一段好的感情，是要能够从对方身上看到希望的。
两个相同的人身上，是很难看到这种希望的。因为我们太了解自己了，所以也太知道对方身上和我们一样，有着我们厌倦却改不掉的缺点。
而对方那些光芒万丈的优点，sorry，我们也很爱自己身上这些夺目的能量，并不需要从对方身上获得。
琳达问我，所以，你不具备却渴望的能量是什么？
在开会录音频的间隙里，朋友发来一张照片。一个普通的街角，临时围起来的一小段路。看了一眼，没懂，放下手机，继续开会。
又进来一条微信。
“你看，这栏杆上有一串麻雀。”
我又点开了一遍，查看原图，放大了图片。
嗯，我和我的同类们，都是连点开查看原图都觉得是浪费时间，更别说走在路上看到什么麻雀。
也根本想不起来，在这座城市里，只有小时候才很容易看到麻雀，如今已经十几年没见过了。
我们知道自己这样是不好的，
夏末我们不知道荷花结成了莲藕，初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。
这是我们生命里欠缺的能量。
一个好的伴侣，是能够让我们的生命层次更加丰富，而不是让我们在单一的直线上越走越远。
我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人，虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由，可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行，一直到今年八月竟都还没实现。
Y小姐曾经说了同样的话，“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”
30岁，我们想要的感情里的希望是什么？确切说，不是性格互补，行业互补，工作互补，而是与生俱来的生命能量互补。
我们通过对方能够看到一个全然不同的世界，而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。
嗯，30岁，我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心，这个世界里的游戏规则，人际关系，人与人之间恰到好处的进退，我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。
婚姻是一个机会。
让你有机会重新分配自己的时间和精力，影响到你自己之前已经习惯了十年的routine，从而有机会和另一个人一起，见到十年的routine里没见过的风景，没体验过的情感。
是你通过另一个人，或者说通过生育，通过一个新的生命和家庭，丰富你生命的层次和体验。
我们寻找一个伴侣，不是寻找房子，财富，不是寻找所谓的可以托付终身的人，只要稍微长一点年纪，你就会知道，这个“托付终身”四个字有多么可笑。
你要把一个自己托付给别人，期望他能够承担起你所有生命里的悲喜，是多么夸张的一个重负。
一直都有个悖论，我身边的拼搏奋斗的女孩们，常常会被诟病肯定太强势，不顾家，不是贤妻良母。
这么多年，我早就发现，恰恰是我身边的女孩，十年来都把自己照顾地好好的。
她们朋友圈里不晒美食，不代表她们不会做饭，她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账，不代表她们平日里的周末，没有放下所有的工作在陪妈妈逛街，
我们只是觉得什么烹煮，打扫，早就是我们独自居住的日常，又有什么晒好强调的，我们工作的模样，和我们日常的模样，根本就是毫无关系的两个样子。
恰恰那些从小被父母保护长大的，才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。
30岁，我们在谈论爱情和婚姻的时候，已经早就不是那个渴望被照顾，不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩，
30岁，我们早已习惯独自谋生，我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷，我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的，
我们还愿意和另一个人共度余生，那一定是因为这段感情里，能让我们从对方身上看到希望，对方身上有永远吸引我们，我们自己不具备的能量，
是我们愿意用自己人性里善的部分，去激发对方人性里善的部分，
而不是相反。
你要知道，有多少婚姻，就是彼此用人性里的恶，在激发对方人性里的恶，循环往复，互相指责，彼此折磨，在这个漩涡里无法自拔。
嗯，30岁，我终于明白我想要的爱情和婚姻，
不是索取，不是照顾，甚至都不一定是被爱。
而是彼此能理解人性，人性里的善与恶，并且能用自己人性里的善，去激发对方人性里的善，舍不得在这段关系里试探，猜忌，互相提防。
你只有理解了人性，才有可能坦诚，热烈地去爱。
