阿德勒曾说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。不幸的是，我恰好是后者。

我出身于南方一个普通的农村家庭，像很多同龄人一样，曾经的我也是留守儿童，后来是留守青少年，再后来就是现在的一个独居青年。长年缺少父母的陪伴与照顾，真的让我走了太多的弯路。

没人教自己基本的生活常识和技能，现在回想起我以前的一些言行，真的非常滑稽甚至愚蠢，祖父母都七八十岁了，照顾自己都成问题，还得照顾我这个拖油瓶，让他们教育的话，确实是鞭长莫及了。

缺少正当的家庭教育都是其次，更糟的是，祖父母的关系恶劣得很，在我的印象中，基本上天天都吵架，有时候祖父处于下风，大概是心有不甘，便发起蛮来，家伙一抄，追着祖母打，或木棍，或鞭子。

祖母打不过（我思忖主要是祖母不想跟祖父一般计较，没有动真格），只好跑了。可以想象一下，一个七十多岁的老爷爷追着一个七十多岁的老奶奶打，是什么的一种场景，滑稽，可悲。

自打我记事起，如是的场景已经有近十年发生在我的日常生活中了，直至祖父与世长辞，这样的闹剧方落下帷幕。如今二老都永远地离开了我，他们曾经对我视若珍宝，倍加呵护，令缺少父母关爱的我依然可以感受到人间温暖，只是祖父母糟糕的关系在一定程度上也让我心灰意冷了相当长一段时间。

我依然可以感受得出，曾经的那个小男孩，在面对家庭暴力时，内心是何等的心痛与无助！很可笑的是，我的父母基本上延续了祖父母糟糕的婚姻关系，可以说是有过之而无不及。父亲完美地继承了祖父的蛮横与暴躁，而母亲却是跟祖母一样的心善甚至是软弱。

父母经常吵架，时不时地也要打一架，有时候互相掐架，有时候就乱摔家里的东西，碎的碎，烂的烂，一片狼藉。童年生活中充斥着家庭暴力已经够让我难受了，而对当时正处于叛逆期的我来说，来自父母间接性的家庭暴力就更让我怀疑人生。

渐渐地，我对那个家失去了应有的热忱与归属感，我甚至觉得我的降临徒增了人间的一桩悲剧。我离家出走过，也自残过，甚至自我毁灭的极端念想像头苍鹰一般经常盘旋在我的脑海。

我一度感觉人间不值得，我原本还算开朗乐观的性格渐渐地也变得消极封闭乃至厌世，我已经意识到自己的心理存在比较严重的问题，但是我没有细细关注，后来终于在我上高中的时候彻底爆发了，我出现了精神问题，看起来跟个精神病没什么两样，而实际上我感觉当时的自己距精神病仅一线之隔。

父母曾不止一次地挖苦我，你这个人怎么这么内向，怎么这么沉默寡言，怎么这么郁郁寡欢......我笑了，无奈地笑，穷也就算了，在充斥暴力的家庭了生长了十多年，天晓得那是怎样的一种悲哀。哀莫大于心死，那时的我心的确死了，现在想想当时的自己心智过于稚嫩了。

往事如烟，如今的我已经二十有余，也步入了社会，我写下这段文字时，内心还是比较从容与淡定的，是的，我早已经看开了那些曾经令我心死的所谓家庭暴力。只怪当时太年少，没有早点看淡，没有早点放下，这让我吃尽了苦头，走了太多本可以避免的弯路，只可惜这世上没有后悔药吃。

现在的我不管是在性格上还是在心理上，还是存在比较明显的问题，这一点我并不否认。我的性格偏内向，不爱说话，，不过喜欢用文字表达自己，经常独来独往，甚至可以说是孤僻，朋友不多，不过倒有几个可以交心的挚友，有时候我也会冲动易怒，不过相比之前，我感觉明显好多了，至少没有那么悲观厌世，相反，我现在无比热爱生活。

因为，我已经发自内心地接受了曾经的家庭暴力带给我的心灵上乃至身体上的伤害，并且做好了用一生去治愈童年以及青少年的心理准备。我放过了祖父母，也放过了父母，更放过了我自己。

我不再对祖父母、父母曾经带给我的伤害耿耿于怀，我也不再按照世俗的标准去苛求自己，内向怎么了，独来独往又能怎么样？原生家庭带给我的负面影响或许这辈子都没办法彻底消除，不过它在那就在那吧，我也懒得去想这些无法改变的问题了，余生好好为自己而活。

当然，我也在努力去改变自己，运动，看书，学习，护肤，当然，对自己好些，买自己喜欢的衣服鞋子，吃想吃的美食等等。之所以做这些事情，是因为现在我很清楚，想要真正地从原生家庭的负面影响中走出来，只能自我救赎，仰仗他人是不现实的。

对于那些跟我有着相似经历的人，我想对他们说：正视并接纳原生家庭给自己心灵上或者身体上的伤害，放过自己，别再妄自菲薄，更别再自怨自艾，余生，好好为自己而活，不能改变的，就让它在那吧，从现在起，去做一些自我救赎的事情，从苦难中走出来的人生才是有意义的，总之，哪怕天塌下来，也要好好为自己活着。