我的家人说“我是一个性格急躁，粗心的女孩，”虽然不喜欢这个标签，可是时间久了，发现自己也活成了这样。
每次去电影院看电影我都会比在家看更有感触，或许是因为我是一个性格急躁的人，在家里我不管看什么剧都忍不住快进，但是电影院不可以快进。于是，对于这个事件我进行了觉察：
“我问自己在家看电影为啥老是快进，不快进能怎样？”
“剧情就那样，快点不更节约时间吗？这样就可以看更多新剧，干更多的事情！如果看更多的新剧干更多的事情，这样大家聊起天来，就不会显得我什么都不懂，这样就不会被嫌弃了。”
“被人家嫌弃了会怎样”
“会被嘲笑，那样我会难受害怕，我怕大家都孤立我，那样我会疯掉，我感觉自己好没用！”
记得以前听道子讲过“人生五章与生命陷阱”的音频，很多时候，明知道前面有“坑”并且提醒自己这次我千万不要掉进去，可是不知不觉我又入坑了，再次痛苦挣扎，然后出来，我安慰自己，麻痹痛苦，于是我告诉自己“生活嘛，就是这样！”我应该成熟稳重，优雅大方，我极力伪装，我隐藏痛，变成我认为大家会喜欢的那个自己，于是我忘记了原本的需求，我看不到信念，只能被魔王控制，我想这也是最后我也就一直“入坑”的原因吧。
以前我好怕大家会讨厌我，不喜欢我，所以我拼命做个有眼色的乖女儿，父母不喜欢的绝对不做，朋友的要求我尽量都是有求必应，很多时候，感觉自己累成狗。
不过我是一个“内心强大”的人，因为每次累的时候，我都告诉自己“我是一个慷慨善良的好人，这难道不是一个慷慨善良的人应该做的吗?我要保护生命中重要的人，我要让他们幸福，我要感恩我的朋友们，我要让他们快乐”我不知道，我是否真的喜欢这样的自己。
可能我是一个比较幸运的人，我有幸开始接触觉知，通过觉察，慢慢的我开始看到以前看不到的真相，发现自己的受伤面，了解到让我累成狗的生活方式，原来是自己的防御机制，我怕自己不被爱，所以我要证明我是被爱的，我怕自己没用，于是我就证明自己有用。什么保护身边人，丫的连自己都是半残不残的还说保护别人，其实这些都是保护自己那包裹最深的信念，让自己看不到真相罢了！
我还以为只是我装的可累，但没看到身边的人看的也也很累，总是在讨好别人，却忘了先活出自己。我就想问自己“你丫的是不是蠢！”
原来不是我所认为的爱就叫爱
当时我上地图课时，第三天是释放内在小孩，刚开始我一直以为自己很强大，可是那一刻我看到自懦弱，无能，无助，自私，可怜的自己，那一刻好恨，恨这样的我，我疯了一样的骂自己，用棍子拼命打椅子，那一刻好像有用不完的力气，怎么喊，怎么打都不累。慢慢的我看到那个受伤的我，那个需要抱抱的我，她没有我想的那么强大，她需要我的陪伴，我告诉她，不管怎样我都会陪着你，陪着你长大！
尝试看到真相，其实挺难的，因为我们都怕痛，所以不去看，可是伤口不处理的话应该更痛吧，信念不翻转，只会被心里的魔王无数次的操控。就像以前我总怕自己不被爱，爱来了我不敢相信，然后开始验证我是不是被爱的，最后得到结论总是我不是被爱的。于是一直在痛苦中，一直讨好，一直累成狗！还要问为什么我这么痛（这样不痛就鬼了好吗！），无病呻吟中，所以每次觉察完毕我都会首先告诉自己这不是真相，我是值得被爱的，因为我就是爱！ヽ(￣ω￣(￣ω￣〃)ゝ开心ing.....
重回爱与自由
