0点,再次准时醒来。从辞职的这半月时间了,除了前几天下雨,大部分的午夜是处于极度清醒的状态,我甚至怀疑,是不是身体里被安装了闹铃。醒来后不是接着入眠,而是各种杂乱的思绪暴力的抢占头脑,从午夜的困顿和瞌睡那里,直至完全的清醒。
其实,我知道,为何会频繁的失眠。除了生理的原因外,大部分是因为焦虑。
焦虑任何时期都有,只不过如今更胜,最最重要的是不是焦虑一点。
是为即将临产的焦虑,因为要一个人在家迎接这个小生命的降临,害怕他的突然到访而手足无措;
是为生产后焦虑,因为初为人母,一切都是陌生的。想象这刚出生的孩子,软软的、嫩嫩的,粉雕细琢又脆弱的,生怕自己的无知会带不好他。甚至想想,穿衣服、洗澡这些平常的事情,到时候都不一定敢去做。为此前几天还特意搜索关于婴幼儿洗澡的视频,看了半个小时。
当然除了对孩子这件事焦虑外,还有对自身未来的恐惧。
其实在辞职之初,已经意识到这种空闲会带来过度的胡思乱想,所以安排了好多的计划,比如学习英语、看书、写作、画画等等,许多自己一直想做而一直没有做的事情。但是这半个月实施这些计划之余,焦虑更胜。
为物质,因为辞职后,少了一个人的收入,让本来就拮据的生活更加的拮据。
为个人,想象着从孩子出生到孩子上幼儿园,都需要一直陪伴着,所以出去工作的时间为0,等孩子上学后,都已经30多了,找工作就更难了吧,首先要考虑离家近下,班早。甚至在你考虑的同时,企业也会考虑你值不值的录取,会不会再来个二胎?而且最重要的,持续无工作状态3~4年后,是否还能顺利的马上融入职场呢。
为了这种种忧虑,我决定即使做全职妈妈,也不要放弃自我,去努力学习。也就是前面说的那些计划。但也就是在这个时候,才意识到焦虑不仅影响到睡眠的问题了。
当我练习写作时,一个声音说你这种方法对吗,是做无谓的重复吧,刻意练习可以成功,无谓的重复不过是浪费时间;
当我学英语的时候,一个声音说你能达到做翻译的能力吗,如果不能你学它有什么用呢;
当我画画的时候,一个声音说,看你画得猫不像猫,老鼠不像老鼠的,连线条都不自然;
当我朗读文章的时候,一个声音说,你这样朗读有什么用,跟陌生人说话,不还是脸的红心跳?
甚至当我摒弃了这些负面的声音,节奏的焦虑又会袭来。当去写作的时候,一个声音说,快去画画了;当学英语的时候,一个声音说今天的书还没有读呢。无法平静的去做一些事情。
仔细分析下来,造成这种焦虑的原因,无外乎这几种:
1、对未曾经历的事情的恐惧,比如生孩子,未来事件的发展;
2、害怕不能成功而不敢坚持去做;
3、对没有收入的着急
对于1,除了多做准备外,别无它法,甚至准备的事情是否可以用得上,都可以成为焦虑的事。
对于2,其实是最可笑的逻辑,其实分析一下,还是因为对要做的事情,赋予了太多的目的了。锻炼写作的目的是为了以此赚钱,学习英语的目的,为了以后职场加分,还是为了挣钱。这些也没有错,明确的目的可以强化行动的决心。但如果这些目的带来太多无谓的压力,影响了行动,倒不如不要也罢。简单一些,写作纯为爱好,况且在写作的过程中,缓解了焦虑,让自己看自己的时候更加清醒,这本身就是一种价值。再退一步说,谁也不能为自己预设人生,没到最后,怎么能知道这种锻炼写作不会带来成长和收益?现在学的英语以后会一无是处?
不要让“想的多,做的少”,成为自己以后的遗憾。
对于3,其实现阶段着急也罢、焦虑也好,都无法解决,那么这些焦虑和着急就没有必要存在了。
其实仔细想想,现阶段是最幸福的阶段了,后半段能有几个这样的时段呢?可以理所当然的不去工作,24小时可以自由支配,看想看的电影,做想做的事,即使什么都不想做,也可以搬个凳子在阳光下发一下午的呆。岁月静好。