从小我就喜欢过很多个男生，原因挺不可思议的，我希望他们能起到一些虚拟的作用，比如说保护我的安全，或也只是心理上的感受，并非真实有多么安全。想到这里，我会觉察女性视角，可是其实这并非什么女性视角，而是就好比有钱人巴结有权的，有权的还要向更高级处走去，人往高处走，水往低处流；可是如果我说，我讨厌这个思想本身，我做那些仅仅是为了宁静的内在有一块净土。有人说，这个世界当真容不下一点干净的东西，换我来问问这人，你从哪里出来的，你觉得自己绝对干净么，别把话说那么恶心，谁比谁纯粹不成？女性视角的背后，是一种性别本质也是优势，而不是不动如如的女性处境，就算有处境，那也不是所有女性所必须忍受的处境，当我选择无伴终老，我就会知道我的结局大抵会怎样，这不就是因果律么，为何还要感到悲伤？辛苦不想吃好处全想赚，没有的事，辛苦了就得到了安全的陪伴以及可能的庇护，一个人是清净了，可是结局也有可能比较孤单悲凉，至少表象看起来就是如此的。当事人的心怎么想，不是让人琢磨去，而是自身需求的是什么，愿不愿意付出代价，愿意就去做，不愿意就拉倒，如此而已，没那么多的道理、逻辑推理，你说这条路是左是右，照我说，它就是愿赌服输，接受事情原本的因果律，活在当下，就是直接放下。
如果最后我变脏了，那这个世界也不过是殊途同归，大巫小巫的分别，没有差别，如果最后觉得我是脏了，你的眼睛不干净。为什么，用古老的说法去超越一种纯粹的本然，愿意给你回应本质上就有受你玷污的风险。比如说一个什么都不是的人张口闭口说，我觉得你写得还不错，我想采访你，云云，说很多云山雾罩的东西，本质就是装腔作势，如果我骂回去揭穿了，那就是我接受了这个人的污染。他用东坡的狗屎论来发表他的想法，这没有什么，我的本性就是直率的，不喜欢技术，我喜欢分享的，正是看到的没有评判的结果，而你把结果与我画上等号，那是你的事。专业的写作者，是从这里开始分化，我只是独自，并不是傻子，两回事。我知道怎么做是对的，但是我在照见过程和裂痕。如果我让你处处如意或者沉默，就都是好的，本来世界就这二种通用法则，我觉得说出来也不多爽，写出来则不同样。证明你也狗屎，我没那个想法，证明我的道理吸引到了它指向的原始位置，就是这个。
我在苹果卖手机就遇到过我喜欢过的其中一个男生，当时已经像个白痴了，我坐在款台里，他看到我了，却不敢进来，只在门口附近兜圈子看手机壳，如果他买东西准备结款，我会在原本的价格上加三十块钱，他高二时跟我借的，我写个情书给他，其实不算情书，我交友比较古典，就是写信传纸条，对方非常精明，直接说，借我二十块钱，第二次是十块，第三次，我没回信，他买东西追女孩子了，我不知道。如果你比较古典又语焉不详就会如此，我并不觉得这算受苦，相对于很多更难的这也不算什么，他没有还，他的名字很奇怪，叫张哥，感觉生下来就是要当的，人高马大，其实也没所谓，没什么实际能力。我当时的一个好朋友跟他关系不错，我觉得也有这个一层，我和好朋友闹掰的原因是她要让我们五个人走成一排，我说我不是寄生虫，你也别整这一出，这个女同学叫张晶，我说，我不喜欢你这样，说完我转身就走出了教室，从此我成了孤独的侠客，再后来就是边缘两三朋友，没所谓，我也不是为了女性竞争。或许欲望在看透利益者的面前，都是钱，没别的就，你问我是不是，或许我真觉得不是，那却也是，这个道理不难理解，在人生越往后就越是懂。
一个人有些才华就会有人想要吸收你，当我看到对方在文章中提到需要的伙伴是皮实一点的，不好意思，我对人生，不准备脱敏，也正是保持敏感，不是宁肯痛苦，而是敏感必然会痛苦，而不是宁可痛苦也不麻木，这还是在丑化思考的本身，没错，在没有上台阶以前羞辱就是最本质的快捷工具，飞刀不见血，兵不血刃。
