我正在开电脑，准备写下这篇文章，爸爸帮我去拿擦镜纸了，他说，你看，你的电脑上布满了灰尘。我隐约觉得这是一种爱的讨好，从昨夜爆发争吵开始，我心情一直不好，他应该是想哄哄我的。

       事情起始于昨天晚上，爸爸的一个朋友来我家吃饭。这位叔叔总是对我很好，但是说心里话，我不太欢迎他。我总觉得交友是自由的，但是爸爸的朋友并非我的朋友，没有什么让我非陪不可的理由。刚好，奶奶煮了鸡汤，让我过去，我就拿着这个借口走了。陪爷爷奶奶吃过晚饭顺便再聊聊天，其乐融融，气氛正好。我其实有点抗拒回家，因为真的不想脸上堆着笑容陪着客人胡乱的、不走心的聊天。每次家里来客都会有各式各样的人在我面前显摆一下，他们是多么的通情达理，他们是多会为人处世，最常见的台词就是：别看你读了这么多年书，你呀，一点社会哲学都不懂啊！

        我为什么要懂呢？我只是想花我自己的钱，买我自己的包包，装我自己的故事，按照让自己觉得舒服的方式、过自己的生活，这有什么毛病么？

    9点多的样子吧，我妈来奶奶家叫我回去，她朝我瞪眼，她说，你怎么还不回去，家里来客人了你也不知道陪一下，别人会怎么想你？你是在故意赌气吗？我无奈，还是回去了，陪着吃饭聊天。宾主尽欢的时候已经11点了，我困得上下眼皮打架，还是不能睡。家里云雾缭绕，吐出来的烟卷的味道呛得我喉管里火辣辣的痛。在奶奶家吃过晚饭，回自己家又吃一顿，胃里涨得实在难受，我悄悄遁了，躲在自己房间，打开窗户，想让烟味快些散掉。我坐在地上，两手扒着床，让肚子抵着床沿。冷风透过窗子吹进来，虽然冷，起码二手烟的味道淡了，抵着床沿的胃也舒服了。原本我是在想洗个澡敷个面膜就睡，现在别说敷面膜了，脚都洗不了。真的感到心累，我想算了，就这么睡吧，爬上床，但房间外喝茶聊天的声音还是在耳边缭绕，我的心里真的压抑到快堵塞了。又坐起来准备找个剧看看，希望时间快点过，重新穿上外套，发现衣服和头发也全是烟味，连剧也不想看了......

        剩下的时间不知道怎么熬过去的，快到夜里1点的时候，客厅终于安静了，我也终于可以起身去洗漱一下，带着心塞就带着心塞吧，起码可以睡觉了不是？拉开房间门，看到我爸爸在拖地，我挺心疼，大半夜的。到厕所，我真的完全崩溃了，地上和马桶垫上的黄色印记，让我一下子都爆发了，我气得发抖，大声质问我爸，“他干嘛老折腾我们家啊，你朋友为什么不能去他自己家里折腾啊，每次都这样，每次来我们家都这样，能不能不要再让我恶心？”  我的话说的挺重，我爸也瞬间不乐意了“我自己在收拾，又没要你收拾，大半夜的你说的什么东西？你这人怎么气量这么小？你有一点包容心吗？”

        我委屈，我真的难过，但是我无法反驳，是啊，你就不能有点包容心吗？你气量怎么这么小？

        辗转反侧到几点才睡我也不知道，但是早上起来看到脸上又冒出来的痘痘，还是很憋屈。我只是想要自己选择朋友，自己选择一种舒服的生活方式，有什么不对吗？但是只要这样的问题被拿到道德的制高点上，我就只能哑口无言，所有的错都变成了我的错。我听到爸妈私下偷偷的在讨论，像她这样怎么才能交到朋友？爸爸说，还要慢慢教育啊，孩子还是小。我听完心里还是很心酸，我记得小时候妈妈告诉我，去别人家做客，手不要摸人家的白墙，洗完手水不要乱甩，要安安稳稳的，不要给人家添麻烦......但是为什么等我长大了，却又告诉我，你要包容别人，你要有气量......这种双标，我难以理解，我有权利选择朋友不是么？我可以包容值得我包容的人，我的气量也只愿意给值得我气量大的人啊。

        我自认为并不是什么伟大的人，这种自我牺牲的成全我难以做到。在我价值观的形成过程中，已经有太多这样的道德绑架，以至于每次遇到什么事情，我总会觉得问题出在我自己身上，然后给大家道歉。身边的朋友总是说，你想太多啦，跟你没关系啦~我也在努力的让自己变得心大一点，让自己跳出被道德桎梏的圈子。我真的很想告诉我的爸爸妈妈，道德绑架式的教育，我真的不需要。

        至于他们所担心的我是否能交到朋友，还是那句话，我只想结交三观一致，志同道合的朋友，我的包容和我的气量只给值得的人。我只想按照我的意志，过我想要的生活。