初中的班主任是一位对我影响很大的老师，其中非常大的影响之一就是教会了我一句话叫“一个巴掌拍不响”，在之后的几年里我几乎对此深信不疑，甚至在遭遇现在回想起来有点轻度校园霸陵的时候，也总在想是自己哪里有问题，为什么他们老欺负我不欺负别人。

在经历过一段时间的“自我反思过度”之后，我曾经很痛恨这句话，这种思维大概类似于女孩被猥亵了就去责怪她穿的少，家里被偷了要责怪他不换个好点的锁，甚至被恐怖分子袭击了也可以怪到当时为什么要去那个商场的地步。

基于这样的思考，我好像走上了另外一个极端，什么“一个巴掌拍不响”，别人要想打你打到你什么部位都是响的。这种思维方式常常会让人形成抱怨，工作不顺心是领导的错，团队合作有问题是同事没有合作精神，方案总是通不过是甲方太难缠，总之我是那个努力上进热情友好的正派角色，你们周围的人怎么都那么讨厌。

前些天看到马东在分答上回答一个问题，大概意思是说他觉得认为自己所有的成就都来源于运气而所有的失败都是自己的原因的人就是聪明人。

注意这里是在讲什么是聪明人，而非什么是正确的。

其实生活里绝大多数事情不是在找寻正确答案，而是在找寻解决问题的方法，我们可以说：

在女性受到伤害之后去责怪女性不懂得自我保护是错误的，因为这件事并不是她做错了什么，但是科普自我保护的方式是解决问题的方法，虽然不是能解决问题的根本答案，但是可以有效防止问题发生；

比如老公出轨绝绝对对就是老公的错，因为是他没有忠诚于婚姻的契约关系，他的妻子在这件事本身上是绝对正义的一方，但是如果想要预防这件事发生或发生之后挽救这段关系，就不能只看到对方的错还需要注意自己是不是有足够的吸引力以及两人沟通交流上的问题；

比如工作中的矛盾很可能就是老板缺根弦或者甲方太难缠，但是你的老板、甲方或者其他同事都不属于你能改变的人的范围，人能改变的只有自己，你必须选择换一份工作或者去适应他们的节奏，找到让他们满意的方法。

凡此种种，生活中绝大多数的矛盾好像都可以套用这个公式，“一个巴掌拍不响”的意义不是所有的事情都认定是自己的错，陷入自我怀疑之中，而是尽可能的从自己这个巴掌上找出解决问题的方法，是不是可以握紧拳头让自己更硬一点，或者干脆转身撤走自己的巴掌去和合得来的人击掌？

不过再往深处想想好像还是不大对。最近在看一档综艺节目叫《四大名助》，其中的一个感悟是绝大多数人的烦恼都不是给他造成烦恼的那个人的单一原因造成的，父母投诉叛逆的孩子，很可能源自自己的娇惯；孩子投诉管控力过强的父母，很可能源自自己不够独立；妻子投诉没本事的丈夫，可能他自己也没有去做改善生活的努力；女朋友投诉渣男友，也许是她卑微的爱让他无所顾忌。套用之前所说，苦恼者要从自己身上做出改变。但是所有看节目的人，包括我大多时候都很气愤那个给别人带来苦恼的人，我们知道虽然双方都有一定的问题，但是对方才是主要矛盾，是根源所在，是最需要改变的。而如果我改变了他不喜欢我的那个点，他会不会在别的地方又挑出一根词？

时常看到大家有疑问说，夫妻间的相互忠诚，应该是源于他们自身的道德约束，还是源于对方始终保持的吸引力？套用前面的公式，应该说道德约束是正确答案，而保持吸引力是解决问题的方法。但是呢，其实我们又都知道，无论自己多么努力的去保持吸引力，还是难以知晓自己努力的方向是不是正确，更何况很多事情是我们难以对抗的，比如时间，比如金钱的诱惑力。

李安导演前段时间的访谈里说他每天的幸福感就是太太对他笑一下，因为做了别人的先生并不代表自然的可以得到尊敬，还是要每天努力去赚取他们的尊敬。所有成功者表明热爱家庭的态度绝对都能赢得最广泛的赞誉，我当然也非常欣赏李安导演这种对待生活对待爱人的态度，聪明人总是在从自己身上做改变嘛。

但是又看到好多电影人的分析，觉得李安其人太优等生形象，可能曾经活在父权压抑的阴影之下，所以太过努力去证明和解脱自己，不管是努力在自己每一部片子中都创新的很刻意，要努力的留在顶尖导演行列，用接近讨好的方式不允许自己在影评人面前犯错，还是在颁奖季努力去游说去争取让自己获得肯定，或者是在家庭里，即使我们认为最轻松的家庭里也要努力证明自己。

可如果连在家庭里都要如此努力，什么是放松释放自己的时候？老要从自己身上找原因其实是件很累的事情，很多时候抱怨才是生活的常态，好像也不用时时都追求做个聪明人吧，愚蠢有时候也是种可爱。

情感真的是最没有答案的问题，就像生活没有答案一样，懂得的道理还是要在具体实践中去分析完成。

生活有对错，但并不是时时刻刻都要去寻找正确答案，去寻找那个解决问题的方法，但也不用对自己过于苛责，没有人能解决所有的问题，我们努力解决问题，也许也只能更接近正确答案一点点，不过有一点是一点吧。