张哥本来叫张歌，原来如此，歌舒意的歌呀，才恍然大悟，是这样了。
她带着自己的老婆子，不好意思进来，他早就看到我了。我也不介意表现一下我的情绪张力，威慑力，就是这样。寂寞少女错在不应该突然发出信号，这样你想要的保护者会成为行凶者，加害者。想想这个道理鲜明而固定。
我对人的喜欢就是一种快节奏的想法，好比天上流云，如此而已，节奏快速到忘记了都还未曾开始，我想要的只是一种保护，并非别的，那还是来自于精神上的对外的释放，这么多年我一次都没得到，性的姿势多种多样，却没有得到过这样的庇佑，为何，打开方式不对呗。
我对自己原本就是充满玩味和消遣，如果你透进来和我讨论我的失败之处，那倒也不一定，比如说提出反对不同意见的你，就是这种加害者；不能因为别人都如此你就也必须如此，我还是这个观点，当然，我并不会说，算是谁的错，我的劣根性衍生出的外部的环境污染，如此而已罢了。技不如人那倒也不至于。远不是仅仅如此，太多的成因，都是可以感觉到的。
每个人培养出来的人事物的本来都会很接近自己。
另一个是我骑自行车去四季青进货，就是吃的东西一类，家里开小卖部，四季青就是这种批发市场，五毛钱的零食，丰富多彩，每种五袋或十袋，凭感觉。
我在回家的路上，假装穿小道迷路，遇到一个男孩子，大我大概六七岁，他应该十八九岁，那是大型夜总会的门口，麦莎，听这个名字你就能想到时代的色彩，挺好听的，也挺可怕的，最后它尚未途径这座沿海小城秦皇岛，我对城市的概念不很大，也许它并非小城，它只让我想到求仙入海处，上学的时候去看过一次，就没在去过了，门票当时不到十块钱，现在带身份证大概二十四块钱了，除了求仙入海处和秦皇雕塑，另外就是一些玩耍的区域，飞船什么的，我的感觉是不好的，我不喜欢群体活动，如果可以我愿意一个人隐身在家中，不再出来。我怀念五六岁时在承德老厂区空旷的马路，是不是柏油马路还是水泥地面？我也忘记了，也许是什么沥青之类的物质，感性就是理性，我想念那个时候，空无一人，我很快乐，与人分享，就已经快乐的醉生梦死，欲生欲死。
我的快乐是非常小的因果，过程，即可。别的，根本也不重要。
我假装迷路，他叫什么我忘记了，就下了BB机号，我经常传呼他，我也不知道是为什么，我太小了，约会去环岛花园，他明显不敢动我，我还以为是我丑，不是丑只是太小，要犯罪的，大部分人还是明白这道理的。他叫了一个年龄相仿的同来，我们散步一圈，他就说要回去了，后来不了了之。我一直想要带他假装去学校门口买吃的，让同学看到这个就是我的神秘男友，我总是被这股神秘力量支配，然而我一直未能遂心称意，说来也是好笑的得不得了。就算是真被同学看到也可能get不到我这个点呀，可是我就是执着于此，我的青涩少年期实在是太寂寞了呀。
我还有两个男人为我决斗的心理情结，当然也未能如愿，很难的，谁不怕死呢？我也太把自己当回事了呀，哈哈。
不了了之后我又寂寞了一段时间，对门家的妻子的弟弟，我假装不花钱就可以有光盘，其实是花钱租的。说到这里可能你发现了，我经常假装，这就是我的人生主基调，家里有小卖部，也就有了被骗几个钱的来源，我伤心的点也不是这个，而是还不能带社会男人来学校门口吃点啥，那种心里痒痒的啊，我想想我自己都笑了。很多人也有这种想法，她们只是不说，因为说出来了就比较不酷，那多没意思啊，我这个人不在乎，我要的就是一个真，别的再没了。
潜台词我都懂，比谁都懂，你说我写的都是真的，那就分你怎么看这个事了，这种事情它总是会有的会发生过的，不会因为不承认不正视就表示了没有的。
这个男生在一家KTV工作，当服务生，一年左右去了别处，我们不再相见。
