回家本来就是个一拍脑门脑子一热的决定，至于在公交车上碰到以往的朋友更是始料未及。这个朋友说起来大概算得上发小了吧！但是脱离了正常发小陪伴自己一直成长的套路，我们大概高中毕业之后就鲜少联系了。但是相遇之后也是并无尴尬，讲了很久很多的话，但我依然觉得没有聊够。
碰到她的那天是她要去领证(结婚证)的日子，如果没记错的话我们一般岁数，差也就差1岁罢了。说起来我们本应该有着同样的生活轨迹仿佛才像是同龄人一般。但是实际上我们的生活却有着千差万别。
她说，一上车就注意到我了，我当时穿着连帽衫还把衣服上的帽子戴到了头上，在公交上我也一直低着头鼓捣我的手机，她说看上去我就是个学生并没有多看。但是生活也像小说一样凑巧，我低头许久突然抬头(我的脸是面向公交车过道的)，与此同时她也转过了头(她是正常坐在座位上的，但是我们是坐在同样位置上的只是隔了过道)，惊诧的表情我在她的脸上看到了，我觉得我的表情估计也是差不多的。
更加凑巧的是我们是在同一站下车，下车后我就站在马路附近陪她等了一会她的准老公。从公交车上到她离去大多时间都是她在说，我在听，听她讲他们拍婚纱照的事情，听她讲他们相识相恋的故事。我能说我在听的时候感受到的全都是满满的幸福感吗？那种话语不是那种炫耀的语气，不会让我这般单身狗感到心伤，是那种由衷的幸福，你感受到的无非是她的快乐，我想，那一刻我就如她一般也沉浸到了一段爱情(故事)里吧！她本就生的好看，那一刻我觉得她更加明艳动人了！
然而她离去后，我回到家中，往日的记忆就一个片段一个片段的进入了我的脑海，想起了不到10岁的我，那时还是小学生，总是会找时间跑到她家院子找她一起玩耍，那时候我们并没有电子设备，但幸亏她家院子大，里面住着好多户人家，小孩子很多很多。我们跳皮筋，打沙包，还是捉迷藏人数总是够够的。
我家父母从小对我就是放养状态，可能就是这个原因也让我拥有一身的自我生活能力(说白了就是单身多年)，但是当时自己还小，无论如何也是耐不住寂寞的，我家又是独立的院落，没有同龄人陪我，所以总是去她们家玩的我和她建立了深厚的友谊，尽管当时我们并不是一个班的同学，你要是问我们怎么认识的，说实话我还真的想不太起来。大概说起来也算的上两小无猜吧！但是小学四年级的时候她去了城里上学，我们当时哪有什么QQ、微信、连手机号都没留下一个。说到这个，落后的通讯手段致使我丢失了好多伙伴。记忆最深刻的是当时玩的非常好的小伙伴她是我们学校老师的孩子，老师觉得我们学校教育水平太差也把她送到了其他学校，记得她走之前我们在单杠上坐了好久好久。从沉默到涕泗横流。到现在我都没有再见过她。
但是我这位发小，我们仿佛就断不了联系似得。初中时我一进班就看到了熟悉的她。不用多想，即使两年未见丝毫不影响我们的亲昵。说实话我记得初中那时我们两家就离得远了，但是我也曾跋山涉水的去过她家并蹭吃蹭喝。然而高中我们并不在一个学校，我当时上的算是市里最好的高中了，爸妈对我的期望值很高，高二时把家里有线电视断了，尽管我把电视鼓捣鼓捣还是能看六七个频道的。但是当时对于我这个张杰的迷妹来说远远是不够的，所以我曾在元旦当天奔赴她家看了湖南卫视跨年演唱会的重播。虽然当时感受到的都是他撒给我的狗粮(请联想他老婆大概你就明白我在说什么狗粮了)。
即使这么多年的相处，自从高考过后我去了祖国东北的苦寒之地，和以往的老朋友们也是几乎断了联系。不知道为什么还能保持频繁联系的往往都是高中时的朋友，但是你要是说我不在意不重视以前的老朋友，那我是拒绝接受的。如果不足够重视我内心也不会起这么大的波澜了。说到底只不过因为我的朋友往往和我一样都是属于疏于联络和维持的人。
说真的，听了她的喜讯，除了为她感到幸福替她开心之外我还是充满了惊讶的。看到她都结婚了，然而我还是一个学生还在校园里洋洋自得，甚至还没有男朋友我觉得自己内心升起一股愧疚之情。大家的人生都渐渐稳定下来，然而我还是对前路充满了未知。这些迷茫彷徨无一不拷打着我。大学结交的好友在去年也找到了男朋友是自己的高中同学，我也总是调侃她给我吃狗粮，自嘲单身狗。但其实说到底，也不是对自己单身的状态不满而是因为前路未可知感到不安。想想自己已经这么大了，未来会做什么，会和谁在一起，会在哪个城市都是没有答案的。大家千万不要跟我说，即使有男朋友这些也是未知的，因为，要知道你们还可以幻想幻想，我们单身狗连幻想都没有机会，我们毕竟连可幻想的对象都没有。天知道散发着单身狗清香的我多么羡慕那些充满恋爱的酸臭气的你。毕竟你们的努力都是有人陪伴的。
也不是没有对自己的未来做过打算，但是感觉对于现在的自己来说也只是想想而已。毕竟结果到底怎样谁都不知道。现在想到好友曾经问我，我结婚时，你要送我什么？平日里的我也算得上是伶牙俐齿的，没有道理也是能讲上三分的。但那一刻，我是懵了的。这么一段故事之后我觉得我能送给你最有价值的就是：我要当你的伴娘，将你好好的送到你的新郎手上。看着你穿上嫁衣从此开始洗手为他人做汤羹。若是他敢对你不好，我想我会首先饶不了他。我们好好的姑娘，多的是人疼着呢！
想来和发小约定要再见见，好好聊聊，然而此刻我已然踏上了归途的列车，那就等春节吧，那时我想继续听听你婚后的生活，你也感受一下我这单身女青年的人生。总以为有些人你们会一直携手继续走下去，其实也慢慢发现每个人在找到最适合自己的车站后就会下车。不必感慨你的人生的进度条总是赶不上他人。每个人自有自己的精彩。我想未来我们不会嫌弃对方车站路途遥远，定是会继续相约相见。你与他人携手走着你的阳关大道，我依旧独自走着我的独木小桥，但是你的路口我的桥头，一定洒满了阳光。
愿我生命中出现的每一个姑娘，现世安稳，岁月静好。
期待着未来有人与我立黄昏，有人问我粥可温。
2016.10.19 11：26PM
列车上拿手机码的字，也许深夜内心情绪波动大，内容也可能毫无逻辑，但全都是真情实感，匆匆之中也希望有同感的能得到少许慰藉。
