“知彼知己，百战不殆；不知彼而知己，一胜一负；不知彼，不知己，每战必殆。”——《孙子·谋攻篇》
先说第一个事例吧，一个妈妈向我诉苦，说她家老二（男孩，2周岁）什么都好，就是不愿多运动，出门不是坐电动车，就是坐自己的小三轮自行车，然后让妈妈拉着，让他多走几步也不愿意。妈妈不是没有“反抗”过，但是每次都以失败告终。我没有给她意见，只问了以下几个问题：
“他为什么不愿走呢？”（分析对方身上的原因）
“他说怕累。”
“如果对他的要求置之不理呢？”（冷却处理法）
“那不行，他会哭，一直哭到你妥协，路上那么多人都看着呢！”
“你有想过你对待他的心态和对待姐姐（老大）的心态有什么不一样吗？毕竟一个是男孩，一个女孩。”（分析自己身上的原因）
“这个我没有想过哎！应该没有什么不同吧。”
“那是不是你心里没有觉得这是个严重到想改变现状的事情。”
“没有啊，我觉得挺严重的啊，我也想改变现状啊！”
“但是你的行为明显和你的想法不一致啊！”（这个反问句结束了我们之间的对话。）
她无语。
然后她又帮孩子往回找补了一下：“他其实挺懂事的，知道我胳膊疼，只让我背，没让我抱。”
我：“你被他吃得死死的。”
她苦笑着点头。
其实之前她跟我说过她家老大的问题（在自己的要求得不到满足的时候会以大哭的方式来要挟父母）的时候，我就知道老二有一天也会这样。当时我给她提过醒，我说老大这么干，老二一直看着，有一天也会这么干。她没有当回事。现在应验了。
事例二：一位二胎爸爸，苦恼来源于他们家老大。因为夫妻两都要上班，老大（女孩，今年7岁）和老二（男孩，还不满1岁）一个需要上下学接送，一个还离不了人，于是从老大出生开始，一家人就一直跟爷爷奶奶住在一起。这位爸爸的苦恼是孩子发现了只要有老人在，她可以多次踩踏爸爸的底线，包括不按时吃饭，吃饭不是玩手机、平板，就是看电视，做事也开始拖拉了。
我直接给他建议：“如果要讲道理，单独把她拉到一个只有你们两的空间，只陈述事情，但是不要发火。”（因为孩子在父亲和爷爷奶奶之间发现了套利空间）
他说：“不行，在我家大声点说话其他房间都能听到。”
我：“那为什么要大声说话呢？”
“生气啊！”
“你能接受她一顿不吃饭的后果吗？前提是你父母不拖后腿。”
“老人总是说怕饿出病，然后偷偷地喂。”
“那你有在正式、认真的情况下跟你父母提过吗？不是饭桌上，不是酒后。”
“说了我怕他们心里认为我觉得他们带不好老二。”
我无语三分钟。然后……
“以我的经验，生气和惩罚一般是没有效果的，只能共情加交情。”
“共情我大概了解，什么是交情？”
我没有正面回答，又问道：“你觉得你女儿凭什么听你的话？就因为你是她爸吗？你和你的兄弟们怎么处的感情，跟你女儿差不多一个道理。”
我不知道他能不能听懂我的话。
在我的上一篇文章中提到一句话：“要把孩子当一个拥有独立人格的人来对待。”
因为：只有在人格上对等，你才会想要去了解他（她）的想法，以及他（她）为什么没有按你说的去做，并且在这个过程中你会与孩子产生共情，继而反思自己的心理变化：“我的要求合理吗？我的态度是否伤害到了孩子？我这么做是在以大欺小吗？……”
青春期以前的孩子有可能会在你的淫威之下屈服，但是别忘了他们和你斗智斗勇的年头和你与他们斗智斗勇的年头一样长！！你可以以大欺小，他们同样也可以以小欺大，别忘了他们可是最会在别人面前提一些平时不敢提的要求，这就是他们人精的地方！
他们知你，并拿出了行之有效的对策，却不知你只知他们，却束手无策，早已败下阵来。
如果有人问我，这该怎么办，那该怎么办，我想说，没有一个放之四海而皆准的办法能解决这些问题，就看你想要什么。
事例一中的妈妈，想要孩子按自己的要求多走动，但是碍于面子，基本最后都会妥协。事例二中的爸爸，想教导孩子让她养成良好的用餐习惯，但是又怕说多了老人会多想（其实也是想保持自己在父母中的良好形象，说白了也是面子），有多少父母把所谓的面子看得比孩子的教育还重要而不自知？
这也想要，那也想要，世界上哪有那么好的事情都让你占了？
欲望与能力不匹配、想要的太多，甚至没有意识到自己是个想要面面俱到最后却“一败涂地”甚至“一无所有”，这是我对这两类家长的总结。
并且我可以下结论说，就算有一天孩子长大了，今天的问题解决了，但也只是形不见了，但核儿还是那个核儿，等他们十岁，十五岁，二十岁，四十岁，他们换个包装，同样的历史还会不断上演。
想要的，终究不能太多，那得凭本事。
本事如何增长？知已知彼，调整战略、战术。
