思乡，似乎是千百年来被人嚼烂的一个话题。还记得语文老师在课堂上说，我们永远不懂古人的思乡情节。我那时不同意，不理解，直到自己出门上学。
每次离家，心里都翻江倒海似的难过。却不知所起。我们如今交通如此便捷，尚且如此，在一别便可能一生的古代，断肠之感诚不我欺也。
不知和大部分孩子是否一样，在高考后，我几乎迫不及待地想逃离这里，逃离这个我视之为束缚的家和看腻了的家乡。我向往所谓的诗和远方。
有一首诗是这样的，
没有什么使我停留
——除了目的
纵然岸旁有玫瑰、有绿阴、有宁静的港湾
我是不系之舟
第一次遇到这首诗，是在初中的课本上 那个叫田晓菲的姑娘13岁上了北大，一片文章写得空灵动人，一下子就撩到了我。
我想要不羁的自由，想要纯粹的本我，想要热烈的生命，想要最广阔的海洋。
我填了志愿，两个外省，一个省内。最终还是没有离开这个省。说不出那时的心情，有释然也有失落。
每个人都有叛逆期，而我的叛逆期兜兜转转不知6,7,8,9年。我一点儿也不喜欢这个家。父母从来不知道我的生日，高三深夜回家找他们签字都是不耐烦的声音，我生病了他们竟然是再生一个孩子，半夜躺在枕头上都是搓麻将的噼里啪啦。前天回家，我爸还在问我上了大几？
这么多年，孤单自诩，封闭成一个落后单人世界。
然而回到家，爷爷奶奶给我塞钱，总怕我不够花，提前几天就催着我爸妈晒了我房间的被子，前天回家雨下的哗哗的，俩人穿雨衣出去买菜，一顿饭竟然全是荤，哪怕茼蒿汤里也要放两个肉圆子，我假装没看见顿顿吃素的他们把所有剩下的肉都吃的干干净净。
妈妈总是要带我去买衣服，营业员总说她真舍得，一会又去帮我找新牙膏牙刷，买了好久的芒果自己一个也没吃，都长了黑点，我回来了她急忙洗了，又剥好皮才给我。
我睡到日上三竿，他们弄了早饭送过来。
说实话，我恨过我父母，如果那种感情可以称作为恨的话。他们让我感到绝望和抛弃。还记得他们歇斯底里叫我滚，说我读书都读到鼻孔里，说看到我都难受，因为我一不小心打翻了洗脚水就给我一耳光。
可是，我还记得史铁生的地坛，他说，我一直为自己的残疾而悲痛，却没有想过我的母亲，她有一个活到30岁残疾了的儿子啊。
在课堂看到这一句，悲从中来，哽咽泪流。
我的父母，我的家人，他们不过初中文化，他们下岗了，一个小店，租房维持生计供我妹和我上学，他们不像别人那样，一出口温文尔雅，彬彬有礼。
他们那么多的不是，但是我知道他们爱我。
爱是不能比较的。
不是记得生日就是爱，也不是不记得就是不爱。
爱是感受。
我知道他们做了很多事我无法释怀，可是我也知道，世界上很难再有人像他们那样时时刻刻挂念我，永远原谅我，永远努力地学习更好地表达他们的爱。
我的盔甲那么硬，我的尖刺那么锋利，他们却努力张开双臂拥抱我。
这就够了。
我不能永远依赖他们。
他们是父母。他们也是普通人。
