最近带娃的考验似乎越来越多了，多到我又觉得无能为力了。
比如，去春游的时候，娃本来开开心心的，因大巴上看到别的孩子玩手机，她也要玩，我说车上看手机对眼睛不好，还容易晕车，不同意，她便哭闹，为了不影响大家坐车我只好临时妥协，开始累积负心情； 本来春游带的零食都是她选的，路上吃的开心，一下车看到别的孩子吃其他比较新奇的零食，完了完了，她也馋了，开始委屈，想让我去问人家要糖吃，妈呀，这怎么可以，我是个大人哪，那一会儿有点生气，不理解她的行为，说她怎么这爱吃糖，明明自己选的，不能见啥就馋，该兴奋地说哇噻，我又发现好吃的新东西了，妈妈下次帮我买可以么；玩的时候偏要去找小伙伴，来回对齐联络耽误了玩的时间，我郁闷，她哭泣……
哎，这一天可是相当考验我呀，我陪娃春游的心情像夏天午后的狂风暴雨一样，顷刻间电闪雷鸣，雨点暴击着自己的心田，难受。
后来第二天去参加环保手作，她因为丙烯画不上瓶子，嫌弃自己没画好，又着急，嗓门越来越大，自己都要哭了，频频引得别人的注目。我不停地安慰她别着急，你画的很好，一边示范我们这样尝试一下可好呢。她一次次急得时候，我表面平静，内里实在是反复抓狂，后悔极了，为什么要带她参加活动呢，自己一个人外面逛逛多自在。终于终于，后来慢慢陪她，开心愉悦地完成了手作。
两天下来，怕了带娃，怎么这娃那么费劲儿呢。我想仗剑走天涯，出去飘几天了。
偏偏队友出差，接下来一周又是独自带娃，早出晚归、养蚕、陪玩等等，我的心情起起伏伏，然而总体越来越趋于平顺了。
因为忽然有个觉察，她还只是个孩子呀，那些所思所想所为，各种小心思，开心了就笑，委屈了就哭，有什么就跟妈妈说什么，不也是挺好的么。我为什么要一直讲道理，用大人的规则来约束她呢。
事实经常是我的约束她不愿意听，反而反弹得更加厉害。
几次遇见问题，我本能的反应是你这样不对，你该如何如何，你这样我很没面子哪，我在家长和朋友们面前丢人了，好像我自己内里有一个恐惧不安在先，怕自己不好，就想开始对抗，结果画面越弄越糟。
心里有另一个个声音告诉我，让孩子成为她自己本来的样子吧，多听听她的声音，她的想法，如果我是她，我会不会有类似的想法和行为呢，我爱吃糖果，我喜欢好看好玩的东西，我想和好朋友一起，我有时候不舍得与人分享……这都太正常了吧。
虽然我不记得自己小时候是啥样子了，能玩的也就是泥巴和爬树、下河摸鱼等，吃的零食那可就更少了。但是如果我可以要求更多的东西，我应该也是很希望很开心的吧。
让一个6岁多的娃按照大人的逻辑行事，太不现实不可爱了。
“所有的事情的发生都是为你而来，而不是冲你而来”， 今天收到的祝福话语，对呃，每一个孩子都是天使，来帮助爸爸妈妈成长的。
又比如，她想要一个魔法书玩具（圣诞节时本来已经有个了），前阵子用21天倒计时她又想要魔法书，我答应了要买。到天了才想起来之前1月份已经买过一个新的，只是忘记拆了，就拿给她看，哭着不要，想要自己选的那个。好嘛，那就重新下单。家里这个我留着送人，结果她也要拆，我顿时生气，又说她说话不算话，自己不要了的……
第二天才认识到，我自己的表现也好幼稚，像个孩子一样与她争闹。何必呢？那件本来就是给她的玩具，只是晚了一点拆开，是我自己不讲理了。
感觉自己有时候真的还是个孩子，得学会照顾好自己的心情，心情美丽了，看娃哪哪儿都好，情绪不佳了就不会好好带娃了。学会觉察情绪变化，哪怕再精微，也接纳一切的发生。
我们本就是合一的，照顾娃，也在照顾真实的我自己。
温情的瞬间也是有的：
我参观国博，看到了不少耳熟能详的国宝，特别震撼，可是跨越几千年的相会啊，忍不住把看到的一切、当时的故事都记在心里，分享给我亲爱的宝宝，时刻惦记着我的小可爱，她也听得特别投入，对历史和文明多了一重新的认识。
我们一起摘桑叶，摘桑葚，照顾蚕宝宝；睡前她给妈妈挤牙膏、接水等等
她写给爸爸妈妈的家书，在花草芬芳中读给妈妈听，她要上小学了，妈妈每天美美哒，她也是可可爱爱、开开心心的。
还有这个五一，我们就要一起去山西大同旅游了，娃选的地儿，因为一本书，去看一座城。
希望我可以持续鼓励自己，做一个懂娃的妈妈，跟着她一起去看去听去感受，相信我们会有特别美好的体验和收获。
