原本昨天的平波无澜让让自己觉得十分几分自在，两个点赞却又唤起自己的伤感和自嘲。早上一来什么也不想做，只想来写写东西，却发现又让妹妹给抢了先。有点意思。
我一直以为，我们家的姑娘都是骄傲而狠心的。对的，我一直这么认为。
早些年听说最大的姐姐，前任下跪求复合也狠心拒绝了。当时听到时候觉得姐姐特别的酷。终于轮到自己的时候发现，这份酷要多大的勇气。
后来听说了一个妹妹卑微的一段感情，宁愿放弃父母家乡随负心汉远走他乡却依旧不被珍惜，感慨，愤怒，恨铁不成钢。彼时，自己是骄傲的，有资本骄傲的。彼时，未曾动过心喜欢过谁，未曾有过强烈的情感经历。所以劝她放手劝得苦口婆心。后来轮到自己才发现，这份放弃，又要多大的勇气。
昨夜里一时兴起和同事两个人去K歌。两个在四月份恢复单身的姑娘一边喝酒一边唱歌一边哭泣。对得起这份快要流逝尽的青春，对得起自己的那份卑微和努力。这时看到了另一个妹妹的信息，一段过去的感情。记忆力最深刻的一句话却是，觉得要对得起自己的这份喜欢。所以她颇有勇气地追到了那时她的男神。虽然结果不尽如人意，但爱错了不过只是青春。想了一想自己，这份傲娇真的是病。
一直以来，我觉得，我们家的姑娘就应该被更好的对待，就应该骄傲，因为有资本。就应该快乐被宠爱，因为一直都是这么长大的。一直以来，我觉的，我们家的姑娘都是很优秀的，入得厨房出得厅堂，在外能挣钱，在家能带孩，开得起玩笑，也收的住性子。游刃有余于女神和女神经病之间，是大多姑娘家羡慕的对象。
可是回忆起来，却原来这些姑娘竟也都有过一段刻骨铭心。或者说，是曾经的刻骨铭心。风沙易散过往易淡，却经不起回忆，经不起召唤。原本以为，只有自己是坚持要经历一段真爱，却原来，不只是自己有这份坚持，只不过自己的这份坚持到来的有点晚。生活里总要遇到一两个得不到却深爱的人吧？经历过后方才醒悟，过日子原来不过平平淡淡浅浅。不说感情和生活里谁错谁对要多一点，只是在纠结对错的时候这份感情就烙上了较劲的味道，有几分玩笑的意思。不论谁赢了，都会输掉两个人的感情。我觉得自己还是很幸运，因为在堵得起的年纪，醒悟了很多的道理。
不怕过不好这一生，我的倔强和任性不会让我自己输的太难看。
妹妹说，我的简书里都是大飞的故事，她很不平衡很不高兴。姐姐今天写了一大篇幅我们家的故事，不知道，妹妹可欢喜？
不过还是有些话想再吐露吐露。
有些人会翻看我的微博，通过昵称查找。于是，我改了昵称。一日间访问量由二十几陡降到六。自嘲的笑一笑，矫情的人竟然也有这么多。刘某人是个高手，各种封起来的空间，不论和腾讯还是校内，加密对他而言都是小儿科。不过，没有了昵称，你也束手无策了吧？就像简书，想来没有一个人能找到。
敬往事一杯酒，我再爱也不回头。
翻看一些东西，原来自己做过的事情也只有一点点。和朋友聊天，发现自己也有错了很多地方，不过已然都是过去。不说什么不给自己回头的机会，平生最爱自虐，留着一切，固执地强迫自己忽略这一切。终有一天，存在一如不存在。
给爹爹打电话，告诉他我要将过去全部断掉。过去的纵然再美好再有诱惑，那都已经是过去。我喜欢的人，最喜欢我的人，纠缠了好些年的人，对不起的那些人。对不起了，统统要过去了。四个月的异地还是很好的，至少，放手不会很难过，毕竟过了四个月疑似单身的生活。从前是孤独不寂寞，今后一段时间会是寂寞不孤独。
继续从前狠心骄傲的自己，高兴的赴约，不高兴的婉拒。顺眼的回复，不顺眼的删除。嚣张跋扈，却依旧是个好姑娘。
我是个好姑娘，我们家的姑娘都是好姑娘，只不过，有点儿骄傲，有点儿狠心，有点儿自私，有点儿自我，有点儿贪财，有点儿好吃，但是真的，我以仅有的一点儿人格担保，我们家的姑娘那都是好姑娘。就算经过再过的故事遇过再多的不可得和深爱，依旧会是值得被宠爱的好姑娘。
