前言-

我奉行的生命状态:

-纯粹的意识

-通透的智慧

-即兴的生活

      爱有是文学作品和电影作品永恒的主题。因为爱是一种非常奇妙的东西，她很强大，绵延不绝，是一种人类与身俱来的能力。

      在中国，很多人都认为将就的婚姻是正常的现象,找人去诉说或者寻求解决婚姻的问题却是不正常的现象. 但是时代变化了, 最主要是观念的变化, 越来越多的人会去想知道婚姻如何经营才是对的, 拥有一份好的爱情其实是人生重要的一个课题。

      亲密关系应该如何解读呢? 而我自己被这本书吸引也是因为自己在婚姻关系中走过一段很长的弯路, 直到现在才逐渐明白真正的经营是什么?

                                       

       一段婚姻必定会经历四个阶段,第一阶段, 月晕阶段. 月晕怎么解释呢? 首先, 月亮他不会自身发光,而是由于太阳的反射而发出的光,由此可见, 我们人类在恋爱的第一阶段, 看到对方身上的所有特质可能都是不真实的光. 但这并不是说人为了某种目的有意欺骗, 而是我们要了解人互相吸引背后的原因. 其实人比其他动物恋爱要困难得多, 比如鲸鱼, 只要在几百里外发出声波,然后朝着声波前进就好,躲过鱼叉,渔网就好.

       那人和人相互吸引是因为什么呢?  因为需求, 因为”爱和被爱”的需求, 也就是本能的需求,在我们每个人存在于妈妈子宫里的时候就需要的东西, 我们需要陪伴,支持,接受,赞赏等. 所以你现在能理解有的女孩喜欢父亲式的男友是为什么,因为有很大可能在小的时候,这些需求没有被满足, 到大了,他就会跑出来寻求满足. 我举我自己的例子，我小时候放学的时候，妈妈们都会在门口接，有的妈妈会伸出双臂拥抱那迸涌而出的孩子们，然后给一个大大的深深的拥抱，而我，总是在旁观这些画面的发生，我也想要一个这样的拥抱，可是我妈妈从来都没有给过我，但当时的我没有学会勇敢表达，但是这个需求就深深藏在我的心底抽屉里，等我结婚的时候，我就一再的跟我老公要拥抱，当时我不明白为什么，看了这本书，我顿时明白了。所以你选择伴侣大部分情况是选择了能满足你需求的人，但真的那么巧，你就能遇到这样的人吗？ 很难，大部分情况是你选择了你想象中能满足你需求的人，而对方也是如此，你身上的某些特质也可能是对方想象出来的。比如我喜欢拥抱，而在恋爱中，男生为了追求女生，通常是会答应类似这样的要求，所以你就认为是的，就是他。而你不知道的是，其实是对方为了显示“自己的特殊性”而暂时的行为，这不是“故意欺骗”，而是为了吸引别人的动物本能。所以，在婚姻初期，我们会有一段短暂而甜蜜的“月晕阶段”，那个时候，两个人都生活在期望中，期望什么呢？期望对方满足自己的需求，而往往，我们由于亲密关系而会要得更多“比如快乐，安全感，自尊或其他更多，我们都因为这个美好的阶段，期望别人来满足我们的需要，而这是我们孩提时代所做的事。所以我们对对方有了期待，有了很多期待。书中有个经典的公式，期待=愤怒的前身。举个例子，通常我们会因为老公忘记了重要的日子，什么结婚纪念日，生日等等，通常都是女生记住，而男生记不住，到了那个重要的日子，你满心期望他给你一个Surprise，但是往往就给忘了，这时你就会愤怒/生气，那你生气的背后是什么呢？ “是他给忘了这件事吗？” 显然不是，而是你会认为他应该觉得你重要，但是他没有，我在他眼里一点也不重要，我算什么呢？开始一连串的胡思乱想。所以这个情景再现的是你希望从对方身上获取”你很重要，你要自尊“ 但显然，我们忽视了一个根本问题，“自尊是谁给的”。所以随着一连串期望落空，愤怒发生的事件发生，恭喜你，你的婚姻进入了“幻灭”阶段。

