上个学期挂了两门课，要等明年重修，尽管我已经很努力了，但想象中的好运并没有如期而至，心里很失落，也有点点沮丧。好像又开始忍不住自我怀疑，自我否定了。我应该是不喜欢学习的人吧，从小到大都没有在学习这件事上获得任何成就感。
迫切渴望即刻毕业，摆脱这种遥遥无期的等待，即使明知道这是在逃避。觉得自己陷入了一个怪圈，越是迫切的想毕业工作，越是挂科延期毕业。
我不知道自己为什么这么焦虑，仿佛身后有一堵隐形的强，在每日push我前进。哪怕是片刻的停留也不行。
很累，很想要停下来歇歇。但又怕自己会忍不住陷入一蹶不振的深渊。
我的性格跟我爹有些相似，不太善于表达自己的情绪，好像把它说出来是一件多么羞耻的事，也怕给别人造成困扰，觉得我只是想找一个情绪垃圾桶。偶尔某一刻也很想要找一个人倾诉，但是犹豫来犹豫去，那些话又变得说不出口了。我妈很讨厌我这种粘粘糊糊的性格，因为她刚好相反，喜欢把任何情绪都释放出来。
其实那些糟糕的情绪我也不知道该如何化解，多数时候我都选择像个鸵鸟一样把头埋在沙子里，眼不见为净；或者等着自己某一天开启贤者模式突然想开；又或者把它写下来，逼迫自己面对它，所以我的日记里总是充斥着很多很丧很负面的情绪。这样的过程其实并不好受，堪比洗髓，因为需要一遍又一遍地剖析自己，把打结的思路整理清晰，把抽象的情绪转化为文字。
每一次结束都让我变得比原来更坚强。
可我并不想变得坚强，每个坚强身影背后都是游荡的灵魂，因为他们无所依靠。而我想累了，就能够停下歇歇；倦了，就找个肩膀靠靠。如果有人倚靠，谁还会想要故作坚强地独自前行。
可不可以有那么一刻，承认自己其实不聪明也不优秀。
可不可以有那么一刻，承认自己即使努力了也很平庸。
可不可以有那么一刻，承认失败才是人生常态。
告诉自己停留不是弱者的逃避，我知道有些境地始终摆脱不掉，有些目标始终到达不了，有些愿望始终无法实现。
没有完美的人生旅程，我们都终将老去。
世事甚微，周而复始。
