前些日子我一个高中同学发微信给我，他说他失恋了，问我能不能陪他聊聊，我们就语音了一个多小时，大抵是女生“良禽择木而栖”，只不过栖的是他的兄弟，友情爱情双重背叛，有点狗血，但毕竟艺术来源于生活。
我从他们所处的层次，所在的环境，对生活的追求，从相处模式推“三观”，但我知道最重要的是女生的性格，是否爱慕虚荣，是否不够同甘共苦……我知道了这“分手”不是偶然，而是必然，而我也确实残忍地说了出来。我说了很多话，他说我说的很有道理，不像其他人絮絮叨叨的但不知所云，偶尔我停顿下来他就让我继续讲，他说不习惯，末了他说心情变好了，正准备去洗澡，我不敢说他会马上痊愈，但我知道他心里已经有了秤砣，知道怎么样掂量。
我站在理智的层面给他分析，但其实我是感性的人，我从来都不愿意用在外的条件去分析情感，但对于别人已成的例子却不得不说实话，尽管我和他说这是必然，不必去刻意记恨人家女生。有人说爱的对立面不是恨，而是漠然，我想想就觉得可怕和难受。
所以这分手就变得很合理，好像很多东西都要委于现实，可我心里明白，我一直相信着某些东西，我相信这世间有纯粹美好的东西，我相信人间有真情真爱，我相信……我相信……如若不能遇见，那只是我不够幸运，我要做的是“保持自己”，仅此而已……一个人至少要坚持着些什么，否则何以对抗人生的失落？
我在安慰别人的时候，说着说着就自觉苦涩，他倾诉着，我有很多个瞬间，鼻子都是酸的，我在想我的处境……只是，我一向深沉惯了，不曾与谁言过，我有时候佩服这些情绪浅显的人，他们说完发泄完就好了，而我不能，我连开口都“无语凝噎”……如果说我有什么表达方式，大概就是写日记，写文章了吧，我一天能写几千字，却可能一天都不会说一句……
我在帮别人舔伤口的同时，其实自己的伤口也在流血，只是与人无晓而已。高二我一个舍友在学校的广播站点了一首歌送给我——《心墙》，当歌声一响起，我便知道她想表达的是什么了，她曾经和我说过，我不曾表达过自己的难受，不曾与她诉说过，却总是在她难过的时候带她走出来……
有时候我在想，大家都难过，谁来当那个“小小的太阳”呢？这个世界总归是需要一些不言伤痛的人的，所以当我发了一条消极的动态时，我会觉得内疚，我觉得应该要做一个积极的人，至少，要给别人积极和力量，至于人生的至暗时刻，是要留给自己的。
人最可怕的是“自作多情”，所有多余的猜测，都是不应该有的执着，我知道哪些人在为我难过着，可我并不能做什么，我能做的是“低头沉默”，这残酷的静默，我给了别人，别人又给了我，我坚持的是，如果不能给人以情动，那么，所有的感动都是残酷的“好人”。
余生不是很长，不争不抢，不显不露，不看不说……佛也说:莫莫莫……