                                       

        首先来看一下“幻灭”这个词，他并不是负面的词，在这里，我宁愿说他是正面的词，就好像孩子们终有一天会知道“世界上没有圣诞老公公 这个人的。书中说到”幻灭是灵魂给我的礼物, 让我能从”向外寻求快乐” 的错误思想中跳脱出来,当然,这个过程会持续很久, 这期间,我们就会出现一些 “偏差行为” 。 主要有四种，大家可以对号入座，看看自己是哪种：

引起注意 （通常，我不舒服，我说不出哪里不舒服，我这个做不来，那个不会做，你要帮我）

权利斗争（通常，我不想做这个事，你不能逼我，反抗）

报复心理（通常，你伤害我多少我也要伤害你多少）

自我放逐 （通常，努力有什么用，反正我一点都不重要，生日你忘了，因为工作比我重要，我一点也不重要）

         前两种是为了寻求满足，后两种就是需求不被满足时的自毁行为，如果你在婚姻幻灭期间，出现这四种行为，那只是你在重新感受小时候你在同样情况下出现的同样行为，所以有了权利斗争这样的必然经过，婚姻中的争吵就不可避免。通常，争吵包含着各种情绪，但是我们会用生气，愤怒来掩盖内心真正的问题，因为生气和愤怒是表面上的强壮，面对心碎是承认自己脆弱。所以伴侣的出现通常是帮助你来面对旧伤，从而超越旧伤，如果你能用健康的态度来面对“不好的”和“丑陋的”，那你即将进入“内省”阶段，当然，进入内省阶段前，我们到底该如何面对冲突，书中也介绍了很多的方法。我这里不一一介绍，只说几段金句：你是要永远证明自己是“对的”，还要要让自己快乐。当你在攻击对方时，想象你在对自己说话。要明白婚姻关系就好像电池的正负极，有正有负才会运作，正负方要互为合作。

                                       

       进入内省阶段，就好像是不断的碰到墙壁，没有出路的状况。在这个阶段前期，我们会一再的沮丧，失望，好像做什么努力和改变都有一种无力感，而且，为了解决不断出现的问题，双发会自动开启解决问题模式，但是你会发现为什么在旁观者看起来很容易解决的问题，却能让当局者身陷其中而走不出来呢。书中说到：卡尔荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长而跳脱问题，在这个阶段，你所需要的不是勇气和道德，而是好奇，勇气和道德会让你成为牺牲者，我们常常听到这样一句话：我已经把我生命中最好的部分给你了，但是我得到了什么，什么都没有。试想人一直在牺牲，一直在为他人的需求来调整自己的需求，他会开心和快乐吗？显然不会的，我们需要好奇来帮助你前行，好奇什么，好奇自己，好奇为什么我会有这样的想法，好奇这个想法是真实的吗？好奇我是到底对什么耿耿于怀。只有经历好奇，你才能真正明白我所需要的自尊，自信，安全感和快乐是无法通过别人或者通过婚姻给予的。一个独立的人才是解决问题的关键，你能从自己这里找回能量。如果你能把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”

                                       

最后一个阶段就到了启示这个阶段，有时突然出现，书中没有介绍具体的方法，但是你要明白爱是一个动词，当权力争斗时，心想“如果我是爱他的话”我会做什么，我会烧他爱吃的菜，给他一个他需要的准备，等等爱的表达，这就是启示。做多了这些爱的行为，你就会发现你用爱来化解了很多难关，你就成了本自具足的独立的人。最后完美的婚姻关系那就是“互赖”（interdependent）。

最近读到加缪的名言，分享给正在经历婚姻并希望感受美好的伙伴们。

-不要走在我的后面，因为我可能不会领路

-不要走在我的前面，因为我可能不会跟随

-请走在我的身边，做我的朋友