走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命理当如此。
一句一句。
今天我听自己说。
现在的你一定在怀念。
挥之不去的旧日时光。
我们站在不同的地方。
剩下的只是彼此模糊的刻骨铭心。
我一生只有一个一三年。一世也不会再有一个一四年。这个一三一四，我感觉到自己不再年轻了。
是累了，在飘摇着的情感里犹豫着想要找个停靠站。
到现在，终于唯一坚持下来的是，我写了四个多月的日记，每一天都有每一天的不同。
冬至，我在空间里看到了如此多的与我相关，那些生日礼物和祝福让我的心装满了知足。
平安夜，我很惊喜自己之前的一点帮助，竟然让一个人还想着我，并给我祝福，其实很感谢她。
我最擅长的，就是回忆。每次都有一种心酸。突然发现那时候我们都错了，输给了不懂得珍惜。
看到他影子的时候心还是会抽紧，当初承载诺言的手链开始缺失了一颗水晶，最后莫名断了。
走进我生活的有那么多人。可是留下来的呢。还是觉得两个人的感情，三个月是一道坎。
曾经用心去对待每一个相识的人，努力维持的结果，让我不愿再去相信每一个人都是用心的。
没有公平可言。不会奢望他人会如自己想的那样做。结局会让我最后的坚强都溃堤。
我是独立的，没有安全感，我说过我不要依赖谁，这样的日子，只有自己能带来安慰。
还是学不会去主动联系那些远方的人。慢慢地，是不是就会丢掉很多朋友，我不知道但我害怕。
她们说我太爱笑，太好脾气，也只有我知道我的笑是不是快乐，我的好脾气是不是没脾气。
这学期，经常在熬夜，有两个月，忙的没有时间去思考其他任何事，身体虽然累，但心还是轻松的。
我感觉到我的身体在慢慢变坏，四年多，没能好好坚持吃早饭，更多的时候在暴饮暴食，喜欢吃辣喜欢冰。
若不是对曾经看得那么重，怎么会有现在这样的一个我。 不想承认自己的懦弱，忽然疯狂地想念，是多么的愚蠢。
曾被多少人指责过矫情，我能理解。可我克制不了心情的起伏，只好做一个了无生趣的人。
因为不知道关心谁，所以谁都关心。我的空间从来都是对所有人开放，只是心底对一些人的念想和盼望，不想说明白。
期末考，我深深后悔我的学习。几次熬夜复习之后，我破天荒立了誓，不要再这样像学新课本一样压抑无助。
我想过，如果我做不到我该做的，不能恪尽职守，我就该辞职了。
我庆幸自己的宿舍，都是我喜欢的人，我们都有缺点，都有嬉笑怒骂，也都拥有包容。
有人教会了我什么是现实，那是我不喜欢的，我想逃避不敢面对，所以多了一些负担。
一个人的时候，最喜欢安静地听歌，就像现在，看着歌词想象忧伤。
这是我的一三年，所谓成长。
走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命理当如此。
从壹叁到壹肆，我不是一个人。
新年，晚安。
2013.12.31
