又是自己一个人了。在下午的某个时刻，突然感觉到自己与他人的联结是如此之少，更多的时刻是在向内看:我的身体怎么了？我感觉到什么了？这背后是怎样形成的？通过向内看我更了解了自己，也学习了怎样调适调节自己，使自己不易偏离自己，比较心安。但这向内的能量多了后似乎成了自恋、封闭的状态了——不需要与人交流，不需要拓展圈子，不需要施加自己对外界的影响力，这是否是好事呢？一直在完善内心的世界，一直觉知最细微的感受，一直在做一个人可以完成的事，其实也看到自己不易打开，不易伸展，固守的严格的自律，与外界界限清明而缺乏融合，同时难以放下对他人的评判和防御，是否在通常意义上也是一种欠缺呢？

        回到今天对与儿子关系的觉察。儿子国庆过后马上要考试，虽然平时他总体情况不错，思维活跃，有独立思想，学习成绩也不错，但他属于不太用功，不太用心，不愿太努力的人，以前有假期的时候常常混混日子就过去了，没有很专注在学习上。重要的是我看到他不愿用心用功，感觉这样的状态是不够有责任心、不愿付出的呈现，甚至有点游戏上瘾的样子，我感觉这个习惯必须要改。当然我也看到自己在这个过程中的责任——我未曾坚持长期耐心地陪伴他面对学业上的功课，陪伴他养成耐心、负责、有趣的学习习惯，所以今天我想用一整天的时间陪伴和督促他。上午他起床的迟，我按他的要求去买了原材料按菜谱学做三明治，然后我就去洗被子、洗衣服。他吃过后开始复习，才半个小时，他就说他已经背了历史三个章节了，让我抽查他。于是我用了大约二十分钟抽查，其实他还有不少记得不清晰的。然后他又开始拿手机玩，我把他的手机收起，很认真地看着他，他也有点不屑地看着我，对看了好几分钟。我看到了长期以来的模式:在他的心目中我是不够权威的，我有很多做得不够好的部分，比如没有高质量的陪伴，没有和他有共同语言，生活中没有始终如一的原则等等。我感觉到他这样对长辈缺乏敬畏，也担心他以后对社会缺乏敬畏，同时又有一个声音，担心权威式的教养方式会压制他的独立思想;看到他不能很努力付出，担心他以后缺乏责任心，同时又担心如果现在把他教育成按部就班的，严格自律的孩子，以后他的自由创造与活力缺乏。我总是有如此的矛盾心理，我固然知道自己没有做到做好的部分，却又没有能力引导儿子。因为他的口才、思维、逻辑已经在我之上，也的确有很多值得欣赏的品质，他在与我对抗时有不屑，但看到我需要协助时仍然愿意主动协助和承担，所以我自己也是糊涂的了。但看到自己在面对他时语言的苍白无力，我总说不出很有道理能说服他的话，只是在说教，用责任心、意志力、效率等词汇来要求他，但似乎并没有真正被他听进去。感觉他这个年纪，如果没有一个可以在心灵上引导和教育他的人，我不知道他将走向何方！如他所说，他已经青春期了，现在规范他已经迟了，但难道现在做的去弥补过去没做的，会一点价值都没有吗？

        回到对自己与外界互动的觉察。这么多年以“最高审核者”思维存在，性格中的批判性和自卑之上的抓取、封闭、自恋、自傲，已经形成了牢固的模式，而过去因为优先处理其他的重要议题，对自己模式的觉察是直至最近几年整个人松弛些后才浮现和进行的。多少年以来，我仿佛无法诉说、无法表达，我都在做“应该”的事，那是厚重的面具，整个人长期处于交感神经亢奋的状态，不得不面对生死存亡的重大议题，或言之是在自己的两极对抗中挣扎着不让自己“分裂”，我感觉在面具下，在身体躯壳里，我是有着无数的内部语言，从未与别人诉说、只有自己懂的内部语言，这是真实的我的语言，也正是它的存在，让我还保有最真实的我，没有改弦易辙，没有放弃自我。这其中，受阻于环境的不同调，让我绝望于自我的表达，就像失语症一样说的都不是自己想说的话。内在力量无法给出去、无法释放，最终就回到自己，变成对自我的攻击，于是自己和外界之间就竖起了高高的墙，这种联结、互动，质量可想而知了。因而，现在与环境互动的不足是有根源的。

        走出去！对照自省的经验，不断调试、尝试，与这个世界交互能量，把力量和能量贡献给世界，在自己的内在和外在都去创造美好的生活，我想，这应是人生最有意义的使命吧！

        写到这里，心中有某种感动涌起，感动于生命的坚韧顽强，感动于生命的向上向善，虽然每个生命都不会是完美无缺的，因了向上向善的念力，世界会越来越美好。

        献给自己，献给每一个人。