我是一个从小生活的无忧无虑的孩子，我的父母很疼爱我。他们总会把最好的给我们。小时候，我还没有明辨是非的能力，他们就帮我做出了选择。我没觉得有什么不妥，也从未想着要反抗。因为我爱我的父母，从我爸爸那开始对于家的观念就极为强烈，我能明显感觉到我说爷爷奶奶不是时，他的微表情。我能感受到他对于爷爷奶奶不能回报某些东西时的无奈。就在这种情况下，我把我的家放在第一位，永远的第一位。
我和家里也闹过矛盾，也吵过架。我想每个家庭都会有。我与他们争执，多次都是以我还小，我太幼稚，你什么时候能长大结束。有时候他们也会主动过来给我道歉，我想那也不一定是真正意识到自己的问题，而是迫于我不理他们才出的口。
我的母亲很爱我，爱到给我买好看的衣服、懂得我的审美、不反对我谈恋爱、每天关心我吃不好、给我带好吃的、我生病照顾我、我不在家期间给我发语音叮嘱我好好吃吃，隔几天一个、我吃什么她都已经替我搭配好。我爱她，很爱。我明白她对这个家的付出，她做着常人无法忍受的工作，我看着她的一根一根白头发长出来，看着她薄薄的肩膀渐渐变得厚弯曲起来，听着她说工作上的辛苦，没人帮助她，只有给家人倾诉的时候缓解一下自己的苦闷。所以大多数，我会控制住自己的暴躁不耐烦的性格，去听她说的每一句话，她说的每一句话我都尽量去完成。从初中时，这种现象我就开始有了反抗，幸运的是我住校，我大部分可以不用去接受这种爱。高中时反抗更为强烈了，也没有间断，我与母亲一直在吃饭这件事情上意见不合，我说过很多次，我想吃就吃了，我现在不想吃。可是她总不会改变，这有营养，你在学校吃不好回家还不补补？听妈妈话，吃完这个就不让你吃了。你今天都没好好吃饭。过来陪陪妈妈，和妈妈一起吃。不知怎么，每一句都是关心我的话，想要表达的都是为我身体健康考虑，可是我却那么难以接受，害怕回家时妈妈的关心。大学期间，妈妈时不时的语音关心，我就知道离不开我吃没吃好，我感觉我的母亲对于我的关心只有吃饭，我给她说过可以和我聊点别的，但是她说我和你聊什么？那时我很心疼，母亲文化水平低，这也限制了她与我沟通的范围。我不能去抱怨，因为她已经很努力的去生活、奋斗了。
大学期间我谈了恋爱，说实话我的性格就是我觉得父母认可的爱情对方才能成为另一半，即使我知道自己的感受最重要，可我做不到不去考虑我的父母，我不想以后因为我的另一半和父母争执，不想搞得彼此都不舒服，我也相信父母会给到不错的意见。既然这样，我还不找一个我喜欢我父母也喜欢的人。我很清楚我的父母喜欢什么样的男孩，所以我感觉我再去谈恋爱就会有目的的去挑选另一半。学生时代，我会把颜值看的很重要，现在的我好像变得物质起来，看能力更重要了。
我现在谈的男朋友，我的父母不喜欢。我知道，可我还在坚持，我想我还没那么狠心，狠心为了现实而扔掉感情。我的父母他们给了很直接的意见，我都清楚，但我感觉说是意见不如是命令。我没有隐瞒我的父母，男朋友是离异家庭的孩子，他工作不稳定。这两项直接让我的父母否定了他。我的父亲听说我谈恋爱，第一次说不要我这闺女，说我有什么资本谈恋爱，让我分手，说不和我说话。隔了一天继续说话，知道我没分手又生气起来，之后也没怎么问我。后来我和父亲在家，他问过我男孩子情况，不同意。我也向他表达了我的看法，但不支持的表情写在了脸上。之后也没怎么问，隔了几个月，再次聊起我男朋友来，我说他刚毕业，找了几份工作，但觉得没发展前景就没继续干，现在在努力提升学历，自考。我的父亲说自考学历不如专升本，这个社会学历低真的没有发展前景。谈到我男朋友离异家庭，我说有的原生态家庭不如离异家庭幸福，最起码父母每天的争执，不好的家庭氛围，对于一个孩子影响不亚于离异家庭的孩子，而且他与她的父母一直保持联系，答应他不在要孩子才离的婚。我想他们还是尊重他的。我的父亲说你说的那种例子少，离异家庭对于孩子的影响不小。我说我谈恋爱只是谈恋爱，如果你们不认可我不会和他结婚，毕竟你们的阅历深。
我的母亲则更现实一点，她会问这个男孩子有车有房吗？父母都是做什么的，男孩子做什么工作的。我的母亲一听他父母离异就果断不同意，甚至觉得他的父母有问题，不配做父母。我说过是因为性格不合，俩人都很强势才离的婚，不能转移到孩子身上。但母亲挺排斥的。也一直告诫我要注意安全，对于未婚先孕，她说过这种情况发生了，我和你爸爸都会伤心的，丢死人了，我们没你这种女儿，连自身的清白都不保护好。我挺排斥母亲的话，我说这种情况发生了，我已经很难受了，你们还说这样的话，不应该考虑一下我的感受，还要那面子？母亲说，你连自身安全都保护不好，不顾清白，不考虑你爸爸妈妈的感受，还要你干嘛？我能接受，我想说我是一个自我的人，但我也是一个把家看的极为重要的人，我不可能不把我的父母放在第一位，不去考虑他们的感受。所以我认可母亲说的话。但我接受不了的是，我父母不是给意见而是在给我传达结论一样，你要怎么做。可能他们也没注意到，他们说的话里加了他们强烈的想法。
