其实，我想了很多，关于我们我想我也尽力了。或许我一直以来都是错误的，开始是我逼你一样的开始，在一起的时候也是我在要求你做这做那来证明我是被爱的，我可能太缺爱了。想要的是一个爱我的人。可是我忘了，爱人怎么能教的会呢？喜欢了、爱了什么都是最好的，也是什么都会。我骗自己你只是老实不会说话，不懂表达，那我自己呢？我不也是闷葫芦，可我的嘴巴会动，会说，我对你想的一切我都会去说，去分享，我想这就是爱，我的爱很简单，要的也不多，可我总得不到。三十一岁没有让我成长到可以处理好一切事情的能力，我以为我三十一岁了已经够成熟了，不会为这些情情爱爱的小事费心力，结果……我长的只是年龄而已。我还是没有学会如何爱，怎么去爱。
在我二十四岁谈第一个的时候，我更为任性，以为不爱就可以任意为之。直到我失去了他，我发现我不是不爱，只是不敢去承认我自己竟然会爱上别人。毕竟我觉得我心硬如铁，除了自己谁都不会爱。人都是在失去之后，才做出一副依依不舍的表情，我更是如此！为此我一个人单身了五年。就在我遇到你的时候，我想应该重新开始吧！五年够了，我想自己也应该放下过去，重新开始，学会接纳，学会爱。在你的世界里面，我不能碰你的手机，不能看你的抖音，不能碰的东西很多，其实我真的只是想和你分享一些我觉得很好玩的事，并不是真的想要去看，去管你。但是你很介意，我不知道介意的点在哪里，我想我们都那么好了，我也是真的很想和你结婚，哪怕你说压力大，我能等。可是你所有的态度，所有的不在意，摧毁了我的想象。
我用了很多愚蠢的方法去逼你，逼你用我的方法爱我，怎么去谈恋爱。但是我忽略了，从来没有问过你愿不愿意，可是问了好像也是假的，因为你从来不正面回答我的一切问题。我真的很笨，没有直接答案的回答不就是最好的回答吗？失眠的这些夜里，我控制自己，不去想，去睡觉，可是都不想，我仔细的想了很多很多，或许放手吧！我安静的回到自己一个人的世界，要走的人我如何能留得住，遗憾就遗憾吧！
或许，现在我最应该的就是好好工作，提升自己，为下一段的人生做准备。我如果爱你，便会成为更好的自己，靠近光、靠近你，从你身上汲取一点点暖意；伺候，我在贫瘠的高原、笔直的矗立的辞白，我已无忧、亦无惧。如果不能忘，那么痛苦会时时刻刻都新鲜生动，时时刻刻剧烈残酷的折磨你，不如放下，淡漠、再淡漠、再淡漠。日落是免费的，春夏秋冬也是，不远觉得人生是那么的无望，希望你快乐！我喜欢我自己身体里破碎的声音和愈合的过程。人来人往，我不在介怀。
