“分开吧”，朋友说TA去年被听了太多这三个字，从TA的嘴里说出的次数也早已记不清，TA变得很糟糕，情绪特别的悲观，分分钟都会原地爆炸，如果两个人在一起没有变的更好，这真的很不堪；时至今日，抛开肉体中那团会隐隐得针刺般的心痛，放一个回放空间在脑海中，站在其中，回头凝望，那时的TA们，本应该共同创建的是温暖的私密空间，却成了战场，言辞激烈，面目全非，也可以称得上“狰狞”；互相折磨到疲惫不堪，无论谁对谁错，彼此都是心碎。
去年秋，从樊登老师读书会初次接触到《亲密关系-通往灵魂的桥梁》这本书，通篇听完，很有感触，有种只可意会不可言传的感觉，其实自己以为是听懂了，当时的感情生活处于分崩瓦解的状态，琢磨着我也是好人,TA也是好人，为啥就过不好，想要从书里找到解决方法，听完后把印象最深的一段内容说给TA听，当时想要形容书中的一段这样的话“因爱而结合的家庭是没有家族牵系的，因为所有的牵系都是下一代家庭的一种束缚，对原生家庭的死忠，后面的生活不可能真正快乐”，而我的阐述是“我们的不快乐，有一部分原因是你对原生家庭过度依赖和做事都看父母的脸色，在我身边你说做自己，在你爸妈身边你怎么不敢做自己了，书中说了是一种束缚，把很多的注意力和嘘寒问暖都给你的亲人，哪还有心力分给我，你对原生家庭太死忠了”，说这话感觉有凭有据的，借此希望对方明白TA的问题很大，心里窃自暗念：“看吧，不是我主责，我是受害者，亲密关系需要共同付出建设，我已经很包容了，但也需要彼此让步和收起彼此给的照妖镜，放过，再放过”。当我这么表达完后，TA有一刻是自责的，但TA可以感知到是被指责，TA那刻能想到的方法就是我改变不了，爱咋咋地，并快速报之以李，启动冷暴力；
然而我这样的做法，已经偏离了亲密关系的创建，再传输的过程中已经被加工成有意控制对方的想法，让TA自责和内疚，我能得到自尊自信，小人之心得到的依然是关系的紧张和破裂升级。假若我的传达是分享，探讨，消融主观情绪，先找自身的错误点再结合两人的矛盾点，逐次排解，感情的分裂应该会穿墙而过变为有效的修补;所以，亲密关系是一门学问，是发自全身磁场感受、倾听、触摸、自我修整的小宇宙。
感情的亲密关系只有在喜欢的人也喜欢自己的时候，才可把姿态放低，低到满地打滚都行，TA也会跟着你打滚。如果不是这种语境，姿态越低越傻逼，对方反而觉得更厌倦，俩人都尴尬，坐也不是站也不是，如果碰上没心眼的，TA只当你扫地机器人，还是个欠揍的机器人。
某天，身体在凌晨发出预警，疼的汗衫都湿透了，脸色煞白，医生给出的检查结果是****， 原因是长时间的情绪压抑，加上饮食不规律导致消化系统动力紊乱，住院19天，每天六瓶消炎针同时输入身体，禁食，输营养液，身体暴瘦，手腕上血管用药过度导致萎缩输不进后面的消炎针剂，就换成扎胳膊和脚腕，那个时刻想活命的精神欲望却也不觉得“内脏折腾之痛”不能承受，很清晰的记得自己每天鼓励自己输完今天就快好了，不会有后遗症的，坚持。反而是情感上那种想要被关怀，依赖和被照顾而落空的失望，浸软了铁打的精神寄托，输着点滴，流着泪。因为有期待对方给予我想要的需求，这个标准没有达到，所以痛苦。此痛在心中被硬生生的塞起来，看似消化了，其不然慢慢积蓄黑暗情绪等待爆发，便转换成后面亲密关系中的愤怒报复，不想过了；
所谓的“不想过了”。可以分两种：
1. 一种是情绪式的，大孔大叫的提出来，只觉得热血往上涌；
2.另一种悄无声息，把它默默埋在心底，只觉得整颗心都一寸寸凉下去。
最简单的分辨,就是你还愿不愿意为TA付出。如若互相不愿再为对方做一丁点的事，在一块时就是心如死灰，就麻溜的各自安好吧……
