亲爱的伙伴们，大家好，今天我们继续讲约定式沟通三。再上一节课呢，我们讲到了一个关键的词，免费的好处。意思呢，就是说，本来该孩子负责任的。由她独自来承担，但是呢，我们作为父母，却一直在默默的替孩子承担。你认为呢，这是理所当然的，所以就导致我们的孩子也认为。附自己呢，也该理所当然地来享受。我们在其中举了一个例子。吃饭，洗碗是孩子自己的事情。但是父母帮助孩子承担责任，孩子呢，也就习惯享受这一份免费的好处。所以就认为这是父母，你应该为我做的，相反，如果父母不做。孩子就会闹情绪，导致双方有冲突。
好在这里面呢，我们依然强调的是三个关键词。谢谢，责任选择。那在今天呢，我想就这个免费的好处的部分再拓展一下。生活中除了和孩子间的冲突，有些界限不清而导致和爱人之间的冲突。大家看一看是否也是因为界限不清晰而导致的呢。因为接线不清晰，所以导致呢，无形中我们在为对方提供免费的福利。或者说呢，我们也在不知不觉习惯去享受对方为我们提供的免费的福利。那在这里呢，我就举一个例子，生活中，比如说夫妻间，大家看看是不是有这样的情况出现。
比如说我老公每次穿衣服的时候找不到自己的衣服的时候。他就会大声的喊老婆，我的那件衣服在哪里呀？老婆，这是心情好了，可能会马上跑过去。来帮忙找。那如果老婆心情不好了，他就会抱怨，那你是个孩子吗？自己的衣服都不知道放在哪里。还是要我管，你也要我伺候。我是你们家找来的保姆吗？大家看看冲突是不是就来了。男人觉得，这个女人一大早好像有点莫名其妙啊，帮忙找个衣服不是很自然的事吗？那女人也觉得好委屈。在家里大的小的都要靠我来照顾，把自己整天搞得，忙忙碌碌的。那我们学习看到免费的好处，他才可以看到这其中的免费好处吗？
男人穿什么样的衣服是他自己的事情，这是清晰的界限，不是女人的事情。那找衣服呢，是他自己该承担的责任，不是女人理所当然应该付出的。帮还是不帮，这是由女人所决定的，就是选择。如果我们夫妻间把借鉴责任选择，你清楚了。男人就不会觉得女人的一切付出都是理所当然的。那女人也不会让自己总是心不甘，情不愿的去付出，当然呢，同样相反的女人。也不会觉得男人的一切付出都是理所当然的。大家发现没有，在我们的生活中是否常常会有这样的女性。她一边在付出，一边在抱怨。一边在承担家庭的所有的事物，一边呢，又在抱怨这个男人整天不着家。
抱怨男人不懂得心疼自己，看不到自己的付出，大家看，现在来看一看。究竟是男人不懂得心疼，看不到你的付出。还是这个男人已经习惯了你一直在免费的提供。你一直在提供免费的福利呢，并把这一切都看作是理所当然。
当然了，这里说你一直在给对方提供免费的福利。看起来是界限不清晰。其实啊，今天我想带大家去看一看。在背后，你之所以一直在给对方提供免费的福利。从某种程度来说。其实也是在满足你的需求。比如说掌控感带来的安全感价值感被需要的感觉等等。所以啊，停止给对方，包括孩子和他人，我们要停止给对方提供免费的福利。并不是一件说到就可以做到的事情。他需要我们呢，同样对自我的一个部分有一份觉察。
那如何来觉察呢三个问题？第一个是这一份免费的好处，是对方的需求还是我的需要？第二个，这份免费的好处，他满足了我哪一个方面的需求？第三个，如果我不为对方提供这一份免费的好处，我可以通过其它哪些方式？来满足我的需求。这是站在我的角度来提的三个问题。那我们再举一个例子，比如妈妈，她提醒18岁的女儿去收拾自己的房间。女儿不动，妈妈就开始念念叨叨了。边抱怨啊，你看一个女孩子一点都不讲究。边带着怨气呢，给孩子收拾房间，那女孩听到妈妈念叨不停呢，他就开始发脾气啦。谁让你帮我收拾的，你一直念念念，烦不烦呐。
