最近又有一个想法，打算做一个读书推荐栏目，经常有朋友找我推荐书单，于是想给你推荐一些有意思、有帮助的书，当然我会试水先读一读，免得你浪费时间还掉坑里。
读书栏目推荐的第一本书是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，读完这本书我打算要放在手边经常读。
从书名，我们就能知道这是一本关于沟通的书籍。
读完之后，我还是挺震惊的，卢森堡博士不仅将非暴力沟通用于化解校园暴力、家庭矛盾，甚至还用在平息国家战乱上。
所以特别想分享给要改变生活的朋友。
这本书到底藏着什么秘密呢？能够解决这么多矛盾问题，我们又能从中收获什么东西呢？
我们一起看看。
1、说事实，拒绝道德评判
在非暴力沟通中，首先我们要学会停下来倾听对方，观察对方说的是事实，还是他带有情绪的观点。
比如老板对员工说的一句话，我们来分辨一下，哪一个是事实，哪一个是观点。
A版：小王，你怎么天天迟到
B版：小王，看了考勤表，这个月你迟到了4次
很明显，B版是在陈述事实，而A版带有一些个人评判和观点在里面。交流中往往事实不伤人，无论哪一方站在道德制高点上评判对方都是最伤人的。还有说事实也是最有效的沟通开始。
在《非暴力沟通》这书中最经典的一句话：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。
2、讲感受，杜绝思想判断
当我们学会分辨事实与观点，接下来我们要学表达自己的感受，表达出你是难过还是伤心等等情感，与自身的关系挂钩，而不是思想判断。
但在我们生气时，很难准确讲出内心感受，反而容易夹枪带棒、甚至是埋怨，导致被对方误解，让事情越来越糟。
比如你朋友做的一件事情，让你很不开心，我们来分辨以下两个版本哪个是感受，哪个是思想评判。
A版：我很难过，因为我很看重我们的关系
B版：我很难过，因为你说话不算话
如果你听到上面两种表达方式，哪个会让你有感触，反正是我的话，第一种效果会更好，第二种似乎有一点思想判断的内容。
3、聊需求，清晰表达请求
最后一步就是想清楚自己到底需要什么，然后给对方说希望对方做什么，当然在表达时也要注意方式方法哦。
在书中有一个表达需求的例子：
一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”
这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。
于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
从上面来看，这位女士没有表达清楚自己的需求，其实她是想先生多陪陪她和孩子，而表达出先生理解是少工作的意思。
在表达请求时，我们也一样要清楚知道你向对方请求什么内容？具体行动是什么？
怎么表达呢？书中给了一些例子。比如：你是否能帮我拿放在桌子上的3本书给我。类似这种表达方式，给对方选择权让对方没有压迫感，也有具体动作。
总结
这本书将非暴力沟通公式总结为8个字：观察、感受、需求、请求。
观察：我所观察（看、听、回忆、想）到的具体行为。
感受：对于这些行为，我有什么感受（开心、难过、愤怒...）。
需要：什么需要导致我那样的感受。
请求：清楚的表达出请求，要表达具体动作。
沟通也是一门技术活哦，知道不等于做到，如果有需要你可以刻意练习起来了。
