文|游女静姝
每当别人问我，你擅长什么？我总是被问得哑口无言，脑海里转过千回，悲哀地发现我竟然连个擅长的东西也没有。
我从小被灌输地思想是好好读书，以后考上大学找个好工作，其他乱七八糟的事情不要去想，也不要去做。
自己也没有想要去跳舞、唱歌、乐器弹奏等高雅的东西，每天都是吃喝玩乐学习睡，似乎这样的日子也没什么大的过错。
高中的时候唯一的目标就是学习，争取考个好成绩，在那段有目标的日子，生活还是很充实，何况学习这件事只要静下心，没有人是办不到的。
可脱离了高中模式，上了大学的我突然发现自己竟然没有拿得出手的特长。
参加校园社团的时候，总有一栏是填写特长的，那一栏也总是让我倍感尴尬和无所适从。
我总不能写头发特长，腿特长吧，这不要脸的事情我还是做不出的。 我抓耳挠腮，貌似这些年我英语还不错。仔细一想，那可不行啊，要是让我和外国人无障碍沟通，那还是办不到的。 我抓破头皮也没想出我哪特长了，最后只能硬着头皮随便写了几个上去。
后来我问问别人，别人要么就是带个吉他直接上去秀一把，要么就是敞开嗓子唱一首优美的曲子，更甚者直接上去劈叉跳舞。
我只能羡慕地称叹了，人家没有些资本怎么可能上台呢。
那些能歌善舞的人牺牲了自己休息和玩乐的时间，将一项技能反复琢磨和修炼，才能换来在舞台上大放光彩的时刻。
空想无法改变现状，任何优秀都需要付出汗水。
记忆又回到初三，我只是一个成绩平平的学生，幸运地是靠着不上不下的成绩进了重点班，懵懵懂懂的我还不知道学习战场上的厮杀和残忍。
可当成绩排名表出来那刻，羞愧和难堪笼罩了我。
班上就47人，我排在了第40名。
那一瞬间，我明白了自己的定位，以及和别人的差距。
说实话，我很感谢当时自己的好强心，不甘心的我回去仔细研究了成绩，发现了英语最拖我后腿，40多分的成绩简直让我羞惭得无地自容。
我下定决心改变现状，在网上一口气买了新概念英语，还有一些语法习题册。
一到英语课就打了鸡血，目光炯炯地盯着英语老师，英语老师每回都被我眼里的“认真学习”给吓到。
我也不知道到底归功于我上课认真听讲做笔记，下课积极向老师提问的原因呢，还是归功于我做的习题册和网上看视频打基础。
总之，我的英语从不及格一下子蹦到了67，震惊了自己，也引起了老师的注意。
别看67不高，对那个班级平均不及格，只能考四十多的水平来说，67已经很高了。 当时英语普遍较难，除了个别优秀的学生能上八十。
老师把我叫到了办公室，神情严肃地问了我三遍“你到底抄了没有？”
回答第一遍的时候，我很惊讶，我还以为老师最开始应该是表扬我而不是质疑我，但我还是老实地回答没有。
老师再三确定我并没有抄之后，她表扬了我并让我回教室。
我心里很悬，虽然我全是自己写的，可是我怕基础不牢，下次又跌回不及格，那岂不是坐实了老师的怀疑？
于是我回去又花更多的时间和精力放在英语上。
第二次我还是考了67，一模一样的分数；老师也还是把我叫进了办公室，一模一样的质疑。
说实话，我很厌烦这种三番四次的质疑。
可我没办法，只能通过一次又一次地努力来证明自己。 第三次我考了86，英语成绩排在了班级第二。
班级第一的同学考试时坐的离我很远，我周围仅有一个平时英语很优秀的同学，可这次他才考了79。
老师终于打消了对我的怀疑，把我叫进了办公室，当着其他老师的面把我大加夸赞，可是我心里一点感觉也没有。
后来我没想到我初中对英语的努力和热忱，让我在英语上的优秀一直延续到大学，让我大一就把四六级给顺利通过了。
可认真来说，英语上的优秀仅仅是对付应试教育上的得心应手，口语上我还是菜鸟一个，不敢自夸。
但我真的很感激当时好强心旺盛的自己，做出了永不后悔的决定。
我室友曾说，那些优秀的好学生都是习惯性优秀。 她们已经习惯了在父母面前，在老师面前，在同学面前是一个优秀聪明的好学生，那么她们在做各方面的的事情都会努力让自己做到更好。
也许我也是如此心态，自从初三成绩提升了，我开始将更多精力放在了学习上。
上了高中也是一次比一次更加超越自己，习惯了老师的夸奖和父母的欣慰，我再也做不到让他们失望。
于是我拼劲全力，让父母骄傲，让自己更自信。
后来我发现，我做了这么多，严格说到底，不是为了别人，而是为了以后的自己不埋怨过去懒惰的曾经。
作为一名成熟稳重的成年人，首先应学会为将来的自己负责。
