我想过在死前的一个月内，我会做什么。我本以为我会拿着一笔钱去旅行，而结果却是我在一间62平米的房间里，夜夜笙歌，吸着白色的粉末。 在这种极度的快乐和无所畏惧后，往往留下的是更寂寞，更空虚，仿佛被心中的恐惧和孤独所吞噬。同时，酒精过多而导致的中毒或是过敏，让我的全身发麻，可恶的是我竟然头脑清醒。我在清醒间又很迷茫，我的手在脖颈和胸部摸索但我却身体感受不到丝毫，仿佛我的身体与一切隔绝，而我的思维却在。这种痛苦好就好像数以百计的蚂蚁在热锅上一样挣扎在我的心里。 我全身无力，也不想和什么或者谁再去抗衡，我很累很累，像一条狗，不一只快要老死的狗一样，拖着疲倦的躯壳在地上爬着，只为了求一席之地好让我在梦中活着。可是梦里也只有和曾经那些反对我针对我甚至于那些想要用自己无力龌龊的思想改变我的人粘在一起的争吵，我也分不清我是醒着还是无法逃出梦境，就像梦魇一样，一次次的猛然做起来，薄汗沁透了衣衫，发丝也黏在了额头上，这是何等的绝望，又是何等的畏惧。 我曾一直觉得自己活的很洒脱，可如今连阳光都懒得理会的我，连站都站不起来的我，瘫在地上像丧家犬的我，一直不过是因为害怕别人看出自己内心的恐惧与寂寞而伪装出来的一面肮脏的面具罢了。那些看起来的不喜亦不惧，全部都是狗屁。我只是在抑制自己内心的野兽，我害怕自己再一次失控，毁掉一切。我一直在尽力的让自己的状态保持水平，极乐生悲，而稍稍的悲便是坠入潮湿的深渊。 我不害怕死亡，而这一场死亡却让我在解脱前清楚的看清了自己，我也曾经沉迷于这个虚妄的社会，我在人群中混的如鱼得水，却又在昏暗时泣不成声。我的欲望从未得到过饱和的满足，一直都像个卑劣的人一样，欲望实现了却还不满足，最后得不到的就会全盘否认。我不想去细细的描述着自己的生活，我也同时相信没有人会愿意听一个人渣的一生，人们只想去听伟人或者是有钱人的一生以体现出自己高尚的品味，又或者想要去激励自己骗自己说做到了那几点的要求就会成为下一本传记的主人公。 这些乱七八糟的言论便是我瘫在地上脑海里所想到的，所感受到的。我不知道自己的低潮期什么时候可以过去，又或者我已经没有时间去等它过去，但是我只想说…… 穿过那劣质窗帘的阳光太他妈的刺眼！
