今天是个清静的日子，也是二十四节气中的小满，我本无心去留意它的到来，我只是为了想让自己深深记住这个属于我的日子，今天是2014年的5月21号，我永远也无法忘记的一天，阳光火辣辣的一天，一上午我把自己封闭在车子狭小的空间里度过了短暂的宁静，时光短的让人无法捉摸到它的存在和味道的时，便姗姗离去，给人留下只有那种内心深处的久久的依恋和和惆怅，简直不敢让人再去多想和留恋。于是我只好很是干脆的把它推放到汽车奔驰中的四个轮子上，任时光的脚步疾驰到愤怒。

下班路上不可久留，按时到家吃午饭，一切好像还是那么的平静和无所事事，家还是家的老模样，只看饭碗不看人随意胡乱捯饬饭菜，至于饭菜的味道还一样是妻子的原本的味道，安顿好自己的胃，躺在床上没有任何思想活动的闷头就睡，那种味道、那种感觉很爽也很酷。

第一次睡到上课迟到了才醒来的感觉是那样的漫不经心，就好像一切的一切都与自己无关似的，睁开惺忪的双眼使劲去搜寻人的影子，一无所有，只有自己和影子的出现，这才意识到在该上班了。一个人踹上车子，用足了劲使车子向前方飞去，还好走到单位一切正常，好像今天什么都没有发生似的，我看着办公桌子上本早就该看完的报纸，心头的滋味无人理解，唯有我自己最清楚和留恋，于是自己贪婪的一张张翻转每一页报纸，很是用心的去搜刮着它的墨香的味道，还是那样的久远醇厚。多么熟悉的味道迎面扑来，于是我沉醉在它的怀抱里尽情地沐浴着它的体温，墨香徐徐飘来，袅袅上升，似炊烟又似薄雾更似梦境中的仙境一般，另人痴狂和陶醉。随着一声声电铃的刺耳的怒吼声，我的生活我的美梦再一次被无情的撕扯吞食掉了，随手锁门，还是老时间点回家，多么相似的岁月时光，一样样的时间段时间点一样样地点甚至还有那一样样的人儿，而心事却是那样不敢苟同。我不晓得自己在路上伴随着西斜的阳光的余晖是怎样走回去的，我只知道在自己的脑海里还依然沉浸在美好的回忆里，回家吃饭是我的唯一吗？我不敢再下结论，我也不想再去光顾一些与我无关的人世间的是是非非里我只想尽快把自己安放在本就该属于自己的童话里的世界里，去尽情地享受生活的眷顾。一碗稀饭几口菜一个馍下肚就算是我的晚餐了，饭后随意瞅了一眼时间，还好今天的新闻可以一览全余了。生活的安逸一切来自于背后妻子默默无闻大力支持。不是自己懒惰，好像是一中久违的习惯了的生活方式的放纵不是规律也成了规律！

七点整准时坐在电视前，一起的自己哪里顾得上妻子的忙碌，顺便给自己泡上一杯久违的苦咖啡，故意少放了一点点白糖，左手端杯，右手轻轻摇晃着勺子，几秒时间，一股股扑鼻的苦咖啡的香味沁入我的鼻管，苦的是那样醇厚芳香，于是我不敢用鼻子大胆的吸气和呼气，我好想让这种苦中含有香甜的味道凝固在自己的器官里，一时间热气盛满了我的全身，新闻的报道也在我的无限的惬意的呼吸之间慢慢的变换着新的不内容，其实今天下午我本无心留意电视上的内容，也丝毫没有记住或者是干脆就没有听进去电视上说了什么，也是我只是在为自己找找感觉而已，为自己做个样子而已，也或者只是想找回曾经的自己而已罢了，一句话还是在自欺欺人而已。但是苦咖啡的味道确实感染了我，侵入到了我的血管里，我也很是认真地嗅到了她的味道，并且这种味道是那样的让人难以忘怀。

伴随着新闻节目的结束我的沐浴苦咖啡的欲望也开始慢慢的减退，关掉电视，我又回到了本就属于自己的那一方天地里，一心一意的再一次沉浸在莫言的《酒国》里，打开书一股酒味徐徐飘来，似曾相识也曾似那样的陌生，随意的在书中刻意地使自己寻找着自己的影子，又是那样的模糊和渺茫，更是那样那个的微不足道，我就不信这个邪，自己就像中魔似的无法可能告知自己，自己在干什么，是在看书还是在故意逃避什么，我一时间无法说清楚，反正书就在手心里惦着，眼睛还在注视着一行行密密麻麻的铅黑的字体，是那样的陌生就连自己最忠实的朋友和佳人也变得越来越陌生了，我这是怎么了，无法让人理解只能沉浸在自己的狭小的思想里沉默、沉哀。

鼾声四起，夜已不知是几何，唯有一个傻人还在独孤的呻吟着、呻吟着本就该属于他自己一人承受的梦里面，在寻觅还是没有结果，只好把希望放在明天的明天的到来，就像那苦咖啡的香味的久远和醇厚，只要你还有呼吸它的味道就依旧。我很是留恋、留恋那苦中有甜的滋味――一杯苦咖啡足矣伴吾生。