昨天，在给一个投稿的朋友改稿子的时候，我说这故事里你太可怜了，我给你改改吧。
我改来改去，发现自己改不了。我把读故事里的时候，会开心会难受，但是我把自己代入进去的时候，就会完全不一样。可能是对自己一点感情都没有了吧，也发现自己以一点故事也没有了。
我自己都忘记了，我有多久没有有过悸动的感觉了，
那是一种什么感觉呢？大概像是阳春白雪，黑虎掏心。除了荷尔蒙和肾上腺素，我真的很想再体验一下黑虎掏心。
感觉的僵硬也不是没有感觉，我会在鬼畜里看梁非凡和波澜哥笑半天，也会在《海边的曼彻斯特》时也会红了眼眶。只是那种代入感不会出现在生活里。我自己都忘记自己多久不会发朋友圈，我写的东西不会发，公众号我也不会说这是我弄的。仿佛是一种羞耻感，我会在网上玩梗去抖机灵去抽象，却唯独不会把自己的感情暴露出来。从14年高中毕业以来，五年时间里，不断地在游戏，学习，无聊中重复，那是一种很僵硬的感觉，就是自己对自己没有感情。就是很久没有和人聊感情，也不会思考自己的感情。因为装逼和矫情都是让人羞耻的。
我可能写的不太明白，因为差不多五年没有好好写过东西了。
也同样是在这一天，一个朋友跟我说他去看了精神科，买了500块钱的药。我除了嘲笑他一番，也嘲笑了自己一下。
躲在别人的故事后面，早就没了自己的故事。把抽象带进生活的是铁憨憨，像我这样割裂的也是铁憨憨。看着别人的故事嬉笑怒骂，原来对自己是铁石心肠。
自己不会让自己感动，自己也没有故事让自己感动。写公众号也算是一种交流消遣的方式吧。
感谢会一直在看的读者，我写公众号本就随意，这篇文章就权当写给那个自称高中就抑郁的朋友吧。