时候呢，妈妈就更是老火了。我帮你收拾呢，你还不知好歹还脾气大的很呐，你不收拾房间说你几句都不可以吗？大家看看这个冲突矛盾是谁制造出来的。表面上看，好像是这个孩子不对。你看自己的房间不收拾妈妈帮你做了，你还发脾气。我们就会觉得这个孩子不懂事，还会感叹说。现在的这个孩子啊，真是不像样子，未来他们怎么办呐？是不是的？可是如果我们运用前面讲到的方法来找一找，这里面有没有免费的好处呢？那我们现在看第一个，如果妈妈不在身边，女孩怎么办？那女孩当然是只能自己来收拾房间呢。也就是说，收拾女孩的房间是女孩自己该承担的责任。
第二个找到其中妈妈一直在给孩子提供的免费好处。帮女儿收拾房间，就是妈妈在一直为孩子提供免费好处。所以导致这个女孩儿呢，觉得享受这份好处是理所当然的。那第三部。妈妈停止提供免费好处。把好处变成彼此间的约定，以上呢，是用上节课的方式。来找到其中的免费的好处。那接下来，我们就根据为对方提供的免费好处来进行深入的反思。
那第一个，这份免费的好处是对方的需求还是我的需要。当然是妈妈的需要啊。你还并没有强迫妈妈说，你要来帮我收拾房间。是，妈妈觉得女孩房间不整洁了，妈妈觉得需要收拾了。不整洁，不收，不收失。不把房间收拾整洁，妈妈觉得看着不舒服，大家看一看这些是否都是妈妈的需要啊。因为妈妈要干净整洁呀，所以他心里不舒服，他要去帮女孩收拾房间。看来呢，这是否是妈妈的主动选择？所以啊，矛盾的激化点就在这里呢。面对女孩糜烂的房间，如果妈妈很清晰，谢谢。直到收拾房间是女孩自己的事情，妈妈就会有选择，第一种选择是不帮忙收拾。同时允许女孩房间的凌乱。
因为女孩房间有女孩做主啊。第二个选择是妈妈觉得自己不能忍受了，那妈妈就选择主动帮忙收拾。同时为自己所有的情绪负责任，而不是让孩子来帮自己承担这一份情绪。那我们再看第二部这份免费的好处，他满足了我哪些需求？看起来呢，是妈妈需要干净整洁的环境。可能背后呢，还有妈妈对女孩的不满呢。看到自己教养出来的孩子，不讲究卫生。妈妈，其实自身可能隐藏在内的有一份挫败感。也就是说，这份免费的好处，它满足了妈妈的价值感，避免的面对他内心的自责。也就是说，避免他攻击自己，自责呀。
吗就代替孩子来做，回避了内心对自我的一份攻击，同时满足了妈妈的价值感。经常有妈妈就会说，你看我，你看没有我，你怎么办呐？其实大家听到没有，妈妈就在间接地强调自己的重要性。向孩子传递一个信息，你没有能力照顾自己，没有我，你过不好自己的生活。今天我们群里面。周，你呢，分享呢，就是关于适当的退出。其实这个过程中，如果妈妈能够。找到自己的位置啊。妈妈不在，孩子妈妈不靠，孩子能满足自我的这份价值感。或者是强调自己的这种存在感意义感。那么他就会懂得适合的。不断的在孩子成长过程中，跟随孩子能力的增长，不断的，适时的退出来。
他就懂得给的好，给到孩子更大的成长的空间。所以说，这时候我们看到的妈妈在帮助孩子。其实是妈妈试图让自己的价值感，在通过帮助孩子做一些事情得到充分的满足。那看到这个部分呢，就是比较深的啦。大大家如果暂时看不到呢，也没有关系，你先看到表面的需求。以后的学习中，我会慢慢的带着大家走向更深入的内在的一个部分。那第三部我们来看一下。如果我不为对方提供这份免费的好处，我可以通过哪些方式来满足我的需求了？这个部分可以呢，分两个部分来讲。如果你只看到了表面的需求，我想要家里整洁，我如何来满足我的需求了？可以以我想要什么的方式来向孩子表达。
