带孩子参加讲座。
开始前，投影仪坏了。主讲人说：“对于这个意外，我并不担心，总会有人及时修好或者更换它的。但是我爸爸会很着急。”
我们台下的人都面面相觑，不明白主讲人说的什么。
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接着，主讲人说：“我爸爸呢，早就去世了。但是他的声音一直在我头顶绕来绕去。他总是跟我说：‘不好了，不妙了，所有人都会离开，再也不会有人来请你做讲座了。’”
主讲人说，在以前，他爸爸的那些忧心忡忡的话，总让他恐慌不安，由此他恐慌了大半辈子，就算爸爸不在身边，甚至都已经去世。虽然现在自己都有孙子了，他还是需要刻意去跟自己重复地说“一切都会没事的”，才能把爸爸的声音排解出去，让自己保持镇定和平静。
投影仪很快修好，讲座如常继续。不过说实话，讲座讲的什么我一点都记不起了，唯独记住了主讲人的爸爸。
我问自己：等我的孩子长大后，我希望萦绕在他心头的是什么样的声音？
如果愿意，二十出头的年纪，我也可以生孩子，可是我不敢。因为对婚姻和家庭的惧怕，对自己性情的排斥和怀疑。那时我总在想，自己生一个孩子，相当于害一条性命，因为不幸福的母亲，只会伤害孩子而不会给他半点滋养，孩子只能继承痛苦和不幸。
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我和我妈的关系，直到上高中时才舒缓一些，因为长期住校，没有了她涨红了的脸、突出的眼珠，不堪的谩骂，还有忽冷忽热起伏不定的情绪波动。跟她，只是存在一些情感上的矛盾牵连。
后来多年，有很多旁观者指责我说：“只能说明你叛逆”、“她毕竟是你妈”……都是一些听起来板板正正的官腔儿，听起来义正言辞，其实都是没有逻辑的风凉话。
不去经历，真的不知道那种经历的痛。大道理我都懂，可是大道理治不了我的噬心蚀骨的痛。
那时我才真正理解那句“能说出来的悲哀，不叫悲哀”。所以特别后悔也特别排斥跟别人聊自己父母的话题。
事实上，没有哪个孩子不愿意和父母关系好好的，毕竟父母是自己安全感和幸福感的唯一来源。
父母就是孩子，因为父母已经被内化到孩子身心。
就像文章开始说的那个主讲人一样，他爸早去世了，可他爸的声音无时不刻不在跟着他。
我也是在后来多年的心理学书籍和咨询中，才慢慢恢复。否则，我内化的声音永远都是来自父亲的“别人会笑话你的，大家都看不起你，你就是这种玩意儿，你不行。”
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每做什么事情，每发生什么事情，每采取什么行动，“别人笑话你，大家都看不起你，你就是这种玩意儿，你不行”的话，就在心里自己说自己，那个内化的爸爸对我自己的暗示。
为此，我惶恐不安了这小半个人生，敌视排斥了这小半个人生中所有的或长或短停留在我身边的人。
其实，有很多很多人，被内化的父母牵着鼻子走了整个生命，只是不自知，从而陷入恶性循环和因果轮回。
决定要孩子并坚决要自己带的时候就想过，我要确定自己剔除了那些来自父母的负面暗示和声音，不然，我的孩子注定悲哀。
拔个肉刺都能疼的人眼角浸泪，更别提剔除从投胎就深入血液、骨髓的东西。
“治疗”过程相当痛苦，为此我经历很多别人一辈子都可能经历不到的痛苦波动。
一度因为“排异”撑不下去，想就此结束这操蛋的人生。因为实在无望。
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还好，过来了。事后才想明白，凤凰磐涅，浴火重生，没有哪一个重生是不需要付出惨重代价的。
如今，说不上大病痊愈，只能说病灶得以抑制。和内化的那对父母做斗争，一刻都不得轻松。
就像派克所说：“人生苦难重重。心智成熟的旅程相当漫长，我们要去经历一系列艰难乃至痛苦的转变，最终达到自我认知的更高境界。这是一条少有人走的路。”
艰难困苦不算什么，我不后悔过去的艰难困苦，也不排斥要迎接面对的艰难困苦。只是期寄，我能有更成熟的心智，我能有更高的认知境界，我能带给孩子不同的声音。
希望在他长大成年，在我们死去他独自面对人生时，想起我们这对父母，他可以听到我们笃定从容的声音，这个声音能给他温暖，让他感到安全和平静，并帮助他度过各种困境。