现在，我和男朋友已经一周年了，我的父亲不怎么去说我了，他觉得我大了，有自己的意见了，而且管我我也不听。我也告诉过他我现在重心在学业上，我的成绩还不错，谈恋爱没有影响我成绩，他也在慢慢少说了。母亲还是会叮嘱我一些的，不知道为什么，只要我的母亲不说一些命令语气的话，我还是很乐意告诉她我男朋友的一些事情。母亲一直强调我说找一个有车有房，户口本写你名字，以后钱全交给你管的老公。所以我对于钱这东西也不能不忽视，毕竟长大了，没钱确实不行。我长大了，我父母怎么辛苦工作的，我也牢牢记在心中。母亲常在我耳边说，挣钱不容易，不该花的不要花，衣服够多了，不要乱买。省钱，挣钱在我脑海里深深扎了根。但我又从小从父母的爱护下长大的，任性、要什么有什么，所以我想买的东西也不会在乎他多少钱，出去买东西，我总算好微信里还有多少钱，只要去买就拿得出钱。大不了少吃几顿饭。在大学前两年，我把外在看的比较重要。现在我好想越来越不在乎什么好看的衣服了，我把购物APP都卸载了，觉得衣服很多好好搭配也很好看，需要攒钱，需要时不要拿不出钱。
我的父亲，他会倾听、他会说话有度、他矜矜业业、他满身正能量。但我们也有争执。大一时，我回家改变了很多，我自己也感受的到，我变得沉稳一点，爱看书，成绩很好，在家群里会关心家人，会分享学校的事情。那是第一次考班里第一，全家人都比较开心，我的父亲也会说感觉我上大学变了一个人，更懂事了，变大人了。父母的开心我也感到开心吗，后来我再去学习，我并没有因为我的父母而努力学习，而是我喜欢我的专业，我的学校所以才去享受每一天。大二谈恋爱，父亲反对生气时说我有什么资本谈恋爱，这一句话我想我会记一辈子。我承认，我没有觉得我的父亲在歧视我，而是觉得我现在年龄段不适合谈恋爱，应该学习。我反驳道，专科怎么了，专科就不能谈恋爱了吗？难不成我要到本科才能谈恋爱？说实话你们这样子，我一辈子都不想结婚。说实话，到现在我觉得这句话没有错，但是父亲的这句话我但现在还是不认可。还好的是我们是异地，我们学校一直封校，我的成绩并没有因为谈恋爱而受到影响。对于我男朋友我希望我时刻保持理性，我想看看他之后的发展再去决定我们是否有未来。
2022年唐山打人事件很火，我不知道我爸妈是否知道，我感觉应该知道。母亲经常听收音机，听到女大学生遇险的新闻，她总会告诉我怎么回事，出门注意安全，不要和陌生人说话。我想我听多了不仅反感而且也不在意了。但我出门还是会小心，一出门母亲的话就会在我耳边响起。这两天，我的父亲说我穿着有问题，前天我和男朋友出去，穿了一件裙子，裙子大腿以上，父亲责怪我说裙子短，我说我穿什么是我的自由，但最后争执不下就不再说了。今天我出去穿的短的背带裤，加上我让他接我，他在路上比较急，说差点被车撞到，回家一直臭着脸。他说我穿的什么？什么年龄段穿什么衣服。我说我穿这怎么了，我都很纳闷我以前穿这件衣服也没见我的父亲这么大的意见。他说这路上的人不都看你，穿的衣服和别人不一样，化的妆跟个狐狸精似的，素颜不行吗？。我说，我为什么不能化妆，化妆还有错了？我穿这衣服怎么了？裤子短？他说，咱家穷，你要出了点什么问题，我能怎么办？我说，难不成我以后都长裤子长衣服，我穿什么还要看别人?父亲说，你能不看别人吗？你生活在这个社会里。我说，那为什么那些男的在外面就可以敞着上半身，女的却要连穿什么都不能决定了。他说，那男的没素质，你要和他比？你太幼稚了。我说，我做什么不用你来负责，可我说完我就觉得不可能。我是为自己而活的，又不是为你们。父亲说，你是为自己而活？我说，对。那你说我是为谁而活？他不吭声。我说，你上有老下有小，全为着别人，可我不是。他说我太自私了。我说，我要是全考虑他人的感受我还能顾着我自己？我为什么不能为我而活。对话进行不下去了。不了了之。
直到现在，我想说我依然坚持我为自己而活的想法。我努力学习，取得好成绩，是因为我想有一个好未来，我有一个好未来我赚了钱我想去赡养我的父母，我想让他们的晚年舒服。我选择什么样的对象，是因为我觉得我喜欢，我认为我的父母也觉得不错，而不是我的父母说他不行，我就听他们的，即使未来我到30还没有结婚，我父母给我相亲，我也不会因为我不喜欢而结婚，也不会因为合适而结婚。我认为不冲突。穿什么衣服，我还是坚持想穿什么就穿什么，前提是你从内心里觉得OK。我还做不到实际上，我出门穿什么衣服还是考虑和谁出去，干什么出去。如果是去做兼职，我会穿的很稳重，不会化妆。如果是和男朋友，我想如果我觉得他令我放心，我会穿的漂漂亮亮，画个精美的妆，不在乎他人眼光。和姐妹出去，我都会考虑我的姐妹性格，平时穿衣风格，不然你们走在一起都会觉得怪怪的。这一切都是我自己想去做才去做的，不是为了谁。我想说每个人都有自己的看法。对我的观点我想每个人成长环境不同认可度也不同，那就做自己就好了。
被枷锁禁锢的爱，我认为是一种压抑、封闭的爱同时也是一种结实、牢固、有安全感的爱。愿我们每个人都能找到适合自己的爱。
