我一直想记录我与至亲之间那种微妙的眼神交流。
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工作日的早晨，待我穿戴完毕，出门，转身，挥手，闭门。我都会看到那双望向门口而不愿正视我的眼睛。
她或者在独自玩耍，听见妈妈召唤而猛然回头；或者在妈妈起身的刚刚还曾视图用自己微弱的力量挽留，嘴里说着：想要妈妈陪。更多的时候，她是被奶奶好好的抱在臂弯，深深的望向我，只在我看着她并挥手告别的时候，而望向别处。
闭上门，我转身下楼，心里总揣着那样一双眼睛。有些不安，有所亏欠，又义无反顾的决绝。
时光依旧在自顾不暇中流逝，出门、告别，回家、拥抱。萱宝也在悄悄的生长，以她惊人的速度不断赠予我们惊喜，好多时候她似乎都听懂了妈妈的话。每天，在我抬眼看表的时候，她会赶忙说：妈妈上班。
那双眼睛也渐渐蕴含了越来越多的意味。它似乎在诉说着什么，像一个极力克制贪婪的孩童在觊觎妈妈的爱。
在很多这样的时刻，我常常想，如果眼睛会拍照。
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那年，父亲送我来津读书，行李准备了满满一大箱，不平坦的路段，父亲扛起箱子赶路。他歪着头，行李箱压在肩膀右侧。
我抬头望他，看见他那双眼睛风尘仆仆，匆忙中流露出喜悦和一个作为爸爸的高度。
那年我17岁，第一次来到一个陌生的城市读书。
我们在宿舍六楼的楼道送别，我在上面的楼梯层，父亲在拐角的楼梯层，他穿着西装，转身看我，带着不舍、带着担忧、带着期望。我望着父亲的眼睛，在我17岁的年纪，勇敢的说着：爸爸走吧，我没事。心里默念着我要坚强。待父亲的身影消失在楼梯间，不争气的眼泪便肆无忌惮的涌出，将我淹没在思念爸爸的悲哀中。
在很多这样的时刻，我常常想，如果眼睛会拍照。
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2014年，我终于出嫁。
父亲母亲弟弟坐火车来参加婚礼。
排练的时候，我握着父亲的手与他对望，分明间我看见他的眼睛流露出一些笨拙、一些拘谨和一种难以名状的情绪。
父亲将我的手交到他的手，那一瞬间父亲红了眼，我不敢看那张留存在电脑的抓拍照片，父亲红着眼眶欲言又止。在异域他乡，不会说普通话的父亲，把所有的祝福都存放在了那双望向我们的眼睛里。那眼角有了皱纹，两鬓布满沧桑。
婚礼结束，他们即刻就要返程。
我们在酒店外面再次送别，他们的眼睛越过人群扫射到我，匆匆的，片刻凝视，来不及深望，便钻进车子，车轮飞驰着扬长而去。
我站在原地，眼泪打湿了眼眶，一种无以言状的失落感，我仿佛是一个被父母至亲抛弃的孩子，手足无措。
在很多这样的时刻，我常常想，如果眼睛会拍照。
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奶奶已是97岁高龄，像一盏即将燃尽的枯灯，奋力的燃着她最后的光焰。
如今的她，身形瘦削、枯老，似乎活的异常艰难。
远嫁后，她渐渐隐没在我心底一个不时常被发现的角落。
只是偶尔，在这样的深夜，我会常常想起她呆坐屋内，望向窗外的那双眼睛。
人到晚年的凄凉，概莫如此。
去年端午回家看她。她抓住我的手，询问着我的名字便嚎啕大哭。
我知道，我与奶奶的感情是深厚的。长到人生的30多岁，她一直是我生命中那样一个女人的存在，我们有太多的回忆和秘密。
那天送别，我回望她那双游离不定的眼睛。
心里总有个声音在提醒自己，不能常常回来，我们之间，不是生离，就是死别。
在很多这样的时刻，我常常想，如果眼睛会拍照。
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如果眼睛会拍照，我一定将这一双双告别的眼睛通通留下，粘在人生的记录本，串成一道最美丽的风景线。
只要眨眨眼就好。它们便全被留下，而不是像现在，待时间流逝，仅靠残存的记忆去张望、寻觅。
也不必去翻找手机、相机，因为，这些眼神很微妙，等我们举起准备拍摄，它们早已消失无影，稍纵，即逝。
我们为此又错过了多少生命中最真挚情感的流露？
这些至亲的眼睛，潜伏在生命的底板，不断镂刻出我们生命的轨迹。
---尽日相对却陌眼，亿劫相别终不离。
在我望向他们的时候，他们也恰巧抓拍到了我的眼睛，这样，多好。
至少，眼睛会告诉，我们彼此深爱。
