身上还穿着一件薄款毛衣，足以感受到太阳的温度给予的春天的气息，朋友圈里都在晒着赏花踏青的好照片，本该外出的时节让我有几分落寞。
过年的时候，在外婆家，老妈在整理旧物的时候翻出了离婚证，才发现爸妈离婚已经12年了，那时候我才上五年级，现在我已经大学毕业参加工作半年了。时间匆匆略过，我也不想道尽这么多年的点点滴滴，只能是说该经历的都经历了，该豁达的早已释怀，想要的我都尽力去争取，不想的我都尽量远离。自认这么多年，成长了许多，明白了不少，但有一条真理，我觉得可能也将永远伴随我，也许就是自我吧。我越来越为取悦自己而活，所以过得我还是很满意，不谈风光或成功，却也一直按照自己的性子走着，以诚待人，以诚待生活，生活也算是给予我还不错的回应。
生活总是如此多娇却也会时不时给你一个小小的恶意的挑唆。生活道不尽人间百事，却给你一些些小事不断的提醒，原来这些麻烦事无奈怎么绕开退避我还是碰上了。有点无奈，有点力不从心，写成文字聊以慰藉罢了。
上周末也就是元宵节的时候，老妈（生母）来到我工作的城市看我，因为她和叔叔吵架了，就来找我顺便散散心。她给自己买了不少衣服，我还带她去做了头发，期间我们还去爬了寺庙，看灯会，那一刻突然又感受到了缺失了那么多年的陪伴，一时兴起，就发了条与老妈相关的朋友圈。我一直知道我老妈的任性，小时候，她与老爸生气，就会经常人间蒸发，对我和弟弟不管不顾，我生怕她的这一举动更加惹怒了叔叔，我也去帮叔叔买了套衣服，在逛衣服的时候，我无意间瞟到了老妈在眼泛泪光，也许她那一刻也明白了我的用心良苦，也许那一刻她会觉得她的女儿也长大了，也许那一刻她也长大一点点了吧。
这周末准备回家，同学升职请客吃饭，周末准备和朋友自驾出去玩。从我回家那一刻，男友就像人间蒸发一样，我之前就跟他聊过这个问题，如果我们的感情仅仅局限于面对面，这不是我想要的爱情。我是个热爱分享的人，在微信里经常会跟他发各种直播，而他昨天半天不回，回的时候告诉我一句他在打麻将，虽然是跟同事打着玩的，可是这一系列就是惹毛了我。我把这件事情告诉了朋友，朋友说我被吃的死死的，我才恍然大悟，我们不在一块的时候，我也是时时刻刻惦记着他，就算我忙我在玩，我也会抽空给他发个消息什么的。也许是因为我第一次谈恋爱，还没有意识到许多问题。朋友的话突然点醒了我，我应该转换思维，而不是时时刻刻想着与他有关的事情或做着与他相关的事情，我都已经快失去自我了。我一直想要的恋爱状态就是能让自己变得更好更美满，而不是一味地在他那里寻找存在感，这样也容易对我、对这段感情造成不好的影响。我要像以前那样可以去享受没有他参与的时间里。我男友人很nice，所以我更要明白如何去调整自己去适应爱情。我从不强求，倘若有一天我们的缘分到尽头，我也会洒脱放手的，我的目的都是让自己开心如此而已。
回到家中，也许是我心虚，总感觉阿姨（继母）对我有了一些态度，也许我的屏蔽还是漏了一些人，她还是知道了我那条朋友圈。阿姨很爱爸爸，我是知道的。刚离婚的时候，弟弟很小，所以跟阿姨的关系很不错，我是那个附属品，有时候我在想如果没有我，将会减少很多麻烦。显然老天是个老顽童，不想让大家过得太舒畅，就派我来做这个令人为难的人设。
这都陈年旧事，我没有怪任何人，这些也是我需要去经历的，我都接受。我要做的就是尽可能的少制造麻烦，创造价值，然后问心无愧有滋有味的生活。我从不讨好任何人，更不会去针对谁，我从来都是沿着生活的轨迹走着罢了。记得初中，我连续几次把家门钥匙给弄丢了，时间过去久远，我具体也忘记是怎么回事了，我爸有一天找我聊天，他说我不懂事，想要闹事，想要把这个新家搞得鸡飞狗跳。那时候他喝了点酒，听不进我的话，其实我也没说啥，只是来来回回一句:我真的是单纯的遗失了钥匙而已。也许从那时候我就知道，我们之间的误会就已经不是三言两语可以说明白了。长大至今，我从不喜欢背后议论别人，我也从来没有在任何人面前说过我阿姨的一句不是，尽管如此，我们俩的关系依然还是没有变得亲密，但我已经很满意我们之间一直是和谐的了，可能也比和谐好一点。我偶尔也会对我们的关系寄予厚望，也许有时候我也很想跟她亲如她与弟弟一般，但是事实就是在那么多年的时光中，我们都已经习惯了这种不痛不痒的相处方式，井水不犯河水，她好我开心，我好她也开心，我生病了，她会关心，她不舒服了，我也会问候，也就仅此而已。
人与人之间的情意也是要讲一个缘分，这么多年来，认识了许多朋友，有一些你欣赏或是喜欢的，你想要与他成为好朋友的，可是现实却没有提供这样的机缘巧合，你也只有耸耸肩，在碰见的时候，简单打个招呼，然后尽可能地给予他你的一个诚挚的微笑。
窗外的明亮依旧，朋友临时要去扶贫取消了自驾出去的计划。我已经约好小堂妹户外拍照，我已经许久许久许久没有认真的去拍一组照片了。也许这是个好机会，收一收我上了大四以来浮躁的心情。生活是个好人，相信偶尔它惹你生气伤心的时候也不是故意的。
如此大好春光，怎可负。
By longling
