世界上唯一不变的，就是每一件事情都会改变。
说起这个不变的话题，我首先想起来的是我。我一直都以为自己还是原来的那个自己一直没有变，不论是容貌、性格、声音还是各种为人处世生活习性，但是一直这样以为却只是自以为是，实际上我也变了。
不知什么时候，变得越来越喜欢独处，享受一个人的空间、时间。
我不再像从前那样，一份礼物我就会开心的蹦哒、也不会因为某一个人便会心情失落、失望，刚下载的游戏体验了没十分钟就被我卸载了，手机里存在的不是更多的自拍和风景图，而是一份份累计而来的笔记和心得。
没有什么大起大落得事能使我为之颤动，也没有什么特别的人会让我为之心动。与其说我变得高冷，倒不如说我变得对每个人更随和一些，学会与世界和解、放过自己又何尝不是一种解脱。
记得那时候的我，也总信誓旦旦的为谁而许下山盟海誓，那些带有色彩的日子依然在我脑海边荡漾，形形色色的记忆飘来幻去，记得那时候的我也曾为自己许下一份约定，八年后我要出人头地，但迄今为之那份勇气已荡然无存，也曾记得我为了哥们儿意气横冲江湖一副天不怕地不怕的模样，蓝天中再也没有那翩翩起舞的风筝、麦田里也再也没有了嬉戏打闹场景，回首那片土地，至今依然觉得那些经历仿佛就在昨天，时间可真快啊，还没来得及记住那些感动就只剩下感慨了。
为什么我说离开她，最后却真的做到了。
她总说不在乎我能够出人头地好让她享享清福，只关心我能娶妻生子过上幸福而平凡的生活就够了，她也总会给我鼓励给我加油，在我人生最低谷的时候依然陪伴着我，我却总是对她那么敷衍，嫌她啰嗦甚至找机会远离她，那时候我也总跟她开玩笑说，我很快就离开你了，等我不在看谁听你那些陈老旧事，她总是用一副慈祥的目光看着我，仿佛我的存在就是她最大的幸福一样。
直到有一天，我考上了心仪的大学，要背上行李离家远行，她知道这个消息后眼泪不禁在眼眶里直打转，每当早上见到我总是第一句话说:“我昨晚梦到你走了，留下我这个糟老太婆不管了”但她又会说:“走了好啊，走了好啊，走了就没有和我抢好吃的，走了就没有和我拌嘴的了，清静咯。”到我真走得那天，她没有像往常那样早起，也没有像我预想的那样来给我送行，但我知道她一定在被窝里哭了好久。
我走了以后，没过多久她便会托我妈妈给我打电话，问我钱够不够用，有没有什么需要的，结果我每次也都是敷衍了事早早的挂断了电话。
直到有一天，我接到她离世的消息，我才知道我失去了什么。
在回家的列车上，眼泪直在眼眶里打转，心里总是想的那句“我很快就会离开你了”。
时隔多年才听母亲提起，我走后的那段日子，她总会半夜哭醒，连早上吃面条有时都会带着眼泪下咽。她总和我妈说的一句话就是，孩子这是第一次出家门，一个人在外你要不打个电话问问她缺什么嘛？
年底回家，我又一次进来了她曾住的房间，她那个破旧的小盒里却全是我的照片，从出生到会走路再到上幼儿园、读小学、初中、高中……她虽然不认字，但却会写我的名字，她虽然腿不好使，却每次在我回家的路上迎我，她虽然她虽然她虽然已不在了，我却真的想她。
为什么我当初说要离开她，最后却真的做到了？