除此以外，还有爸爸的看电影的伙伴，有一个特别帅的，我们接过吻我也不知道怎么回事，双眼皮比霍建华的还正宗，不到一个多星期，他就去了别处，我们没有地址，那个年代，没有电话，没有qq，没有微信，而且我也没有呼机，我很难过，就像真的被负了心每天跟个祥林嫂似的，弄得大家邻居看见我就想躲开鸟兽散。他和我的一个同寝室女子有染我很难过，觉得被攻击了，她还穿他衣服我好恨啊。恨不能去竞争一番，我每天吹好头发他也不回来了，我写日记，我告诉自己会忘记的，就这么写下去，结果是第十三天，我就忘记了，这个日记目前还有保存的，特别有意思，我悲伤的青春期啊，缺乏进入的信息和出去的流动信号，想想也是搞笑的。不过悲伤有时特别的真的。唉。
我也只能叹气了。
后来终于有了qq了，一些随便加的朋友，有一个在国贸饭店当服务员的男孩，也比我大一点，我骑着大二八杠去找他，差点迷了路，真实的也是拼了，后来到了他打开一个房间我们就坐在地毯上说话，突然我发现他呼吸不通畅，特别奇怪，我就开始用手摸他的胳膊，还有脸，大概就是非常起伏不定的呼吸，我觉得真有意思呀，后来我回家了因为他也下班了。我们没有再见面，在qq上不知道待了多久，好奇怪的缘分，转瞬即逝。
再后来去北京当群众演员的时候，带朋友男友去吃饭，我们两个人在宾馆的顶层看外面灯火辉煌繁花似锦的，忽然觉得这个男孩虽然进去过还在跑路，可是我还是觉得挺不错的，后来我复制过一个，效果不佳，我不聪明，谈恋爱总是砸自己脚，搞不明白策略和最终的目的性。我缺乏知道自己要什么的那种能量，我是真的不知。
怎样让恋爱戏假情真，我是不知道的，我认为我最终的目的都不是结婚，即便有一次还不小心有了孩子，那我也没办法，他的意思是不然就结婚，其实他怎么说，我也是不会结婚的，我对婚姻没感觉而不是无信心，我不懂人为何要结婚。在我的想象里人每天晚上要必须一起睡一张床，我是特别格外接受不了，我想要自己睡，爱几点睡就几点睡，随心所欲不好吗。
后来的人，也或多或少不胜枚举，他们主观上也没怎么样，除了刚写个信就借钱，我是想要张晶难堪吗？我觉得我也不是的。
爱情是一种被美好的甚至是最初的自我保护和模仿。可是独自横行的确有一定风险，自我保护和某种表达能力。
我当时不知道我要什么，我只是知道我必须要去找他们，就像在路上的波拉尼奥小说。那个语境里很多奇怪的暗色调的故事，也很像新浪潮的《法外之徒》，就是你找我我找你，后来我也有了女性友人，可是她们习惯性的竞争，我也看到了自己，毕竟我的恋爱底色还是《妻子的诱惑》《天使的诱惑》这种风靡韩剧，类似于琼瑶剧的反向并行操作，我竟会觉得艾莉是对的，如果最后她确实得到了爱情，可是那是爱情吗，就像扭曲版本的宝黛之恋，谁能说《孝庄秘史》海兰珠和皇太极的情爱不感情肺腑了，真的是莫名其妙不可思议。
情爱的突破其实是避免无聊漩涡的困难，我并不喜欢无聊二字。
后来我的朋友说羡慕我有故事，都是些鬼一样的狗屎故事，啥都不是。可我毕竟也没啥损失，基本上安然无恙地活在了此时此地和此身，独身一人，爱的昌盛幻觉，终是褪却了潮汐。
并不认为那算什么爱或爱情，寂寞少女假装的寂寞游戏。独角戏，皮影戏，你哭笑间我不能不失心疯地去爱一个人像对镜自残，被爱也是难，哥哥这么唱，本来，被爱本就难。我得知道如何爱我自己，现在我还是小学快毕业的状态了，加油啊，亲爱的小孩，小女孩，你太不容易了，他们也不敢太欺负你，如今更完全不能了也。
那些年你们一起追的女孩，是吧？那些年，我无端又有意喜欢过得男孩子，还有很多，有机会，我再罗列，要不要也弄个情榜封神榜。
我心中明白，那无处诉说的寂寞自己必须要排泄出去，正本清源，才能正道中来，正趣果上果。
寂寞的时候，那些短暂如流水的喜欢或欢喜，正是自我笨拙点亮的星河与刹那呀。