比如说告诉孩子，我知道，我们每个人都很爱这个家。每个人呢，都有不同的方式在爱着我们这个家，那对妈妈来说，我想让我们家更整洁。所以呢，我会把我们家收拾得更整洁一些，让大家在一个很舒服的环境里。那妈妈把其他的地方都收拾好了，你可以收拾好你的房间吗？大家看看在这是否运用了我们前面讲到的激发式的沟通。那当然了，我们也可以选择我们把。家里的其他部分收拾整洁。孩子的房间交给他，自己不管是凌乱还是整洁，都由她自己去感受。那这也是一种做法。如果我们可以看到更深入呢，也就是说是看到需要满足我的那个部分呢。
妈妈就可以提问自己，我想通过。帮助孩子来看到我的存在感价值感，那我可以通过做一些什么？让我的存在更有价值呢。比如说我为家人做一顿好吃的。我给到他人一份支持。等等，这些都是让我看到了我的存在是有价值，有意义的。好啦。今天的微课呢，我们是将上节课的免费的好处又进行了更深入的探索。那运用三步骤来探索，我们一起来回顾一下。第一步就是第一问就是这方面飞的好处，是对方的需求还是我的需要？第二个，这份免费的好处，他满足了我哪一个方面的需求？第三。如果我不为对方提供这份免费的好处，我可以通过其它的哪些方式来满足我的需求？
在注意哦，一个人要达到真正的深度的转变。以上三步会帮助我们深入内在，更清晰的看自己。这是一个逐步深入的过程。有兴趣探索的朋友。对自己有更多好奇心的朋友，那你可以继续跟随情愫，我们一起慢慢的像那种。这是一个很重要的。每个人都需要的一个重要的旅程。好啦，课程讲到这里呢，我们一直在强调责任界限，责任选择。这三个关键词，那这几天呢，也不断有家长提问。第一个是不清晰，哪些是孩子的责任，哪些是自己该承担的责任。第二个就是如果把界限画的太清晰，人和人之间是否显得更冰冷了？缺少情感了呢。
这是两个很好的问题，我们来一一的看。关于责任，第一个有这样一个原则，大家要记住。三句话，自己的事情自己做。份内的事情主动的做，比如说家里的卫生，户外。到户外我们爱护公共的卫生，这是属于我们分内的事情，那我们要主动做。第三个就是不会的事情，学着做。再说一遍呢。自己的事情自己做。份内的事情主动做，不会的事情学着做，那我们要培养一个有责任心的孩子。要把握这三句话。还有一句话是什么呢？就是能力越大，责任越大。对于孩子来说，能力是跟随年龄的增长慢慢的凸显出来的。
慢慢的，他的能力在这个过程中慢慢的。增长的，但是不代表说年龄越大，能力越大哟。能力是否跟随年龄慢慢增长呢，它取决于父母的放手程度。比如说有的孩子，他一岁半，他就会拿筷子独自吃饭呢。有的孩子可能需要三岁，他都还要父母的违法。甚至有的我们有的家长分享，孩子到五岁呢，他都还需要父母来喂饭。本来吃饭是孩子自己的一个本能的行为，用勺子用筷子确实需要跟随孩子他的成长。慢慢的来练习的。那这个学习的过程，我们叫做熟能生巧的过程。那在这个过程中，孩子的能力他就慢慢的提升啊。我们再来看关于责任第二个方面，有的责任是完全由孩子来承担。比如不认真吃饭，导致肚子饿。
那肚子饿呢，就是需要孩子完全承担的责任。那有的责任呢，是需要孩子和父母共同来承担的，比如说父母和孩子共同参与一件事情。Na。比如说计划出游，结果误了火车，那这就是需要父母和孩子共同来承担的责任。避免了相互埋怨，指责，那还有的责任是有主持主次之分的，比如孩子没完成。孩子每晚没有完成他的作业。那孩子呢，就是直接的责任人，父母是间接的责任人，为何父母有责任？因为对一个孩子来说，父母他是孩子的监护人那。所以，孩子作为直接的负责人责任人，他需要主动地完成他的作业。他就要对他的作业负责任，那父母就作为间接的责任人，他可以适当的去提醒。
