看着大群里嗷嗷的大单截图，我那个痛呀，已经不能用言语表达了。我怎么能允许别人比我强。不能允许的呀。
满脑子自责的画面，他们都是老员工肯定的呀，他们是C3呀 你忘记你在C3的时候多牛逼了。你看看你1月份和2月份在干吗，你看看人家在干嘛
你在不停的跟老总们撕逼呀，人家在忙着挣钱呀。人家在谈客户呀。你们组忙着抱怨的时候，人家在干吗，人家还是在谈客户呀。
用昨天晚上读书学的，承认别人比自己强，承认这个月别人业绩比自己做的多。承认这些，好痛，好难。深呼吸，让自己回到体验着，回到中心，一直呼吸。对，别人比你强比你做的多，对，你很愤怒，你很生气，是的，一直深呼吸，没有感觉平静，不那么生气和愤怒了，也不那么悲伤了。
还是忍不住抱怨了一下，其实自己内心深处是希望这个月完不成的，是想让自己上面的领导少给任务的，给任务按照人家的上个月完成，随意增加 自己做多了好没有安全感，感觉会一直往上加任务，内心深深恐惧。担心这个老板没有底限，其实自己也是知道的，如果自己能做这么多，任务越多自己做的越多，拿到的钱就越多。被恐惧和担心遮住了
好在这次情绪没有影响正常的工作。
已经不知道自己目前扮演的是什么角色了，一边给销售培训，带着做分享，激励。一边又纠结，难受于公司的管理。其实这些都不敢你去操心的事情，把这些还给他们。你目前能做的就是带着销售和团队做好业绩。是的呀，扮演太久的不是自己的角色，累，抱怨，还有会影响情绪。公司想做什么样的改变，变动，想怎么样是老总们的事情，于你无关。
可能很多东西真的是别人说一百次都不如自己痛一次和经历一次。
这也许是今天最后一天的痛的领悟吧，也许是上天让我知道点什么，看到点什么。
看到自己像个受伤的小女孩一样，看到别人比自己强的那种恐惧和害怕，担心自己不受宠，担心自己不被爱。是的，不被爱。所以差一点失去理智，想去指责和往外走，想去通过外界的抱怨和指责来发泄，来转移，不想体验那种痛。不想让别人认为自己不行，我是多么的在意你的想法和看法，你却不在乎。我四处抓取，无力抵抗，对外攻击。
我好想对销售说 你知道你为什么1月和2月都没完成吗？你的能量都消耗在斗争上面来了，你总觉得自己委屈，你总是想要争取，想要改善公司制度，想要这个想要那个就是没有想要业绩，所以你这边没有完成，没有那么多单子进来。其实这个事实上证明自己也是这样的，自己也是在争取，什么都没争到，反而落下了业绩。
想下定决心似的，下个月我要翻身，哈哈，内心也有一些声音出来，这是不是逼自己辞职的节奏，是不是想让自己出去见见世面。是不是外面的环境和世界是不一样的。内心有太多的声音。不知道那个对与错。
可是自己的梦想呢，我要拯救公司，我要拯救业绩，我要在商派业绩做好的时候离开，我要把整个商派的环境变成正能量，从上往下大家都赚到钱后再走，甚至想带着商派上市。
把很多老板的工作和能量都拿过来了。所以自己累了，哈哈，随缘吧。保持自己的淡定
有时候又想，在外面也要遇到一样的环境一样的人，因为亲爱的外面没有别人，所以我要改善环境。所以把身边一批批人给换了 。
