流，无法畅快呼吸，这岁月意义何在？我一个三十几岁的人，不配做自己吗？我有一个小小的孩子，就不能有自己吗？
我三十几岁的人了。还有多少个此去经年，匆忙之间这一生就过了。那一个所谓的自我不能再隐藏在寂寞的角落。不想人生那么浅薄，我是我，我一定只是我。工作真的是忙啊，一天到晚连轴转，成效甚微，价值无所体现，肯定不甘，但出路在哪里，何处寻明镜，以整衣冠；如何打破已累而成墙的惰与钝，如何打破那个讨好世间的被迫人格，利落干脆地展现自我；又如何在千头万绪的日常里，涵养自我?
我三十几岁的人了。但我仍然想看见不一样的可能。我害怕忧虑社会淘汰了自己，我担心恐惧自己瞧不起自己。心声如此，心门打开，欢迎踩踏进来，指点迷津。由衷谢意在此表过。