但是不可以是时刻的去督促监督。这样父母就变成了主要的责任人呢，孩子就会对自己的作业失去了一份责任心。如果父母能够对自己的一部分负责，比如孩子不完成作业。父母需要负的责任就是接受老师的询问，甚至批评。这是父母需要承担的责任，很多父母呢，就避免或者害怕老师的批评，所以督促孩子。监督孩子这样呢，就剥夺了孩子该承担的这一部分责任。如果父母能够看清其中自己该承担的责任。并勇敢的去承担，那么孩子就自然勇敢地承担起他该承担的责任。那下一个部分，就是说谢谢，划分的太清晰了，我们是否缺乏了情感？
是的，我们说凡是啊，物极必反。有的家长一听说交还责任。就想到赶紧和孩子划清界限，把孩子该承担的都交还给孩子。那这样呢，我们就说是非黑即白，浴室遇到事情呢，那孩子呢，他总是把这个桌子的转盘那转动得飞快。父母这时候就需要给出直接的指令，让孩子停下来。比如说过马路，孩子不看红绿灯，父母也需要直接给出指令，必须绿灯亮。行，人才可以行走。也就是说，当孩子的行为，他扰乱了社会的秩序，影响到他人的生活，这时候是需要父母干预的。用六个字来概括，就是说，不要做到不伤害，不妨碍他人或者是环境。父母尽可能地交还责任。允许孩子自己去体验。也就是说，在做到不伤害不妨碍的这样的情况下。父母尽可能地交换责任，允许孩子自己去体验。好的，以上呢，就是我们今天约定式沟通三的全部微课的内容，听完课。她总在两个极端。缺乏了孔子说的中庸之道。第一个就是一定是在对方有能力承担的情况下放手。如果孩子没有足够的能力，那就需要父母的引导，慢慢地来放手。比如说孩子走路，你看这个过程，我们是慢慢的放手的。孩子写作业。看起来这是孩子自己的事情，但是对于新生一年级的学生来说。他们还处在习惯养成的出奇。很多能力，它是不具备的。比如说，孩子的识字量很少。
他有些题目是需要父母读的，那这个时候父母教。可能需要在孩子的身边，在孩子有需要的时候，他需要随时来帮助孩子。那对于自控力差的孩子，在写作业的时候，那需要父母陪着他。给他一定的提醒，然后慢慢的。让孩子能够自我管理，这个时候慢慢的再放手，在适当的退出来，那这是需要的。我们有一句话叫做，不教而杀谓之虐，我不知道大家是否明白这个意思哦。如果你都没有教你的孩子做，而孩子做错了，或者说孩子没有做，你批评指责孩子。说孩子做的不好，还是不会，那你就是在虐待你的孩子。我们父母们来看一看，那有多少事情是小时候呢，我们并没有培养孩子的动手能力。等到有一天。
等到有一天看到别人家的孩子这也会，那也会的时候当你看到自己家的孩子呢，这也不会，那也不会。你就会开始埋怨孩子。你看，别人都会做，你为什么不会做呀？你看你这么大了，什么事情都指望吧，爸爸妈妈，你怎么没有想到自己来做呀？其实我们在埋怨孩子的时候，对孩子来说是很不公平的呀。因为在孩子小的时候，我们总是各种担心，哎呀，害怕他完成不好，害怕他。把哪里碰伤了？摔伤了，我们总在替孩子做。结果呢。等到有一天，我们突然间觉得，该让孩子自己做了，结果孩子又不会的时候，你这个时候就去埋怨孩子。你觉得对孩子来说是公平的吗？就像有的父母总在说，哎呀，我的孩子很不自觉，哎呀，这孩子很迷恋手机，那亲爱的家长，我想问的是。我们都没有从小培养孩子的自律性。
