有时候是自己一心一意那么想的，没有得到证实之前还是不要把什么事都想的那么坏吧。也许这就是事实，但是没有人承认。还是要靠自己，只要自己能做的事就不要求别人了。
五一，我们没有人回家，月底的那两个单子，拯救了店里的人，大家可以休息2天，但是那都是随机的，并不是由我们有目的性的操控的，该发生的就那么发生了，如不是时机成熟，我想大家也就是听天由命的，所以那天九点多下班以后经理带我们去吃了烤羊排，我并不开心，心里总是想着一些不好的事，就是让我觉得生活很难的事。
十月份的时候，如果交房不延期的话，基本上我就有自己一处能住的房子了，我不知道我的一辈子是不是很文艺，或者是一事无成，我也不知道，我知道我现在还活得好好的原因是什么，是的，靠的是家里的长辈吧，我有时候看他们在家过得很安逸，我也不知道是不是人活到那个时候就应该颐养天年不再像年轻时候那个拼搏和奋斗了，如果不是有需要操心的儿女也许他们现在活的更幸福和舒适吧。
好期待我可以在那个小区的屋里躺一躺。
所以现在我不能偷懒，不能给自己找借口去不做事，给自己找借口刷抖音或者快手去花那么不值得花的钱，可是我确实没有做到。无时不刻都在花钱。
我也想多挣点，因为我一直没有够花。
我有一些很不好的朋友，我不知道为什么他们是那样的，但是我们是朋友，但是始终我觉得我们还不是一条路上可以一起走的人，可以一起玩耍但是不能一起做一些有用的事。我不认可他们的人生我也不要做那样的人，我不知道其他和他们打交道的人会不会觉得很奇怪，为什么要这么想或者这么做。
有很多人让我不想和他们做朋友，我可以让他们很难看，我不是情商低只是不想让你好过，我是得罪一些人，但是我愿意承担一些后果。你被人瞧不起，你也可以瞧不起他们。我记仇会把之前受的委屈都一样不少的报复回来。
你喜欢那种没有威胁到你的角色，可惜我锋芒毕露让你失望了。
也许我不该比你更操心你的事，替你做的多了你就会变很懒。
最近有很多考试，我不知道星座的东西是不是真的，我最近又满足自己的心里需求花了很多钱，我给自己的宽慰是我最近接私活多少有些钱了，人都是逼出来的，但是能承受多少就承受都少吧。总有一天会崩塌的。
我越来越不愿意发朋友圈了，很累，对于生活所以不想做一些在以后看来没什么意义的事，我不是变了，我只是一直都这样你们不了解罢了，
花钱也是一个很耗费精力的事，要不然为什么买东西买着买着就不想做别的了呢？
我想以后如果再换手机还是换苹果的吧，还有电脑，这电脑还是被我摔坏了，底部微微隆起，好在它还是很皮实没有直接关机不能再启动。我如果有了钱一定还是要再买一个苹果的电脑。性能和用户体验都是国产的电脑不能比拟的。
有时候我会想一些事情，他们不知道我为什么这么想，我也不知道谁是真的对我好，明天是五一假期提前结束的第一个工作日，我要给我的电车冲一下电了。它自从跟着我以后就没有被好好珍惜，我觉得跟着我的不管是东西还是活物都必须耐活，哟啊坚强地面对世间万物的不好和挫折。然后走向结束。
我就是的混乱而不整洁的生活。乱乱的，好多事情我因为懒就不去好好理会。然后就一直混乱混乱。
世间有太多苦，我不知道有时候为什么我乐观，盲目的乐观。
有时候同一件事情，不一样的心态给人的感觉就不一样，可是明明是同一件事。
搏学大考没有好好通过，还有五月底的经纪人考试。感觉世间不够用了。
