1，什么是接纳力

  养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时，我们会不经意间发现，孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是:我很好，你也很好，我们大家都很好。

  接纳力是一种能力！人人都可以拥有它，同时还可以不断的提升它。接纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量，逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解一个人的能力。

                2，接纳力呈现的方式

  父母的接纳力呈现为虚、弱、柔，如坤为大地，接纳万物。

  柔:温和而坚定

  “柔”是指具有接纳力的父母，在说话的时候用不着带着情绪，用不着以势压人，温和而坚定地表达自己的期待和要求就好了。

  在做到“柔”的过程中，作者有三点体会:一是内心用力代表了我还是只愿意接受某一种结果;二是无论如何，做到“柔”，至少给孩子反抗和反叛的空间，同时也逼迫我扩大心胸格局，接受和理解预期之外的结果;三是我如何对待孩子，孩子便会如何对待我。

  弱:从示弱到真弱

  “弱”是指具有接纳力的父母，用不着在孩子面前逞强，更愿意自己处于弱势，让孩子有更多的机会展现自己的力量。

我们不懂孩子的生命密码，不知道他长成自己会是什么样子，不知道在他的生命中会有怎样的际遇、会有多少贵人相助……也许陪伴孩子的成长过程是让我们更加懂得自己领略生命的精彩，而不是真的教会孩子什么。

  虚:给孩子空间

  “虚”是指具有接纳力的父母乙，愿意给孩子自由、自主成长的空间。空间是否给够，只需要看孩子做事情，在父母面前和不在父母面前的表现是否一致。表现一致就说明这个方面给的空间足够，孩子已经习得了相应的行为准则，不用避讳父母就可以自如地为事情负责。 

“虚、弱、柔”中，“虚”是最难做到的，“虚”的主旋律是信任和放手。

  3，父母的接纳力可以成就孩子的幸福力

  个人幸福力、人际幸福力、群体幸福力是一层一层逐步发展起来的。我很好，我才可能发自内心不带羡慕嫉妒恨地说你也很好;而我和身边的你都很好，我会很容易看到周围世界的真善美，我会自觉自愿地为了维护世界的美好付出自己的一份力量，这便是群体幸福力。

  我很好，即，拥有个人幸福力。无论孩子的天性是否积极乐观，妈妈足够接纳，就足以让孩子从内心生发出个人幸福力，觉得自己足够好。

  你也很好，即拥有人际幸福力。父母不以某一种条件和要求来衡量孩子的社交，才能更好的感知孩子何时需要怎样的支持。接纳孩子在社交中可能吃亏、可能不爽，并感恩一切带给他挫折的人和事，这样的态度能够帮助父母们沉静下来，看清楚孩子的成长轨迹，适度出手，帮助孩子发展出人际幸福力。

  我们大家都很好，即拥有群体幸福力。

  幸福力是一种能让自己持续幸福的能力，长在孩子身上，谁都拿不走。我们无法陪伴孩子的一生，但是幸福力可以。

      4，接纳力和幸福力相伴而行

  拥有接纳力的成人必然会成为拥有持久幸福力的成人。一个具有接纳力的成人，他的幸福感不会随外界的境遇而改变，他拥有无论什么境遇都能让自己获得幸福的能力。同时，拥有幸福力的孩子也必然会逐渐拥有接纳力，在悦纳自己的成长过程中，孩子会逐渐理解和接纳生活。接纳力和幸福力相伴而行，最终将成就亲子两代人的生命绽放！

  有接纳力的父母一定会养育出有接纳力的孩子，不是因为身教胜于言传的缘故，而是因为他们会允许孩子按照自己的生命节奏慢慢生长，在不被评判不被打断的生长过程中，孩子的生命状态有个基础的色彩就是觉得自己足够好，在这样基本的幸福状态中，孩子不需要防御外界的评判，更能够敞开心扉，充分感知自己和外界的互动，通过感觉、转化、提取、整合，最终达成对外界的理解和接纳。

以上内容全部来自海文颖老师的《接纳力》

    你的孩子，都不是你的孩子

    乃是生命为自己所渴望的儿女。

    他是借你而来，却不是因你而来

    尽管他在你的身边，却不属于你。

    你可以给他爱，却不可以给他思想，

    因为他有自己的思想。

    你可以荫庇他的身体，却不能荫庇他的灵魂。

因为他的灵魂，是住在明日的宅中，那是你在梦中也不能见的。

    你可以努力去模仿他，却不能使他来像你。

    因为生命不能倒行，也不会滞留于往昔。

    你是弓，你的孩子就是从弦上发出的生命的箭矢。

    那射者在无穷之间看定了目标，也用神力将你引满，使他的箭矢迅速而遥远地射了出来。

    让你在射者手中的弯曲成为喜乐吧。

    因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。

    ——纪伯伦

  从孩子出生的那一天起，身边就充斥着各种声音。小孩子不能惯着，要是习惯了抱着睡觉以后就有会有你受的;小孩子应该听话，这么小就要顺着他，那以后长大了就没人能管得了;小孩子要养成好的生活习惯，按时睡觉，按时起床，讲卫生，好好吃饭;读书最重要的是养成好的学习习惯，先完成作业才能玩，做作业一定要认真;对人要有礼貌……我听着，践行着，也传播着。

  我努力的想做个好妈妈，看到孩子有一点的不符合规条就赶紧制止，帮他纠正。眼里看到的都是孩子的缺点和不足，甚至忘了自己小时候是如何长大的，只觉得孩子做的不好就需要即时改正，否则型成习惯一辈子都会是这样。不是说三岁看老吗？我完全无视孩子的成长规律，肆意的打乱他自己内在的生长秩序。因为有人告诉我，孩子就像一棵小树，如果长歪了只要及时纠正，借助外力的影响也还是能成才。

  过多的干预和指责从小给孩子的感受就是我不够好，我怎么努力都达不到大人的要求。我反正就这样了，索性做自己吧，父母都不理解我，不懂我的想法和痛苦那我为什么还要相信他们，听他们的话。

  尹老师说:“没有脾气的胸腔，才能充满教育的正能量 ”可我在养育孩子的过程中，却一直是带着情绪的，你不听我的话，我很生气，因为你不尊重我的权威;你考的这么差让我生气又难过，你的成绩让我觉得很没面子，我这个妈妈做的好失败，我也担心你的未来，不好好读书将来就只能像我一样没出息;我为你做了一个妈妈所能做的一切，你还不争气让我好伤心，好委屈，觉得我的孩子为什么就这么不体贴。

  生气、难过、委屈我所表达的都是我的情绪，看不到真实的孩子，更不能体会孩子的感受。武志红老师说:“生命的根本需求是渴望被看见”在和孩子一起的相处中我只看到了自己的情绪和需要，把自己那些没被满足的对渴望投射到孩子身上，希望他来满足我。

  育儿即是育己，每一次的经历和冲突都是孩子用自己的方式带给我们礼物，让我们去了解和疗愈内在那个受伤不被满足的小孩子。可我却一直把这个礼物拒之门外，固执的索取。

  习得对孩子的接纳力，相信孩子的自我教育是他们的天性，成人只需要尊重和信任他，提供条件，激发和引导他。

  成人的头脑有太多的成见和垃圾需要清理，要靠“拂尘”“拆台”才能获得接纳力。接纳过去的自己，接纳自己的不完美，让自己生命绽放的同时，还孩子生命的自由。