在很多家庭里，强大的父母，弱小的孩子，成为亲子互动模式的常格。然而“强父母、弱小孩”的模式却也很容易令孩子积累一些弱小感，增加孩子消极的自我体验，容易成为自卑、负性情绪的来源。

亲子关系中，作为成人的我们往往习惯了扮演权威、强大的角色，保护孩子的安全、引导孩子的成长、为孩子的行为界限“建章立制”等等，其出发点则是为了更好地爱孩子，并做好父母的角色示范。

然而，“强父母、弱小孩”的亲子互动模式在给孩子安全感、为他们成长助力的同时，也很容易令孩子积累一些弱小感，削弱孩子独立面对这个世界的力量，这些消极的自我体验，积累到一定程度，很容易成为自卑、负性情绪的来源，《倾听孩子》的作者惠芙乐.夏洛蒂就特别强调这一点，并在此基础上建议父母每天给孩子半个小时的亲子时间，在这半个小时里，父母要放下成人的架子，与孩子打闹成一团，任凭孩子扮演强大的角色“驾驭”自己，借以帮助孩子释放白天在成人世界中积累的弱小感，并密切亲子关系。

我个人十分认同夏洛蒂女士的这一观点，日常育儿实践中也一直在努力践行，但同时进一步认为，育儿过程中，父母除了有意设置让孩子“强大”的时间外，还可以随机向孩子示弱，借以激发孩子内在的积极能量，这样的示弱，可以讲究技巧，但一定要真诚，以免被孩子识破，弄巧成拙。下面分享一些心得体会：

1、示“胆小”之弱，让孩子更勇敢

当下的“育儿指南”中，有一种很有影响力的观点，那就是为了避免孩子受到消极暗示，父母即使害怕特定的事物，最好也不要在孩子面前表现出来，以免孩子“观察学习”到了父母对特定事物的恐惧，这样的“逞强”非常难为父母不说，未必真的把孩子影响的更勇敢。相反，父母适当地在孩子面前暴露自己的恐惧，更容易激发孩子孩子的保护欲和对特定事物的勇气。

举个我个人的例子，我自己有个从小到大如影随形的恐惧，那就是害怕虫子，考虑到女儿桐桐去乡下时也有点怕虫子，一开始的时候，我也希望自己能掩饰这种恐惧，可是发现这样做很难，有一次给她读书时，一不小心翻到一个带大青虫的页面，竟然吓的惊叫着把书一扔老远，原以为女儿也会被吓着，却没想小家伙被妈妈惊恐的样子逗乐了，捡起书来后，一会儿得意的哈哈大笑，一会儿安慰妈妈不要害怕。结果，妈妈的恐惧没有被安慰掉，“虫子”事件却成为桐桐不怕虫子的转折点。从那以后，再看到虫子的时候，桐桐就会恶作剧地拿来吓唬妈妈，或者懂事地保护妈妈，当然，她对虫子的恐惧，也就荡然无存了。

2、示“差距”之弱，让孩子更自信

孩子虽然弱小，但他们的很多能力，比如音乐感知能力、语言学习能力、想象力等，却是成人望尘莫及的，而且，由于自小就有着更好的教育条件，当今的孩子在某些方面往往比父母更强。如果父母能够善于发现这些差距，并适当示弱，则更容易激发孩子的自信。就我自己而言，当发现女儿桐桐哪些方面比我强的时候，我常用的示弱语言是：

“……太厉害了，妈妈小时候还不会呢！”

“……能不能告诉妈妈，怎么才能像你做的一样好呢？”

“……妈妈有个请求，你来当妈妈的老师好不好？”

通常情况下，当桐桐发现连作为成人的妈妈不如她时，都是更添信心并乐于帮妈妈一起进步的。

3、示“笨拙”之弱，让孩子更独立

凭经验我们知道，善于偷懒的妈妈，更容易养出独立的孩子，那么这个“懒”怎么“偷”法呢？学会示弱有助于解决这个问题。

拿整理书包这件事为例。我的女儿桐桐上小学第一天，为了培养她对自己学习的责任感，就对她说：“妈妈小时候没有整理书包的经验，以后你自己的书包就靠你自己了，妈妈没有能力帮你”，桐桐一听妈妈搞不定，就很自然地接受了挑战，上小学以来没用过管过她的书包。

对于那些年龄较大还迟迟不愿独立，凡事依赖父母的孩子，父母要善于示弱，甚至故意犯错，以便唤起孩子对自己的担当意识。比如，对于习惯妈妈帮他整理书包的孩子而言，妈妈可以在整理时故意遗漏一些东西，让孩子次日上课时发现依赖妈妈带来的不便，在这个基础上，父母再提出孩子亲自来整理的要求，一旦孩子“就范”，就及时鼓励孩子的进步，以此类推，逐个击破孩子依赖性较强的行为。

每个人都会追寻被他人需要的满足感，借此来实现自我存在感和价值感，孩子也不例外，记得有我身体不舒服，正在收拾书桌的工作不得不中断，结果两个孩子非常积极殷切地开始行动起来，三下五除二，不但擦了灰，还把书摆放的整整齐齐，然后还会来主动照顾我，讲笑话转移我的身体不适，那一晚，感觉到处都洒满了蜜。

需要说明的是，养育过程中，父母的示弱并不局限在上述三个方面，篇幅原因不再赘述。但父母可以牢记一点，善于示弱的父母，可以收获意想不到的惊喜。