最近发现我有个不好的习惯，唠唠叨叨的。

男朋友说他不舒服，我开始唠叨他是不是没好好吃饭没好好穿衣服，噼里啪啦说了一大堆，最后还有点生气说一句：“让你不听我的吧？”

我弟在家不干活，我开始唠叨，说你怎么天天当少爷一样，真是个懒鬼。

猛然发现这些话那么似曾相识，我妈好像说过。

小时候最讨厌我妈唠唠叨叨的，一句话要重复几百遍，教训我的时候停都停不下来。

我当时就想，我绝对不要像我妈一样，真让人不爽。

现在我21岁，居然也开始唠叨。像极了之前流行的那句话，我们终将成为自己讨厌的人。

偶然间遇到初中时的朋友，她笑着过来跟我打招呼，说你变化真大呀。我问，哪变了？

她说：“初中的时候你怼天怼地的，好像啥都不怕，挺酷的，性格好强的很。”

我想了想，那时候的我活脱脱一个假小子，八年过去了，确实是变了。

以前我一直觉得年轻就是应该肆无忌惮一些，想说啥说，想做啥做，青春嘛，要张狂一些，有情绪就要发泄出来，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

当时最看不惯装腔作势的人，仿佛自己是一个仗剑天涯行侠仗义的大侠。

现在呢，性格变和气了，说话变温柔了，心性也更稳重了。长发变成短发，长裤变成了长裙。

以前的我，大概会对现在的我说一句“讨厌”吧。

突然想起两次做暑假辅导班的经历，那时候我和一队人马到一个未知的领域开疆扩土。自己发传单招收学生，烈日炎炎下走街串巷，又当老板又当员工又当老师。

一个半月的时间，怀着期待的心情，等来一个不那么满意的答案。

过程很痛苦，而我作为巡查人员，不仅要走街串巷，还要跋山涉水。从一个省份到另一个省份，从一个市区到另一个市区，因为晕车每次不过两个小时就开始呕吐，最后吐出来的全是胃酸。

因为队友的不理解难过，无奈，隐忍不发。我变得世故了，喜怒不形于色，甚至心里在生气，脸上还要给别人陪笑脸。

我和社会上的人打交道，很多很多的家长，他们可能是大老板、可能是普通商贩，可能自己就是公立学校的老师。

大多数人想用最低的价格享受最高的待遇，有些张牙舞爪面容难看。而我耐着情绪笑脸相迎，所图不过为钱。

那时候我很多次埋怨自己，为什么我变成了自己不喜欢的样子？

后来一切尘埃落定，我们坐上回程的火车，我细细琢磨过去两个月所见所闻，都是大学难得的珍贵宝物。

有人会说，人是善于合理化的动物，因为那一切太痛苦了，所以我得给自己找个理由，让自己好过一点。

但事实上，我并不是把一切合理化了，我只是做了最好的选择。

选择那些让我讨厌的事情，是因为我想要得到自己更喜欢的东西。人情世故，不过为钱。隐忍不发，为的是情谊。

因为这些，我对自己和这个社会有了更深刻的认识，交了一群很棒的朋友，钱虽然不多但也够花，而经历之深刻使我终生难忘。

昨天看《奇葩说》，主题是“我们终将都会变成自己讨厌的人，是一件坏事么？”这个话题免不了和成长扯上关系。

马薇薇说，成长伴随着疼痛，成长伴随着不得已，成长让我们失去童真失去梦想变成普通大众里的一个。所以成长是一件坏事。

我忍不住倒回暑期辅导班时，如果我当时没有做自己讨厌的事，有脾气就发，累了就不干事儿，喜怒都形于色。我的确会很轻松，也不会时不时埋怨自己，“我怎么变成这样了？”

但事情过后，因为互相发脾气友谊出现裂痕，因为懒惰钱变少了，而这在我一生当中，也没有好值得回忆的，想起来便感叹，“这真是一次失败的经历啊！”

那只会让我终将变成自己更讨厌的人。

所以，成长其实没有什么对错。变成自己讨厌的人也没有什么好坏。

我们越长大，想要的东西也越多，钱、朋友、时间、名誉、权力、自由、甚至永葆青春长生不老。

可这一切都不是空穴来风。

我们并不是变成了自己讨厌的人，我们只是为了得到自己想要的东西，能够做一些自己不那么喜欢甚至讨厌的事情。

而我们人一生都拥有选择的权利。

如果是我，我更愿意说，我是慢慢变得更喜欢自己了，因为我虽然短暂的变成过自己讨厌的人，但我的初心一直没有变过。

我付出过辛苦、疼痛、我甚至世故圆滑，但我最终都越变越好了。

而承受辛苦、疼痛、允许自己变成不喜欢的人，原本就是一件了不起的事情（违反道德法制除外）。

人生有很多种可能，就像刚进大学时我妈说：“姑娘你别谈恋爱，我怕你吃亏受伤。”

我会笑然后认真说：“我才不怕吃亏受伤呢，首先，如果能遇到一个两情相悦的，多一个人照顾我是好事。其次 ，就算真有什么万一，我也有责任去面对和承受，对自己的选择负责，这明明是一件很酷的事情。”

我是一个大人了，我也乐于做一个大人。