但大部分的我们，都是一边想要买刀砍了TA，却在去买刀的路上，买了TA最爱吃的菜，刀都忘脑门后了。感情被菜给救了！
感情中需要有一种软弱无力的感觉，要有体贴爱护的要求，有帮助对方、取悦对方的热情---如果不是无私，起码要是巧妙地遮掩起来的自私。说明爱的够聪明，也不会让感情进入无意的伤害陷阱；
早些时候，曾以为最亲密的两个人是完全互知的，完全诚实的，虽不会达到完全透明，但至少没有任何谎言，包括“善意的谎言”，彼此的最不堪和最快乐都可以互助互享，这难道不就是正确的相处态度吗？以前的认知都觉得是，换个独立的视角来看它，其实它也可以是个假命题，独立的个体都有最丑陋的一角需要自己包裹，感情也的确需要善意谎言来维修；某天走在路上都会失声痛哭，心理底线彻底崩塌时，才明白自己的幸福密码掌控在别人手里（过去是父母，后来是恋人）总是要通过付出和取悦去获取，没有做到全心的无私，一定会被自己的付出要求回报期望值伤害，不是他人！
多关照自己的内心感受，觉察自己在付出前的情绪变化，问自己是真的因为快乐，还是对感情取悦后想要强迫性的得到。只要能分辨出这两点的区别，就能结束不良情绪，尊重并接纳自己。才能把“理解”转为“心的认同”，“感知”转为“心的相通”，用一颗平和的心温暖另一颗心。
彼此了解后才会有联结，亲密关系才能因此而深层次的展开，走入感情启示。
武志红有本书叫做《为何家会伤人》说过：
“父母之间也是一个新家庭，有原始的摩擦和坎坷，因此在大部分人的成长历程中，或多或少会受到一些来自家庭的影响，童年里我们无力改变什么，但成人以后，如果我们觉察到自己的痛苦来自父母的影响时，我们是可以终止对自己的不满和指责，用自己的力量来疗愈和改变一切。”
对于亲密关系中原生家庭不良历程的这部分，我们是可以从童年的影响中慢慢剥离出来，通过觉察情绪，调整认知，修正动机来完成对自己的接纳和认知突围，便也不会给被爱的人造成包袱和爱的压力。我们经常会受伤，深思下来，这跟别人做了什么或不做什么又有什么关系呢？有需求会受伤，没需求是不会受伤的，所以是你的需求伤害了你，当然恋爱的两个人在一起不论是原始身体欲求还是利益相符，都有需求的存在，爱情才出现，简单就是，你爱这个人，不论是美色，才华，还是经济，总有一点触动你的多巴胺。有人说“爱情是自己埋得一颗地雷 ，受伤时来不及防备”，便是如此。
很多感情会败给日久相处的点点滴滴，不美观的暴露无疑，连放屁带响也不再虚掩，借口是变邋遢了，厌倦了，看烦了，家花不香野花魅，其不然，我们每个人都会变，去年的你和今年的你是不一样的，初恋的感觉和朝昔相处的感觉是不一样的，我们永远能发现对方身上不一样的地方，每年仍然能保持新奇，不断地吸引你发现对方的优点，也不段促使着你去尝试更多的方法提升自己吸引爱人的魅力，我们根本就不会讨厌和厌倦对方；只会越走越想更了解，惺惺相惜。
我是个悲观的乐观主义者，感性的时候偏多，也较为敏感，这个敏感能及时提醒我主动反省并主动和解，曾经经历的种种，现在依然在经历，但依旧期待美好，一路走来，得到感情生活的一部分受难启示，总结了四点：
1.缓和关系诉说时温文而婉，缓缓道来；倾听时，不要打断，接纳理解，给与温暖。
2.即使情绪失控，控制肢体，深呼吸几秒，仍要注意最忌讳的语言脱口伤害对方。
3.在一天的结束前和好，多想TA的好，默默为对方做一件事来和解，（买块TA爱吃的蛋糕，或者亲手做个小礼物，写张温暖的字条，发个幽默的短讯）避免发生冷暴力。
4.常常夸赞和拥抱。
珍惜当下，最好的就是现在身边陪着你的TA。
愿有人与你立黄昏，问你粥可温。
愿有人与你捻熄灯，共你书半生。
愿有人告你夜已深，与你把酒分。