怎样来让孩子一点一点的养成自律的，这样的一个自我管理的一个能力。我们这个时候埋怨孩子，你觉得对孩子来说是公平的吗？所以在这里呢，大家可以有更多的一些思考，如果你还在埋怨你的孩子，他的某一个部分做得不好的时候。你这个时候停止买。停止埋怨来，从自我的身上看看能否。看到自己曾经，因为是因为你没有教孩子而导致孩子现在的能力上的欠缺呢。好，还有一点呢，就是我们说划分界限呢，实在于让对方为自己的事情负责任。我们可以不替代，不提供免费的好处。但是呢，不代表我们可以不帮助对方哦。我帮助你，不是我必须为你做，不是我不是你呢，理所当然该享受这样的福利。
而是呢，因为我爱你，我愿意帮助你。这就是情感的流动啊，彼此之间有界限，但同时有情有情感呢。我可以为对方做一些事情，我也可以邀请对方为我做一些事情。让对方不接受我的邀请的时候，不愿意帮我的时候，我也可以很坦然的来接受。因为这本身就是我的事情，那这样对对方来说就没有负担和压力了。家庭成员中的每个人也都可以很坦荡荡的来相处。我们的情绪也不会因为别人没有满足我的需求而生气。不会因为别人的做法，没有满足我的期待而被别人的情绪而被别人的这个。做法儿，身体的这个情绪带走。那么我们就可以做一个情绪稳定的人，做一个成熟的成年人。
在这里呢，跟大家分享两个例子，我真的觉得当我们把责任。把界限把责任划分清楚的时候，你的情绪就会稳定很多。我记得在有一次我们家，因为我要去武汉，我们家表妹夫他知道了。他在法院开车，他知道我要去武汉，他就跟我说，他说哎。星期五的你去武汉的时候，你可以坐我的车，我们也去武汉的，当时是。周三吧，他跟我说的这个话，那我觉得很好啊，那我就做你的车吧。好，等到中午上午的时候临近要出发的两三个小时，我给他打电话，我说今天什么时候走啊？结果她突然跟我说啊，今天我们领导取消了，我不去啦。哇，这个时候你听到了没有情绪没有。他明明说好了去的，你又不去了，而且你还不提前告诉我。搞得我有一点措手不及啦，这个时候我们会不会有其？
当然会有情绪啊，那这个时候我是怎么来看待的呢？当我在情绪升起的那个瞬间，我想我来看。我这个情绪是哪里啊？是她答应了我，结果呢，他又不去了。那我应我，我能不能因为他答应我了。别人主动的是想帮助我的。他是想主，这是他主动给我打电话，他主动地想来帮助我，结果因为临时有改变他。不去呢，那我能不能因为别人。他本身很本意是想帮我的。结果呢，因为改临时改变了，那我能不能因为别人临时的改变而去埋怨别人呢。本来对于他来说，他的出发点是好的呀，他最初给我打这个电话，他是想要给我提供一份方便呐。那我可不可以因为他的这个临时的取消，就会对他有责备之心呢，就会埋怨他呢。
那我看到了。本来去武汉是我自己的事情。是我需要去承担的这一份责任，那我可不可以因为别人没有满足我的这个需求而去责备别人呢，当然不可以哦。当我看到这些的时候，我就很坦然的接受这个事情，告诉她，没事的，我现在在买票。如果买不到票，我在想其他的办法。那当我这样告诉对方的时候，对方马上也跟我道歉说，哎呀，真的不好意思，我把这个事情给忘记了，没有提前告诉你。那我就告诉他，如果下次呢，再有这样的事情的时候，一定要记得提前通知啊。那这样的话，你看他也很舒服，他没有因为说，他忘记了而对我造成了，感觉到很内疚。那下一次他可能想要去帮助别人的时候，他都觉得说。会不会因为这样而引起他人对我的马这个。会不会影响哎？我们之间的这样一个关系呢，那不会，因为对我来说我很坦然的接受这个结果。
