很小的时候，一个人睡觉总会想到一个画面：如果有一天我死了，被钉在棺材里，可我突然又醒来了怎么办。没有人知道我醒了，他们会把我埋进土里，那我会被活活憋死，而爸妈会因为我的离去伤心欲绝。想到这就会害怕地哭起来，现在想想，好像那个时候我就不惧怕死亡，我害怕的是死亡的方式以及无穷尽的孤独还有留给亲人的伤痛。

此时的我总是笑称：啊，原来我那么小的时候就已经看得如此透彻，看淡了生死。我拥有一个幸福的家庭，爷爷奶奶外公外婆还健在，从未经历过至亲离开的我，就算长到了23岁，也依然幼稚得像个孩子（在长辈们眼里）。高考那一年，舅妈因为糖尿病离世，外婆身体不好两次被下病危通知书，似乎是从那个时候开始真正意识到：我熟悉的人我爱的人总有一天会离我而去，生命的轮回就是如此。从此，我渐渐注意“且行且珍惜”，回家的时候尽量不和爸妈拌嘴，把我能够给的最好的给她们，陪爷爷奶奶聊天，去看望外公外婆。对于亲戚，无论喜欢的不喜欢的，都友好对待。现在是清清楚楚地明白：人生不过短短数十载，没有那么多计较，也没那么多不平。有些人一旦失去了，无论是不舍还是愧疚，都无济于事。那么多的遗憾和不甘会给余生带来多大的痛苦啊，所以啊要活得豁达一点。

这次回来陪母亲去医院检查，有个宫颈癌的检查结果要十天才能拿到。听到这个消息的时候，母亲吓坏了，在家等待的日子可谓度日如年，她虽然没有表现出来。只是，我是她的孩子啊，怎么会不懂她心中所忧。我去查了宫颈癌的相关资料，发病早中晚期的症状以及治愈的可能性，然后科学理性地给她科普的同时向她说明自己患病的几率很小很小，不会发生的。表面装作无所谓地安慰，可我的心里却着实想了很多：如果真的是宫颈癌，应该是早期吧，只要化疗就可以治愈。那化疗很痛苦也需要很多钱，我们家要如何，明年的我要怎样努力。我甚至想到了几年后，若母亲离去，父亲该怎样，我的弟弟该如何，我又该如何成为他们的依靠，关键，我也很想念和依赖母亲啊。即使猜测患病的可能性很小很小，可我却很理智地思考了未来，发现我离不开母亲。从未想过有一天当我的苦不能再向她诉说，我在外面生活的趣事不能说与她听，叫一声“妈妈”再无人应答……该是多么的悲伤和无助。所幸，谢天谢地，结果是好的，只是炎症而已！真是皆大欢喜啊！知道结果的那一天母亲心情都特别好，整个人也变得轻快起来。知道情况的我还有父亲也很开心，只有不谙世事不懂情况的弟弟一直都无忧地生活着，会为了一点小事和母亲置气，也会因为一点点事情而哭鼻子。14岁的男孩，我看着长大的男孩儿，个头比我高的男孩儿，却依然像个孩子。很希望他能成长，却又不愿意他过早地体会社会的酸甜苦辣，作为姐姐，似乎也操碎了心。

这次回家，发现外公也老了，对他的记忆是怎样的呢？我很小的时候，他还能抱我起来和我开玩笑，后来变得佝偻，眼睛看不见耳朵听不到。而如今，虽然身体还算硬朗，吃嘛嘛香，但是精神却不如之前了。记性很好，很多年前的事情都记得，但是糊涂了。总是说糊话，自己穿不起衣服也穿不上袜子。这一切，外婆身体好点的时候还要帮他完成，若外婆卧床，也只有舅舅舅妈帮忙了。这样的情况，但凡儿女们看到，都不放心让两位老人家独自在家。可我的舅舅舅妈们，过年开春后依旧要远行去赚钱，真的不明白他们如何放心，哪来的这般“铁石心肠”，倘若有一天外婆外公离去，他们是会遗憾后悔还是会觉得摆脱了一个负担？我不敢想也不愿这样想他们，但事实却无法改变。我，一个即将毕业的大学生，也有自己的生活，有自己的天地要闯，未来还有双亲要侍奉。作为一个小辈，我没资格，作为一个外甥女，我没理由说教我的长辈我的亲人。只能祈祷外婆外公身体康健。

总是在不经意间发觉时间的流逝，总是在悄然间发现一些曾经没注意到的东西。恍然间，父母已经四十多岁了；爷爷的一只眼睛看不见好多年了而我到今年才知道；奶奶也有些耳背了。

渐渐长大，在这个过程中经历一些事，听到一些故事，看到一些人的做法，似乎自己也长大了。现在的我，能坦然接受死亡，可我却不愿意爱我的人为此悲伤。我知道人终有一死，所以总是在心理默默做自我建设，希望那一天真的到来时，不至于太过突然。

短短几十载的光阴啊，每个人应该活出自己的态度，过自己的生活。当我渐渐看清一些事，希望自己因此变得成熟、更加坚强、更加努力乐观地活着。