如果软弱是原罪的话 我会选择改变

我最近新到了一家培训公司上班,因为新入职,对于工作的很多事情不熟练。每天忙得都没有时间喝水,除了中午休息吃饭的时候离开过凳子,其他时间要么是在登记信息,要么就是在回复消息。

我自认为我已经做得很努力了,但是我的领导还是很不满意,在公司工作了7天可能有1-2天没有对我翻白眼吧。昨天的怒火更甚,对我大发雷霆。她当时问我联系某某学员没有。我说没有,我正要说我马上就要联系这个学员的时候,她火气就上来了。说我这个时间点了还没有联系某某学员,是在干什么?今天事情做不完就必须加班,完成了才准回家。而那个时候我只差一个学员没有登记和4个学员没有打电话了,当时离下班也还有2个多小时,打一通电话仅需要一两分钟而已。也是她们告诉我打电话不能太密了,容易被封号,所以我才隔一段时间打几个电话的,这就导致了电话进度会慢一些。但她不想了解中间过程,只想听到她要的答案。人有了点职权,就都是这样吗?

她发完火,过了半小时之后,我完成了工作。她让我跟她开会去聊聊。让我谈谈自己这段时间工作的想法,还说她因为月末很忙脾气不好,让我多包容。很忙导致耐心差我能理解,但对我的伤害我无法因为轻飘飘的道歉而原谅。

我也只是才到公司工作了几天而已,到公司只培训了半天就让我上手开始工作,去登记资料,回复N多学员的信息。对于公司的企业文化,公司的产品知之甚少。只有当学员问到某个项目的时候,请教旁边的老员工,才得以知道有东西,而老员工告诉我的也只是该如何回复这个消息。工作效率较老员工低一些,我想也都是有可预见性的吧。但这样导致的工作进度稍微慢一点不也是没有得到领导的谅解吗。

从我到公司的第一天开始,她就没有对我有过好脾气。对其他同事却又是另一种态度。我以为是我自己隔了两三个月没工作了,自己有点玻璃心了,还没适应上班的节奏,可以等等自己适应工作节奏就好了。她好几次莫名其妙的发火,表现出对我的无语,对我翻白眼,我都忍下来了,也没有和朋友说这些事情,旁边的同事看出来那时候的我心情不好,就跟我说她就是这种脾气,让我别放在心上。但昨天她的莫名怒火让我实在觉得憋屈,回家之后我和我的朋友们说了这件事情,朋友们都说我不应该忍着,应该骂回去,大不了不干了。我又没有车贷,又没有房贷 ,一人吃饱全家不饿怕什么。

她们都说我太软弱了。因为我说话总是软绵绵的,像个树懒一样。又不容易发脾气,生气了就是不说话,什么事情都忍着,后面又自己一个人默默难受,让别人觉得是个软柿子好欺负。所以有的人就会专门欺负我这种类型的。听朋友们越这么说我就越觉得委屈,软弱就是原罪吗?我只想无公害的生存在这个世界,就真的不行吗?

对着朋友们大哭了一顿之后她们问我后面打算怎么办,我说我不想干了,我想辞职。她们说那就立马辞,需要我们这种廉价劳动力的地方多得是,不差这家,身体健康最重要,每天工作不开心,会影响身心健康。到时候那点工资还不够治病的。

我这个人很听朋友劝,所以最后的结果是我离职了。我想我从第一天感觉上级对我有偏见了之后就应该立即辞职,及时止损的。有时候眼缘和第六感还是挺重要的。现在复盘比较后悔的事就是在她对我发火的时候我没有说话怼回去,而是因为害怕自己一说话就会哭,所以选择了沉默的接受了怒火。

我的朋友说我得改变自己,不然下一份工作可能还是会受到欺负。因为我们也不能保证遇到的每一个人都是富有同理心的人。而我需要改变的第一步就是从改变精气神开始。因为我体态不好,不爱运动,给人看着就是软绵绵的。第二步就是学会说话,不要每次委屈了就自己受着,委屈就得说出来,读了这么多书,应该要让自己在受到不公平待遇的时候能够有理有据的发声的。第三步就是学会拒绝。

听朋友们说了这么多,我知道她们都是为了我好,我也知道我不能一直活在自己给自己编织的象牙塔里面了,不该觉得每个人都应该是友善的、互助的。毕竟我的年纪也不小了,我也该成长起来了。没有人永远长不大。大多数人都为了生存而哭泣,用各种不同的方式,不一样的哭着。

小刘支棱起来,改变自己,后面要每天记录自己的运动日常,以鞭策自己,坚持下来!好的面貌是好的开始!!!以全新的姿态鼓起勇气去这个世界打怪升级吧!

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