自3月21日你自杀未成功开始到今天，五个月了……伤心？愤怒？生气？失望？我不知道我是怎样的心情，就是觉得胸口有股抑郁之气散不出来。我与你的婚姻走至今日，我不知该怎样评判，对与错，是与非，谁能说的清。
我至今迷茫着以后的路该怎么走，甚至否定了我自己在过去八年里的付出，否定了自己的为人处世方式，否定了自己的心。或许在于你的世界观里你的行为是对的，可在绝大部分人的眼里，你是错误的，出轨，撒谎，赌博……这些行为都是你自己一步一步走出来，事情都是你一件件做出来的，没有人逼你，胁迫你去完成这些行为。而你总是在狡辩你的出发点是想好，是为了家庭好，为了家庭奋斗。可就是你这样的狡辩让我伤了心，寒了心，你从不认为你是错的，你是那样的理直气壮，肆无忌惮的伤害着我和许多的人。
其实我也是有错的，在你出轨被发现之后，我是那么轻易的就原谅你，让你看到了我的软弱无能。可是我并不是真的原谅了，是为了家庭，为了孩子选择了隐忍。你对我撒谎不发工资，我不是没有过怀疑，也想过去你单位或是找人询问，但是顾虑到你别人对你的看法，我犹豫不决，可那是我认为夫妻一体，你脸上无光，等于我们夫妻之间的生活矛盾影响甚广，这是我不愿意看到的。我选择信任你，信任你说的每句话，努力的融入你的生活，哪怕你的生活方式不是我想要的。我认为我的行为可以称得上是爱你并包容你的表现。可我的这些行为和表现在你看来是不是觉得我软弱可欺？没主见？没脾气？以至于你赌博输了房子，你母亲还拍桌子叫嚣要让我们离婚并让我净身出户外加分走你一半的赌债？
我现在是迷茫的，我的行为，我的思想，我的为人处世的方式，一切都是迷茫的……明知错不在我，可我却又有不可推卸的责任，我毅然决然的想离开你，可孩子何其无辜。你现在不让我接孩子，不让我与他联系，轻飘飘一句“想看就回家看，谁也没阻止你来看他”……我认为你是在要挟我，拿孩子要挟我，凭什么？只因为我爱他，在乎他吗？
