有多少次，我淹没在喧嚣的生活中；
有多少次感叹人生匆匆？
有多少次，我陷入日复一日的琐碎里；
有多少次感叹人生如梦？
曾经那个意气风发的少年去了哪里？
是否已散入风中？
曾经那璀璨质的梦想又去了哪里？
是否还在我的心中？
今天、此时，如同之前的无数个夜一样。在全家人均匀的酣声中，我静坐在书桌前。任由无数的问号在我的脑海中盘旋。曾经我会说：我丢了自己。我会感到迷茫、感到彷徨、感到不知所措。是的，在琐碎的生活中，我迷失了我自己。
爸爸说他爱我，可是在我尚未成熟地面对生活，就突然地失去了他，再也见不到他。直到现在，我每次回想起我的爸爸，都会看到那个瘦瘦的身影孤独地蹲在离别的车站 。那是我们最后的告别。每一次、我只要一想到，他一定是一直看着车，直到不见为止，才孤孤单单、心里空落落的回去。我就忍不住泪如雨下。我才知道自己对爸爸的思念这么深，深到了骨头里。如此， 每一次相聚，都值得珍藏，因为你不知道哪一次就是永别。
妈妈说她爱我，可是却给了我前所未有的心理压力。成年后，和她一起生活的六年时间里，我拼命地想要用行动告诉她：我可以。我可以给她依靠的臂膀，我可以撑起我们家的港湾。一次次的努力，换来了更多的期待和压力。我好累。累到那根命悬一线的稻草似乎随时会断掉，我随时会坠入绝望的深渊。我成了酒鬼，成了强迫症患者，成了无缘无故就禁不住想要号啕大哭的神经病！甚少有人能够理解。更多的是来自亲朋好友的指责和教导：你应该如何如何？……哪有那么多的应该？我只能问问满天的星星，可是星星不会给我答案。
《为何家会伤人》？为何那么伤、那么伤！人生失意之时，觉得我的整个天空都是灰色！人生完全无意义？我问：人为什么要来？为什么要结婚生小孩？为什么？有什么意思呢？听到我这么问的人，大部分都笑了。他们应当觉得我很傻！很白痴！很……我觉得我病了，抑郁了。焦虑、惶恐。我开始迫切的想要见到我想见的任何人，又害怕相见。就这样，像个疯狂的陀螺在原地不停地打转。
忙于工作，忙于满足、讨好我妈的六年里，我错过了孩子们第一个敏感期。他们两个直到现在，都有一些小毛病让我头疼。每当此时，我悔恨交加。我也错过了绽放我自己的美好！我忘记了我自己的美好！我甚至忘记了我自己。
我读经、去教堂、去上课。我在挣扎，试图拯救自己。有人跟我说：我有慧根，在我立地成佛的那一刻，我要匍匐在地给我妈妈行大礼，因为她是来成就我的。可是，我心塞地想着：我不成佛，也可以给我妈妈行大礼。如果能换来我们和平共处、心平气顺，我宁愿不成佛的！
我们相亲相爱，却彼此伤害。明明相爱，却无法靠近！爱为何这么伤人？！
成长就是这样，充满未知和挑战，面临一波又一波的问题。你永远不知下一刻会如何！但我知道这一刻，我要如何做！
爱，是一个永恒的话题。如何正确的表达爱？充满智慧、也讲策略。我选择学习心理学，选择正面管教。我还要承认，这是一个关于正面管教的广告。广而告之，告诉我身边的朋友，也告诉我自己——正面管教，就是用理论和具体的工具教会我们如何表达爱，教会我们正确的表达爱，教给我们爱的智慧！
有多少人跟我一样？从上天给我们的像天使一样纯洁的孩子身上看到了自己的影子？又有多少人跟我一样，从恶魔上身的天使身上看到了自己的小恶魔？从学习到分享正面管教的这个过程中，我见证了无数人因为孩子的问题走入课堂，最终却发现是自己的问题，是自己原生家庭的问题！种种行为表面的背后，都隐藏着从小形成的信念。为什么我们这么爱孩子，孩子们却各种的不理解、抗拒？我们的心碎了一地，连渣都没了！如此的痛彻心扉！是的，我们身上掉下来的这块肉，就是来教我们成长的！他教我们反省自己、内观自己，在自己的身上找答案。只有我们自己成长了，我们的孩子才会成长。
曾经，我以为，我陷入了同我妈一样一样的魔咒。她和我，我和我的孩子，我们陷入了死循环！那样绝望的心情，我不求有人可以和我感同身受。可是，我却用这种“感同身受”在一刹那间，融化了我本家伯伯那颗武装多年、外表强势、内在脆弱的心。在我们举起酒杯，说出自己共同的感受时，一句“我懂”，就让一位强撑多年的男人变成了温和、谦逊、知进退的智慧老人。一辈子，说短不短，说长，也不长。用一辈子的抗拒换来的伤痕累累，即使用智慧的大脑去思考，那些错过的美好亦不会再回来。
很庆幸我生活在如今这个伟大的时代，我可以如此便捷就拥有自主的学习机会。现如今，对于我所遇到的这一切问题，我知道了“为什么”，虽然没有找到确切的答案，但我找到了行之有效的方法来调整自己、提高自己。我也看到了孩子、爱人和周围人的变化。虽然不够完美，虽然步子很小。总归，我们在一起朝着理想的方向进步。
于是，我那从小就在的梦想再次点燃：我要做那来自宇宙的白色的风，把我的所学传播出去。尽我所能地教会更多的人学会爱、学会正确的表达爱、学会爱的智慧！尽我所能地鼓励更多的人活出自己、让自己充满爱的智慧，直至花蕾绽开！
