早上，儿子因为一床毛绒小被子对我发火，晚上我因为鼻炎犯了无法入睡，所以拿着那床被子坐着。第二天早上起来，他找不到被子，却发现被子在我身边，于是乎憋着嘴，皱着眉头，眼睛挤成一条缝隙，哭丧着脸对我发火，质问我，他的被子为何在我这里，为何我坏了他折好的被子。

    那一刻我很难过，她的母亲竟然抵不过一床被子，我也是这样质问他的，但是他除了哭泣，发火，便是用憎恨的眼神看着我。此时已经七点半了，要上幼儿园了，可他还是无动于衷，沉浸在生气之中。

      于是我不停的在问他，你的母亲连一床被子都不如么？那还活着有什么意思？我太伤心了，我要买票去你外婆家，再也不回来了！我就这般威胁他，诉说着自己的痛苦和难过！

      二胎产后的重疾改变了我许多，我总认为自己的生命已经被界定，我辛苦活着是为了孩子们。我发现我错了，他们并不是你想象的那样需要你，我的存在有时对于他们来说，还不如一床毛绒被子温暖。

      在看到儿子憎恨的眼神时，我问了句“讨厌自己的母亲很痛苦吧，成为一个让母亲讨厌的孩子也是非常痛苦的事情吧，我现在很讨厌乱发脾气的你！”

      其实我深爱我的儿子，但对他期望过高，我与他没有平等的谈过话，我总是在教训，在质问，在诉说。

“你想要孩子成为什么样的人，首先你一定要成为那样的人。

你与孩子的相处模式，就是孩子与世界的相处模式。

孩子身上折射出你的模样，不要总期盼着孩子们能够一下子长大。

陪伴才是孩子们最希望得到的，

在童年的记忆里，要留给他们足够的温暖，

只有这样当他难过时坚持不下去时，

他才能拥有抵抗一切的力量，足够与世界去抗衡。“

      当看到上面这段话时，我泪流满面。突然发现一直以来，问题都出在我这里。儿子变成我讨厌的孩子，首先是他开始讨厌我了；我想要孩子懂事，上进，其实他已经很懂事、很上进了！我想要孩子与这个世界温暖的相处，能够每天开心幸福的生活。

    可是我呢？我在被疾病困扰着，我认为未来会更艰难，我失去了发现美好世界的纯真！我在恐惧，在逃避，总是说着，活着就是为了孩子。可即便是我现在死去，孩子们依旧能很好的活着，所以为孩子活着，其实是最虚伪的谎言，这句话也将成为孩子们的枷锁，让他们不再快乐！

        我之所以要活着，并不是要为了孩子们活，我活着从来都是为了自己活着。一直以来，我都是用各种借口虚伪的活着。小时候努力读书，想要离开农村，不是为光耀门楣，而是为自己不再受苦！我嫁人结婚，不是为传宗接代，而是为了自己活的轻松些。

      可这些年我活着的意义都偏离的初衷，我又在经历着老一辈的悲剧；我的父母那一代为了孩子操碎了心，结果老了，孩子东南西北，却再也不能常回家看看，孩子们内心的家的温暖，变成了沉重的报恩的枷锁。

      嫁人生子之后的生活更是偏离了初衷，我开始怨恨老公不关心我，怨恨婆婆，公公糟糕的生活习惯和爱生气、爱唠叨的样子。与婆婆之间最大的隔阂便是看不惯她的什么事情都要干涉，什么事情都要参与到这个家里来，干涉着我的夫妻关系，母子关系。在这个家里，我感觉是个外人，没有家的感觉。

      老人的付出，老人的辛苦，老人把晚年所有的一切都奉献了孙辈和我们这个家，得到的却不是我的感激，而是透不过气的怨恨。我想让他们适当的放手，适当的尊重我的隐私和生活，可我又认为病痛的我无法照顾好两个孩子，所以我在一边怨恨着现在的生活，一边又不得不继续现在的生活！我恨自己懦弱，恨自己生病，恨自己无法在独自行走，成为这个家的负担！

      仔细想想，还在在倒映着我的所有懦弱和丑恶，是我自己捆绑了自己的脚步，限定了自己的未来，若自己都讨厌自己现在的样子，孩子肯定会继续这般仇视着自己的母亲。若再不改变，在孩子眼里，我便不如那床小毛绒被子温暖！

    从此刻起，我不能再恨自己了，我要努力的让自己更加美好，努力的去爱自己，努力的去为自己而活。不要再拿疾病去逃避自己的责任，不要再用疾病去掩盖自己的懦弱。正视它，拥有它，然后努力的让自己变得更好。

      在孩子们的人生道路上，我需要给予他们无私而不是有所求的温暖，但也要懂得随时放手。在这个家的未来里，我需要放下怨恨，试着包容与和解，做好自己的事情，努力的陪着老人过好接下来的人生，努力的让他们的老年生活不再是为了这个家操碎了心。

      作为母亲，不如一床毛绒被子温暖，是一件诛心的事情，有些时候，我也不知道从哪里开始改变这一切，至少现在认识到问题，首先改变自己吧，然后陪儿子一步一步的摸索什么是幸福， 什么是温暖！