我在街边遇见一个乞丐。那种常见的，每个人看到都会觉得似曾相识的乞丐。我自觉对那乞丐印象颇为深刻，想写些东西练习写作，可待坐回电脑前，心中却毫无那个乞丐的模样。

他从哪来，在这里待了多久，我一无所知。而仅仅只是写他的外貌，也让我很是困难。皱眉了半天只写下诸如“小眼睛，头发乱且长，脏脏的衣服，脏脏的脸”一类。但写出来总不免吐槽自己，大概所有的乞丐都会是这个样子吧？

长得毫无特色，这本是种悲哀的事情。但对于忙碌生活的人，再特殊的乞丐也便都是一个模样。而天下间的乞丐大概也希望如此。因为只有这样，乞丐们才可以一次又一次的从同一个你的手中要钱。

不过我所见到的这个人除了天下间乞丐的模样外还有其他特征，那就是伤。一处是眼睛，半睁着不动。不知是不是全盲了，而且一只总是流着脓。另一处则是腿伤。而且就是这腿伤让我对他印象深刻，因为我也有过这样的腿伤。

那是我还念大学的时候。寝室背阴，冬天潮湿，外加学校里晒被子的地方总是离得远，我于是患了皮炎。而且有一年特别严重，右小腿结了一层痂，不断渗出黄色的体液，非常痒。我于是翘课回家养病。在街头闲晃的时候，遇到了这个乞丐。

那时的自己一眼便看出他腿上的伤病，并且回想到医生为我开的药方。出于好奇的心理，我停下来注意起他的腿。但和我这样天然患病的人不同，他裸露在风雪中的腿更像是被人钻出一个洞来，又硬生生嫁接了病菌。那伤口勉勉强强凝结了的圆形脓疮，血和脓痂波纹状的一层层散开，像在湖水里投了一颗“叹息”的石子，渐渐消散在他的皮肤上。

我不禁的摸了摸腿，仿佛一瞬间感觉到了痛苦。可我毕竟很快便转身离开了，这乞丐连同他腿上的伤都很快消失在记忆中。那时的我对乞丐毫无怜悯。只觉得舍得自残来乞讨生活的人，是不要脸的。但其实我至今也仍有一种年轻的幻觉，认为只要告诉他方法，便可以医救。可如今多少年过去了，再次面对他时，我们的腿都还没有好，只是我不如他那般严重。且这许多年，究竟有没有人告诉他治病的方法，更不得而知了。

其实想来想去这乞丐早不是第一次遇见了，可直到我的腿痛痒之前我都从未真正注意过他。第一次遇见他时，他的眼是盲的么，他的腿是瘸的么，他的口是哑的么……我都不知道。

也许早在我上小学时他便这样摇晃着手乞讨了。那时的我一定皱了眉，走掉了。我一定认为他是赚钱不要命的人，伤了自己博得同情。毕竟电视里总传出这样那样菲薄的事情，大家为了短暂的利益自残，然后退出那个圈子。我当年隐隐觉得乞丐也会如此。

如今的我长大了，却不禁恶毒的想，也许过去的他只是在腿上钻了一个小孔。至于讨来的钱，便是花了。而后，钱讨得少了。为了博取更多的同情，他的眼便盲了，口也便哑了。我突然对这种恶毒的想象抱有极大的肯定，但至于一个人如何能贪慕钱财到这种地步，我却是怀疑的。而讨来的钱，一定是花掉了，至于花在什么人身上，便成为了我更加恶毒的想象的来源。

难道他的背后有张无形的网络，剥夺和控制着他的一切么。

可这终究只是猜测。我猜不到他的过去，索性便想猜测他的未来。可他又哪有未来。他的眼是瞎的，而且不能说，只是伸出手不断的点着，手的下方虽便是那盛放钱币的铁钵。而那钱却不是拿来医救自己的。他就这样残喘着，我甚至觉得他早已经死了。

但他终究没死，而今一晃多少年，他竟然还活着。还在这里，摇晃着双臂，继续讨钱。只不过，他的双臂上，已然没有了手。

两只胳膊光秃秃的像在胸腔中插了两根棍子，摇摆着仿佛要拥抱路过的每个行人。化脓的眼睛依然努力的辨认着面前的一切。我不禁怀疑这是另一个人，但当我低下头，我认出他腿上的伤。那一圈悲叹的涟漪，那仿佛一个世纪也不会改变的伤！一个人要对钱如何执迷才会自残如此。而一个人要对钱怎样执迷才会伤人如此。

或者，只是我想多了。我多希望自己想多了。

过去的我认为，杜绝这样乞讨的行为只要停止施舍便可以了。而现在，当为生活忙碌的我们施舍得越来越少时，他身上的痛楚反而更深了。难道他的手的失去，是因为日渐萎靡的同情心作祟么。所以那黑手便切下他的手，想换取更多的同情么？不给钱，他会受伤，而给钱，他便会一直这样。

在闹市的街边，他就那样摇摆着双臂，仿佛被安置在无形牢笼中的奇特展览品。这些展览品为了吸引路人的目光用尽了所有方法，而路人却对这活生生的折磨漠然。一时间我甚至有种错觉，仿佛街头摆放的不是那些惨烈的牺牲品，而是一面面镜子。我们漠不关心，是因为我们对镜子中的自己早已熟悉。

幻觉只是一瞬，静止的街头重新恢复喧闹。我匆匆的加入这群路人为生活奔波的队伍中，只剩下那个乞丐光秃的手臂摇啊摇。