知道这是我自己该承担的责任，是我的事情，我没有必要去埋怨指责他。那么对于他来说，他就没有负担和压力了。那再举第二个例子，有一个暑假我和我的儿子去上海玩，我们大概去了有十多天的时间吧。等我回来的时候，其实我们也提前告诉我们家先生呢，我们在几点钟到家？结果我们回来的时候。我们家先生在外面玩，没回来。没有，回来这个时候他没有回来不要紧，更关键的是什么呢？我没有带钥匙，我没有钥匙，我不能进家门那。那这个时候呢。我们会不会埋怨？对方。我们到外面去，出去了这么长时间，回来你还不在家里，你都没去接我们，你还不在家里等我们。而且我没有钥匙啊。那这个时候我就跟我老公打电话呀，我说哎，我们我没有带钥匙，你可不可以把钥匙？拿回来。结果显示。
结果他说不行了，我现在走不开。大家看如果他告诉你不行，我现在走不开，那其实他是在干什么呢？他是在打麻将，那像这种情况下，你是不是更加的生气呀？是的。在我听说他不愿意送回来的那一瞬间。其实我的情绪也升起来了，那我马上就看到了，我的这个情绪是因为老公没有给我送钥匙，我生气了。让我想一想啊。这个出这个开门。回回家，开门带钥匙，这个事情本身是谁的事情啊。没有钥匙，这是我自己该承担的呀，如果我有要事，那我会不会指望着他呢？当然不会。那也就是说。这个没有钥匙，这个事情本身是我自己该承担的，他有他的钥匙，我也有我的钥匙啊。
我没有钥匙，这是我自己的事情啊。而且我也没有告诉他我没有，我也没有提前告诉他，我出门，我没有带钥匙，你要在家里等我呀。这些我都没有提前去做，那在这个时候他有他的事情，不管他在做什么，他。可以选择为我送他，也可以选择不送啊。那对于他来说，这是他的一个选择，那对于我来说，这是我需要去承担的一份责任啊。所以当我看到说，对方他可以选择为我送亚瑟，他也可以选择不为我送钥匙啊。怪不得没有带钥匙，这是我需要为我的行为去承担的责任啊。那当我看到这一些的时候，看到这一个部分的时候，我就很释然了。那不管多累，这时候我放下行李，我要想发想方设法的去找他去拿钥匙。所以这个时候呢，对于我们家先生来说，他是没有压力和负担的。
对于我来说呢，我也很。我也很就是说，没有任何情绪的接受了这样一个事实，那这样就是我收到的。两个人之间很坦荡的相处，不会因为对方没有满足我的需求而生气情绪。那也不会给对方造成负担和压力。那这时候我们才真正的在做一个情绪稳定的人，做一个成熟的成年人。好啦。最后呢，还讲一点，我们一直在讲七夕责任。七夕界限，交还责任，给出选择。那是否凡事都要让孩子自己去做出选择呢？这里也需要父母的灵活性。对年龄越小的孩子，需要建立一定的规则。所以有时候直接的指令也是很重要的，比如说朋友聚餐，我们一起吃饭 。
那孩子呢，他总是把这个桌子的转盘那转动得飞快。父母这时候就需要给出直接的指令，让孩子停下来。比如说过马路，孩子不看红绿灯，父母也需要直接给出指令，必须绿灯亮。行，人才可以行走。也就是说，当孩子的行为，他扰乱了社会的秩序，影响到他人的生活，这时候是需要父母干预的。用六个字来概括，就是说，不要做到不伤害，不妨碍他人或者是环境。父母尽可能地交还责任。允许孩子自己去体验。也就是说，在做到不伤害不妨碍的这样的情况下。父母尽可能地交换责任，允许孩子自己去体验。好的，以上呢，就是我们今天约定式沟通三的全部微课的内容，听完课。
希望大家呢，将你们听到的关键词，你的感悟这一个部分分享到群内。让我们的知识先输入，再输出，这样不断地流动了，才能真正的转化成我们的能力。建立更好的沟通的渠道，真正的来改善关系。不无论是亲子关系还是夫妻关系，还是我们与他人的社会关系。好，那下一周的练习呢，我们继续的聚焦战。留意自己是否在为对方提供免费的好处，同时第二个部分就是。在生活中去觉察在冲突中，哪些是我该承担的责任。那些是对方的责任，看到责任，交还责任。划清界限，交还责任。给出选择，我们下一个周继续练习这两个部分好吗？好，今天的微课就到这里。
