重新回到Lofter，心中悸动，是因为找回一个内心的舞台，原来的我多么热衷于记录生活。
昨夜临睡前闲聊，丈夫说了句，以前你在空间写了很多文章，现在都不写了。我心中一震。
高中时代的自己特别喜欢写空间文章，那个时候也很流行。加之我是个叽里呱啦的女生，有很多很多话总是说个没完没了，翻开空间能看到文章题目大概是写给最好的闺蜜，写给谁谁谁，一年感恩大总结，或者失恋的喃喃自语。当时的自己是非常快乐的，莫名地快乐，喜欢早早去学校开窗，上课总是聊天，下课打闹，然后做英语卷子和数学卷子的时候挠头抓耳，痛苦得不得了。快乐得没有理由，那样的自己从上大学以后慢慢地变化了，现在回首，我才突然意识到自己变了。已经从无忧无虑变成心思杂乱的成年人。
写文字变少，大概是精神世界的枯竭，那种内心表达欲望一直在减弱。
大一有一段时间特别低迷，我是预科生读了一年大学了再选专业进了师范学院，那时候进入班级我觉得我比别人成熟些，我应该像个姐姐一样。后来义不容辞地当了舍长，总是要管卫生，有时候听这个同学的意见那个舍友的小埋冤我就想要处理。最糟糕的一件事，舍友A说舍友B早上太早起了，有点儿吵。我想这件事有必要提醒一下B，然后和B说了，还让B要道歉一下。没想到B道歉完后，A火了，哭得厉害，还说我怎么是这样的人。当时的我莫名其妙地觉得难过，这不是很简单的事情吗，为什么说一下会不开心。现在想想真的是自己处理得不好，应当是表达得让A介意，怕B觉得自己说了坏话，应该是特别尴尬特别尴尬。如果当时我够成熟，就不该和A说，虽然心意是为了处理宿舍问题，可是没想到如此狼狈。
然后到了大一下，准备分宿舍了，大家就惶恐，要和谁一起，不太想和谁一起。我听了这个人的话，觉得她那么不想和谁住，我就去说吧，然后我就直接去和另一个人说，她不想和你住。不知道为什么我那么傻，这下子两边的人都尴尬了，又是一场哭，我莫名地难受。那段时间我变成舍友很不喜欢的人，从天堂掉到了地狱吧。有一段时间我都不敢回宿舍，甚至喝酒半夜回宿舍。现在想想当时的自己是非常郁闷的，因为不明白为什么会这样，自己没有恶意呀，冥思苦想不所得。现在想想，发现自己蠢到了家，真的无可救药的蠢。还有和下铺微子，我特别喜欢她，两个人都迷迷糊糊的，两个人总是同进同出，但是最后她选择和别的宿舍一起。当时的我非常难过，不明白为什么会这样。我一直以为会和我一起，所以我在食堂，用了质问的口气说，你为什么不和我一起住的时候。现在想想，微子的心应该难受死了。
最后一年的宿舍生活结束了，我单独一人进入到别的宿舍。可是那种遗憾一直都在，直到现在我以为我忘记了，才发现今天写下来的时候细节却一一浮现。
那时候不明白为什么事情会那么发展，不明白自己到底做错了什么，甚至埋冤过。那种遗憾是，原本一起闹腾地特别快乐的宿舍分散了。人和人的相处需要有人会理解会处理，而作为不成熟的舍长，我以为我能处理，现在想想懊悔就是在这种事情上的不得当处理。
我还记得离开把东西搬到新宿舍，旧宿舍就永别了，我和微子拥抱了。回家的公交上我发了一条短信给所有舍友，泪眼婆娑，然后坐过了站。和一段感情的分别是这样难舍，和一段破碎的感情分别更是不愿意面对，该说什么呢，什么也无法说了，就要结束了。
一直以为那只是陈年往事，但是那种自我挫败感一直留着，以至于我接下来和人的相处都没办法没心没肺，开始小心翼翼。小心翼翼带着惶恐，生怕自己又说错什么话。我常常被说不会说话，会让人尴尬，自己却一直不明白自己做错了什么。最愚蠢的人，就是不明白错在哪，不能及时知错就改。
人生，应该就是有许多密集到数不清的遗憾铺垫，最后在尘封了许多年后突然翻出，抖掉灰尘，你会发现那段回忆已经成了闪亮的钻石，晶莹而干净透亮。
