在成年人的世界里，说到玻璃心，大家大都嗤之以鼻。

但坦白说，我不歧视他们。

因为我也是玻璃心——起码曾经是。

读高二那年，因成绩差，拖班级后腿，率真随性的英语老师随口说了句：“体育那么好，成绩这么差，还真是四肢发达就头脑简单。”

我头一低，没有说话。

表面看，我似乎毫不在意老师的讽刺，甚至木讷到有点呆板。

但真相是，那一整节课，乃至一整天，一整月，我都陷入了非常痛苦的情绪：我真的是智商不行吗？我真的不适合读书吗？……

那是一种相当复杂的感受。

先是自我怀疑，自我贬损，之后，于心理层面，又开始排斥那个老师：你凭什么这样伤害我？！

不瞒你说，我经常这样被“伤害”。

今天A同学对我态度不好，明天B同学似乎对我有意见，这样外人看似屁点大点事，但总是鬼使神差的，把我推入一种痛苦的情绪。

有时，我也跟朋友吐槽这些。

但他总会给我一个神补刀：“没想到你这么玻璃心？跟姑娘家似的。”

然后，我玻璃心再次碎一地。

我真的是玻璃心吗？我是不是太脆弱？他是不是在看不起我？······

可以说，我几乎整个成长生涯，都浸泡于这种情绪中。

当然，玻璃心的表现形式分很多种。

有的人是哭。

有的人是作。

有的人是动不动就离职，就和某某某绝交。

有的人则是习惯自我压抑，让一切冲突都只发生于内心。

但不管何种，本质都是一样的——由心灵太过敏感引起。

为什么会那么敏感呢？

可能是基因所致。

不得不承认，有些人生而就敏感多疑。

你明明就想表达1，但他就是会联想出23456的意思——这是天性，一如性格。

另一种可能，儿时经常被父母忽视。

被忽视，孩子就会非常渴望爱。

可孩子还小，没有能力索要爱，于是，他只好想办法讨好父母。

讨好的过程，即是察言观色的过程。

也是让孩子原本朴质的心，走进自卑，走进敏感的过程。

若一个人内心太过敏感，那他近乎就可以和“玻璃心”划等号。

在人际关系里，他会善于捕捉别人的情绪、心思。

同时，对于捕捉而来的“细节”，他还会进行心理上的投射。

比如，你对女朋友随心说了句——“你要再瘦一点就更好了。”

这话本无大碍。

但如果她非常敏感的话，她可能就会想：你觉得我胖？你是不是嫌弃我？你就是嫌弃我！

你觉得是一点风吹草动，她心里可能早已波涛汹涌。

你觉得你至多含有10%的敌对情绪，但敏感如她，可能就被放大到100%。

鸭蛋是心理咨询师，曾听她讲过一个咨询案例。

来访是个女生。

一周前，她刚删了一个同事的微信。

而至于原因，竟只是因为同事回她微信太慢。

咨询师说：“她有没有可能只是忘了？”

“不，上次我还看到她发朋友圈，但却没回我微信。”

“有时我也会这样，就是看到一个微信，下意识觉得回了，其实没回。这现象很普遍。”

来访女生听到这，没一会儿，眼泪就扑簌扑簌掉了下来。

你猜她为什么哭？

不是因为别的，而只是因为，她感觉咨询师也在否定她，攻击她。

咨询师只是想帮她厘清事实。

但她却忍不住进行心理投射：你说很普遍？那这是我的错？是我太矫情？对，你就是这样觉得！

当然，你可能会问，大家都是成年人啊，难道没有理性判断吗？为什么不懂克制？

原因很简单，来自潜意识的抗拒，理性很难将其压制。

科胡特说，自恋是人的三大本能之一。

这个自恋不是普通意义上的自恋。

而是指，生而为人，我们都想证明、维持“我是好的”、“我是对的”这种感觉。

而一旦自恋遭受到破坏，我们就会产生很不爽的反抗情绪。

就拿来访女生来说。

她是典型的玻璃心，内心敏感，容易“没事找事”。

比如，同事不回她微信，她便觉得，对方在轻蔑自己。

她内心活动就是：同事看不起我，同事嫌弃我。

比如，咨询师在反驳她，她便觉得，对方在否定自己。

她内心活动是：我是差的，我是错的。

也就是说，她的自恋本能不断在遭受破坏。

这时，哪怕她的理智告诉：亲爱的，你的同事和咨询师可能没有恶意。

但这个理智的声音稍纵即逝，转而代替的，是潜意识迸发而出的羞耻感、愤怒感——你为什么这样待我！？

接着，他们玻璃心就碎了。

有的因朋友随意一个玩笑，就能委屈半天。

有的因领导半句指责，就能哭着鼻子说要辞职。

这样了解以后，我们会发现，有个玻璃心是非常痛苦的。

至于怎么削弱这种痛苦，作为过来人，我有两个建议。

一个是自嘲自黑。

举个例子。

假如你有颗玻璃心，恰好你体型也有点胖，这时，要有人开玩笑说你“你和韩红是姐妹”，你什么感受？

估计能伤心个一整天。

那如果是自黑说自己胖呢？

第一次，你可能有点不适应。

第二次，你会感觉也没什么。

第三次，第四次，第一百次，这时你会发现，你没那么脆弱了——关于他人评价自己的缺点。

而这，就是放下玻璃心的开始。

另一个建议，增强自己对自己的肯定。

内心太敏感，这是不可改的。

就像有些人生性迟钝，有些人生而智商奇高，没办法的事儿。

但改变不了敏感，我们可以改变下自恋的层次。

“我是对的”、“我不接受被否定”，这是低级自恋，人人皆有。

如果有玻璃心，我们就不能只停留在这一层。

不然，自恋天天受挫，搁谁都会情绪化。

我们得往高级自恋方向靠拢——“自己对自己的满意”。

这也分为两步骤。

先是对自己多进行积极暗示。

曾奇峰说，人可分为两类。

一种是出门前，在心理上把自己“暴走”一顿，然后带着种种自我怀疑去处世。

一种是出门前，对镜子把自己猛吹一番。如李敖所言：我如果想找一个自己佩服的人，我就照镜子。

我建议你学习李敖，没事多欣赏下自己。

同时，你还要定下人际关系以外的目标。

比如减肥10斤。

比如学习一个新技能。

总之这个目标，要具体，要积极，要形而上。

然后，以顽强的意志，沉浸于其中。

当你感受到越来越多来自“创造”的喜悦，来自对当下的满足，你就会趋向那种状态——自己对自己满意。

这时，你的心可能还是敏感，但不会再“易碎”了。

你会觉得自己始终是好的，是有价值的——哪怕你觉得对方在瞧不起你。

作者：卓绝

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