五一假期的第3天。
早上醒来，孩子和先生还在酣睡，不忍心叫醒他们，也想享受一个人的安静时光，没想到先生竟早早起来了，说陪我下楼散步。
今天湖边有一点微风，风吹过湖面，吹动柳树枝，树叶的唰唰声，水波荡漾的声音和鸟叫声，合成了和谐的旋律，先生在笨拙的学着跳绳，我忍不住笑。
这几天的假日，放下手机，认真的陪伴家人，心中满是舒畅与惬意，尤其是昨天请爸爸妈妈来。女儿带着他们在楼下篮球场打球，我们又去湖边跳绳，一起去菜市场买菜，买爸爸爱吃的海鲜，中午回来一起包鲅鱼馅儿的饺子，爸爸的鲅鱼馅儿饺子可是一流的，再加上红酒微醺，就在这静静的时光里，心中流淌着爱与幸福。
午饭后妈妈提议看电影，《流浪地球》，我们边看边讨论着剧情，爸爸照例在鼾声中睡去。
这几年，年岁渐渐大了，越来越喜欢这样待在爸妈身边，一起吃顿家常饭，听他们说着家长里短，看他们熟悉的表情，还有笑容，觉得很多小时候不理解的事儿，现在都懂了，无需问，也不必说，自然就懂了。
曾经年少时，在心里也有许多次挑剔过他们，爸爸生活上的一些坏习惯，妈妈对我教育过于严苛，那时，我想等我有了孩子，一定要给他更多的空间和自由，记得有一次忍不住还说出口，妈妈神色尴尬，有些难过。
可等我自己有了孩子，一路陪伴她走到青春期，我突然发觉，孩子哪里会按照你的想象去发展，总会有一些意料之外的事情冒出来，教育真的是世界上最难的事儿，谁又敢说自己是完美的父母？
既然如此，又为何要苛求自己的父母呢？
最近在读岸见一郎先生的书《面对年老的勇气》，他最有名的书是《被讨厌的勇气》最近大热，但太过热闹，反倒让我趋避，选了另一本他的新书。
在这本书中他讲了与49岁早逝的母亲之间的事儿，以及母亲逝世后与父亲之间的相处，他并没有涉及生死哲学，只是讲了他在照顾父母过程中一些相处的方式和感受。
在书中，他告诉我们要接受现实的双亲，而非理想中的双亲，同时要尊重父母，看着他们真实的模样，看着他们独一无二，无人取代的模样，不刻意加以美化，不带着理想的有色眼镜给他们打分。
他在书中有一篇这样写道:
平顺安稳的日子，总是容易让人忘记家人伴侣，子女和双亲不会永远陪伴在自己身边的事实，总是要等到有人突然病逝或者遭遇变故，才会发现和对方共度人生并非理所当然的事儿。
母亲一向健康，但突然有一天身体感觉不适，医生诊断是中风病直接住院了，住院后恢复情况良好也开始复建，然而一个月之后再度发作，病情急转直下，因此转进了由脑神经外科的医院。
住院一个月之后，有一天母亲走到室外，眯着眼睛凝望着天空，那时她一定很不安，母亲曾问我他之后会变得怎样，我却不知道该如何回答。
母亲转院后的第1个月意识还算清楚时，我们之间发生了很情绪化的争执，当时母亲毫不考虑我方不方便，要我马上买东西来，而我则为了母亲居然如此任性而气愤不已。
结果之后不久母亲并发肺炎失去了意识。我们终于连对话都做不到了，我开始觉得连吵架都弥足珍贵，为什么母亲有意识时我不多跟他说说话呢？我应该更珍惜陪在她身边的时间，而不是和他吵架呀，母亲病倒之前我根本没想过我们会有这么一天，我在母亲的病榻前不断的思索着自己是不是浪费了许多宝贵的时间。
为了将来不要后悔，在日常生活中，不断想起和对方一起生活感情融洽的时光，这就是尊敬。
父亲有一天说不管怎么想，我剩下的日子都不多了，说出这句话的父亲，比起想到人生苦短而焦躁的我显得更坦然，父亲剩下的日子不多，代表我们父子能共度的日子也不多了，我知道这是不可避免的事，突然想起父亲离开后的日子，想起母亲，让我清楚意识到父亲终有一天也会离开我，我便更努力避免和父亲争吵了。
读到这一段的时候，我忍不住眼睛湿润，其实我并非想把这淡淡的忧伤带给大家，只是想，有些道理早一天领悟，总比晚一天要好。
掉头一去是风吹黑发，
回首再来已雪满白头。
----余光中
父母陪伴我们走过前半生，后半生，换我们来陪伴他们，我想就这样静静的陪在他们身旁，就是有意义的。
那天夜幕降临时，陪爸爸妈妈去楼下散步，然后我们一起去啤酒屋，陪爸爸喝上一杯他最爱喝的原浆啤酒。
那天晚上睡的特别好，一个梦都没有做。
静写于2019.5.3
