寒风渐起，冬雨初下，北风凌冽，噤若寒蝉。
在这个凄风苦雨的季节里，我想要独自一人静静地度过，不想去外面看看，也不想去了解什么，只愿一人坐在灯下静静地看看书，写写字。
在这个极易受伤的季节里，我不愿再将心放飞出去，因为会有一种刻骨铭心的痛让人无法安生，我已平静了很久一人生活，不想这样的生活再次乱心困扰。
我无法原谅自己的愚蠢，轻易的相信别人的话，轻易的用尽所有的力气去努力，即使拼命到泪流满面也不回头，仿佛所有的苦痛都能够得到回报。
其实哪有什么回报呢？这只不过是飞蛾扑火般自取灭亡罢了，还以为如此能够感动谁呢？世间唯有珍惜自我的人，才能够被他人珍惜，否则谁会真的在乎呢？
我知道，我好想你，但是却不知道你是谁。我在茫茫人海中寻找，希望能够看到你的身影，但是却总是独自一人受伤流泪。我不愿让你看到一个如此狼狈的人，害怕真的错过就是一生的悔恨。
其实好想爱上你，真心实意的爱一个人，静静地默默地爱一个人，踏实可靠的爱一个人，不想再让感情起波澜，不想再让感情纠结我心，只想踏实平静地过好每一天的日子。
想陪伴一个人到老的情绪越来越浓，只是不知道你在哪里，我知道自己还不够优秀，还未真正变成大海来承载一个鲸鱼一般的你，但是我的心一直在默默的期待着。
我时常逼迫自我修行，在朝圣的路途中不断地磨练自我，让努力变得刻骨铭心，内心充满疯狂嗜血的杀戮感，逼迫自我朝着某个特定的目标，深度挖掘自我的潜力，希望自己能够做到不左右徘徊，不心存侥幸，想要将力量集中于一点，迸发出夺目惊人的光辉。
但是我知道，所有的力量都要有一个固定的源泉，自我内心的渴望感觉越来越空虚，越来越没有底去达成自我的目标，这让“不谈感情，潜心修炼”变成一句空洞的口号，或许我真的做不到。
不想这么卑微的爱一个人，连同独立的自我都失去的感觉，真的是太可怕了。就像曾经掉进过的陷阱，爬上来之后还是会害怕重蹈覆辙，心总是坚硬不起来，总是被感情所迷惑，然后迷失到无边的天际。
最近时常看到数字十三，感觉特别的奇怪，这个曾经幸运无比的数字，如今却感觉像是一个倒霉数字一般，时常出现在我面前，越是在意它越是感到郁闷无比。
不知为何，明知道会失败，却还是会期待很多，来自内心的期盼像春风吹过的草一般，疯狂的生长着，但是那种失落的心情却比十二月的寒冰还是难以忍受，这样的煎熬真的会让人发疯，但是它却时常回轮着出现。
将近有半个月的时间没有兴教育的戏，感觉特别的舒服，因为不用再拼命的给他人灌输一些东西，感觉自己原本不多的内涵终于积攒下一些，每次教育他人都会有一种被掏空的感觉，这种感觉真的非常不好，有时会让人感到特别讨厌，特别是当你的教育成本太低，太过于廉价的时候，那种深深地挫折感会让人发疯，此时好想砍人。
有些故事是该讲给懂的人听，并不是所有人都愿意听你的故事，特别是涉及到感情的事情，更是要分外的小心。什么时候能够遇见你，可以跟你讲起以前的往事，即使那个故事里的人伤痕累累，也不会觉得有什么好伤心的。
不是对感情已绝望，而是不想再谈起。感觉与心里的伤痕无关，也没有什么好忌讳的，只是不知从何谈起。心的距离越来越远，越来越不愿打开，不想让心飞翔，也遇不到那个一起飞翔的人。
忽然想唱起一曲东风破，然后独自一人安安静静的读书，安安静静地工作，安安静静地过一个人的小日子，或许未来的生活就是这样，没有任何波澜却足够充实，没有任何惊喜却足够丰富。
原来一个人也可以写一本厚厚的故事集。
专注，坚持，始终如一，不忘初心，想在一个温暖的季节里遇到你，写一个有关“米罗与茄莉”的故事，这个故事里岁月漫长，情节细碎成一句句的诗词，在你一言我一语中，静静地度过着人生漫长的旅途。
原来岁月真的可以漫长，漫长到原来你也在这里，终于等到一个温暖的季节，山花浪漫丛中小燕如花的你，如同“总之岁月漫长，然而值得等待”的故事一般，继续守候下去，就会有一个动人的故事发生。
