向来嗜睡。
周末没有闹铃的情况下，自然醒会延迟到正午。
甚至醒了之后，赖在床上数个小时也是正常的。
可是今早，早早在噩梦里醒来，睁开眼睛就是清醒。
清醒到清晰地感觉到了心的剧痛。
泪湿的枕头叫人庆幸，悲痛欲绝只是梦中而已。
想起梦中那句话：要是早上五点那会叫我就好了……
又是窒息般的心痛，抓起手机看时间～4：41分！
一阵犹豫，要不要打个电话给父亲？怕吓着老头，犹豫之后还是算了。然后继续犹豫这“算了”会不会让自己后悔……
犹豫再三还是选择算了，之后却再也睡不着。
做了个噩梦。梦里，父亲突然离世。
打下这句话，泪雨滂沱，情绪依然无法控制。
我总是不能面对父亲已然老迈、终将离去的现实。
总是接受不了自己有一天会成为没有父亲的孩子。
即使已经成长到足够负担自己、养育后代，我却依然不能没有父亲。
无论何时，父亲，总是我生命的根，心灵的泉……
梦里，父亲晨起突然心肌梗塞离世。
梦里，知道父亲离去的消息之后，是怎样的痛不欲生无法面对啊。
梦里，扑在父亲身边痛哭，而父亲，意识里虽然是离去了，却依然可以与我保持心灵通话的状态。
梦里，听见父亲对我说“要是早上五点那会叫我就好了。”父亲也是不愿离去的吧。世上还有至亲的儿女孙辈，他怎么舍得就此离开。
梦里，对父亲哀求，只要你回来，每天早上五点我都会叫醒你。
假如这样就可以倒转乾坤，父亲，我愿意为你放弃我最爱的懒觉。
看看自己生命里所有的，还有什么不是父亲给的呢，还有什么是不能放弃的呢。
父亲与女儿同一属相，大了女儿整整六十岁，都是生命里排在第一位的人，所以从来不犹豫，被人问父亲多大年纪了？总能在第一时间一口报出。
七十四岁的父亲，安度晚年，胸无大志，偶尔回顾一下年轻时候的得意。
七十四岁的父亲，拖地买菜，洗碗刷锅，琐碎的日子里会唠叨一下年轻时候的豪饮或者奔波。
七十四岁的父亲，常会闲谈时谈及身后事，那日自己戏称，说是已经是超越了，超越了你爷爷的年龄。
当时斥责他，别胡说八道了，那是什么年代，现在七十多还叫夭折！
可是纵使平时与父母笑谈身后，内心深处，从来，无法面对没有父亲的情景。
总是奢望，如果可以交换，我愿意倾尽所有，换得更多与父母团聚的生命时光。
有时会对父亲表白说，爹啊，你好好活，若是你和其他任何人同时掉到河里，只能救一个，我肯定是先救你的。
父亲说：我才不听你那套，我也不用你救，你敢去救我，我肯定是一把推开，你们自己过好就行。
其实，爸啊，我说的是真心话，可是我知道，你也是。
平日里，带着女儿看电影、游玩的时候，我会尽量带上侄儿。
周六中午尽量回娘家吃午饭，因为侄儿下午要去打乒乓球，下午送女儿的时候，就可以一起送侄儿。
寒暑假的时候，尽可能把侄儿接到我家住些日子……
其实，做这些的时候，并不仅仅因为那是我的侄子，与我血脉相连。
更多的原因是，侄子是父亲的最爱，带着侄儿出去玩，父亲会很高兴；
周六送侄儿去上课，父亲就不必烈日寒冬地步行出门送他。
寒暑假把侄儿接来检查他的作业，父亲就不用戴着老花镜研究数学题……
尽管我知道，其实父亲在为孙子付出的时候，一样是快乐。
可是，在爷爷、姥爷等身份面前，在我面前的，只有一个：父亲……
父亲，即使有一天，你垂老病榻，只求速去，我也会很自私地制止，任你抱怨。
哪怕你已是浑噩老朽，能多看父母一眼，也是儿女的福气。
父亲，长命百岁吧……
