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有句电影台词说：
老一代的人觉得东西坏了是可以修的，而对于年轻一代来说，东西坏了就应该换。
反观现在，面对婚姻甚至恋爱关系的挫折，很多人最直接的反应就是：离、分。
婆媳矛盾老公不向着自己，离；妈宝男没担当，离；整天打游戏不顾家，离……离婚似乎成了唯一的方法！
可换一个人后，这种内耗就结束了吗？
《亲密关系》这本书告诉你：当然不能。
用滤镜看缺点，用放大镜看优点
其实是个一举两得的划算事
安徒生讲过一个故事，叫《老头子总是对的》：
一个老头子用一匹马交易了数次，最终只换回一堆烂苹果，所有人都觉得他要倒大霉了。
可回到家，老太太却说：马换母牛真好，这样我们就有牛奶喝了；母牛换羊真好，我们可以用羊毛做袜子……
鸡换烂苹果真好，我刚好可以把这些烂苹果送给小气的校长太太。
无论丈夫做了什么，她都能以一种善意的方式重新解读。
《亲密关系》中有句话很中肯：
理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任联系在一起。
用积极错觉看待伴侣不是自欺欺人，而是正视TA的缺点，但从正面进行诠释。两个不同成长背景的人组成家庭共同生活，三观习惯难免不同。
用滤镜看缺点，用放大镜看优点，其实是个一举两得的划算事。
一方面，这会极大增强我们的自尊，你会为自己能被如此称心如意的人所爱着而庆幸。另一方面，在你的肯定下，伴侣也会不知不觉受到感染，逐渐变成那个“值得信任的人”。
天下没有十全十美的男女。
如果用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。
幸福就是一种选择
它与我们看伴侣的角度息息相关
《纳瓦尔宝典》中说：
“幸福并不来自外在，而是你自身做出的选择。”
两个人相处，难免有矛盾，大到你我该听谁的，小到吃喝玩乐去哪家。
你选择用哪种方式解释伴侣的行为，会极大影响婚姻的质量。
《亲密关系》中提到两种归因模式：改善关系的归因，维持苦恼的归因。前者倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、无意的。
而维持苦恼的归因恰恰相反，它总是夸大坏处，认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的。
生活中很多人对伴侣不满，其实就是不自觉采用了错误的归因模式。当对方的好被视为偶然的，坏被视为蓄意的，感情自然会出问题。
就像我从亲密关系中感受到了不满，那换个角度呢？
幸福就是一种选择，它与我们看伴侣的角度息息相关。
幸福的婚姻从不是水到渠成
而是长期磨合、经营的结果
《一代宗师》有这么一句影评：
“一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。”
很多人由爱步入婚姻，却对婚姻没有信心。
《亲密关系》中所说的宿命信念。宿命信念认为，真爱天注定，伴侣不会改变，争吵意味着婚姻很失败。
当两人出现问题时， 持这种观点的人并不会设法去解决问题，而只会逃避。
比起努力修复，他们更愿意结束这段关系。在他们看来，伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；要么不是冤家不聚头，婚姻生活注定痛苦悲惨。
这种心态让他们对婚姻充满不自信，无法忍受任何不如意。
但幸福的婚姻从不是水到渠成，而是长期磨合、经营的结果。要想亲密关系长久，就要打破宿命信念的枷锁，培养积极的成长信念。
没有天生合适的两个人，也没有一劳永逸的亲密关系。婚姻不是港湾，而是江湖，多得是大大小小的麻烦和琐碎。
与其争执你对我错、谁多谁少，一味想着解决对方，不如一起合力解决问题。
那些看起来婚姻美满的伴侣，其实都把对方当成了婚姻合伙人。
写在最后
没有天生完美的婚姻，只有用心经营的幸福。
人生是一场修行，我们都是自己的红尘，而婚姻就是最大的道场。
婚姻最好的状态是“尊重且肯定”，我知晓你的不好，但我眼里只保留你的好。
最舒服的模式是“放小而抓大”，你对我的不好不一定是有心的，但你对我的好一定是刻意。
最高的境界是“相惜且相信”，遇见即是此生最大的幸运，往后余生，无论多大风多大雨，我都会陪你走下去！
