梦中我成为一位众人敬仰的作家，万人瞩目，无不为人称道。但是所有人都说你是一位好作家，但是一流的作家，你还欠一点火候。由于这一点，你永远只存在于二流作家的世界，你的文章不可能流传百世，只是你活着的时候，它才会有光彩，但是你消失了，它也就灭亡了。
只要在现实中存在，我可能就会为了这一点而遗憾终身，死不瞑目了。谁愿意承认自己是一个真正的失败者，不能在活着的时候尽情的挥洒生活呢？
不朽的愿望的破灭之后，世界的原色只是灰白了？不，还会有愿望。
周围的人的称呼我为“我”。不知道我的人很奇怪，了解我的人就会明白。我永远属于不明白的人。小学的时候，有一个人莫名其妙叫我一声狗子，后来都传开了。外号就叫狗子了。我记得那个人，他是我的邻居伙伴。
“我”，传开了以后，我是谁？就都明白了。
我今天要去游泳，鸡哥说。其实那是我要去游泳。
我的理想是成为一名作家，猫眼说。那也是在说我。
当然不是所有的好话都可被“我”说，我也骂了不少脏话、坏话。
我操你大爷，四眼说。人就要打他了，打不过，马上转个弯。
“牛哥，不是我骂你，是“我”要骂你呀！还骂你好多，比如，我操你祖宗；我打得你钻狗洞，找不着北，满地找牙。这些都是“我”说的呀，不关我事。”
四眼是我的哥们，我在学校的黑道界，也就是混混界也还有点名，牛哥时候才有的。在同学中间我的力气是数一数二，打架也厉害，有人就送了我一个外号，牛哥；后来有了“我”之后，同学发现这个比以前好，就把这个叫熟口了。
打过一次架，开学第五天。以一敌三，虽然输了，但是后来也就没人和我打架，人家也不找我事。
我是谁？所有人都会回答，就是“我”。只有我自己没有答案。
我的愿望是成为一名作家。可是有人说，“我”永远做不了一流的作家。
十三岁的时候，我发现自己有成为作家的天赋，于是我比我周边同学知道了鲁迅先生，知道了《呐喊》《朝花夕拾》《从百草堂到三味书屋》，托尔斯泰的《复活》《战争与和平》，最先知道的是鲁迅先生，而第一本书却是托尔斯泰老先生的《复活》，以后也从此奠定了这两位伟大作者的地位，也近无法超越。
在十八岁以前，我从不质疑作家的天赋上，尽管我的作文被语文老师批评得体无完肤，当然这是我高中第二位语文老师的批评，当然我的第一篇作文是收到了老师的好评，可能篇幅过长，读起来需要费力气，没有让我上讲台朗读，而选择了一位女生的文章，朗读结束之后，我就爱上了她，此生不倦。
我转班之后，在作文上我从没有受到好评，我就由此认定，他远远不及上一位老师。他不可能是一位很好的老师，尽管在教学成绩上他远远领先于其他教师。
我的作文从来就处于差评的地位，因为的文章缺少华丽的辞藻，规范的书写。我也从来不认这些我都做不到，只是想让他看看了解到一位青春年少的内心，他从来不认真批注每一篇文章，永远是按照所谓高考的评分细则来预览作文。我是多么渴望，我的文章能够在讲台上被诵读。他永远不关注这些。
两年之后我毕业了，开始我的另一个阶段，我始终没有忘记他，在我的心中他是一位不合格的老师。但是是一位朋友，臭味相投。
他在我的人生中又算的了什么呢，生命虽然短暂，但是一个生命在长度的计量的单位中，何其渺小。
我致力于创造自己璀璨的生命，生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。心里面最无法割舍的影响始终是属于她，恋恋不忘，永不回响。
我喜欢秋天也是因为她，她就像是一汪清水。清水出芙蓉，天然去雕饰。她称不上美丽，但是让人舒适。真诚而富有感情。她是一刹那诞生的美丽，直击我心。
我用了三年的时间去喜欢她，爱并不是，爱一个人会让人冲动，而我内敛。多少个日子，就会有多少个下午。
一年之后，我离开了。如果不是那么凑巧，我们甚至不会有一句话的交流。
晚自习之前，有些紧张，特别高兴。手上拿着一礼物，一个玻璃球，里面是水，外面有一只海豚。作为回礼，送个一个同学。因为临走之际，我要了他一个皮手环，上面有二十四号KOBE。这个我至今还留着，没有用坏。作为高中时候唯一的礼物，很珍惜它，爱护它。
走进教室，一个宽大的空间，里面很多人，心里有些紧张。热热闹闹的，女生很多，熟人很多，陌生人也很多。第一次进来这个教室。现在回顾一下那段往事，我就会选择这里。这里远远比那里亲切很多。
多么美丽的姑娘，宽松的校服，后面一条齐肩的辫子，清秀的面孔，多么熟悉，却又多么朦胧。我发誓这是一年以来，我第一次如此的近，如此的清晰看到她。
自从喜欢她之后，我和她似乎永远碰不着，语文老师对她特别的伶爱，选了她为语文课代表。没有人觉得她是不合适的。她是唯一不可替代的，其他的班值，谁都可以。后来也是正确的。
我慢慢的走进她，非常渴望，心跳加速。我停在了一张课桌边，她从傍边走过，脸上带着笑容。我叫住了她，第一次我叫她的名字，第一次与她说话，第一次在十公分的地方看她。
我很惊奇，我们并不像两个陌生人在聊天，而是一种朋友的口吻。如此之近，近得可以闻得到她的发香，几缕散发就可以抚摸得到，她的呼吸，口型，都清清楚楚。她的声音，清晰动人。我傻傻的呆望着她。现在是多么如此的怀念那个时刻，我知道以后再也没有了，因为我也不在年轻，不在鲜活了。
她说，你走了这么久，不来瞧瞧看看。多么怀念与感动，这么多熟悉的人，可爱的人，一起嘻嘻哈哈，乐此不疲。上数学课，热热闹闹，快快乐乐。一直都记得，又是如此清晰。
我很喜欢作文课，因为下节课的时候她的作文就会有可能被朗读，她会站在讲台上旁边，可以欢乐的读，也可以流出眼泪来。我爱她的容颜，更爱她的眼泪，看她楚楚动人，看她笑容可掬，她是山间的菊花，清雅而本真，温柔而盛放。
我走了，答应下次再来。没有下一次了，下一次就是永远了，现在是第二个三年，再见的时候又三年了。
今年我二十一岁，我已经忘不了她了。可以见到更美的人，可以认识美人。现在女人叫妹子，美女很多，浮光掠影。“她”没有再见到。我渴望着，期待着，等待着。与其说是另个人，不如说是她。
我遇到过很多女子，很多都是她的身影。
第一位是进入大学就看见的，我无法表达我的爱慕之情。她比我高两个年级。我只是初入大学的无知小儿，她们几乎同样的笑容，五分似的脸庞，很亲切。后来我知道了，这是几乎母爱的笑容。无与伦比，能给予爱，能收获爱。
我们几乎也从未说过一句话，不，我记起来了，面谈过。她做为我的面试官，一个亲切的笑容。她似一朵惊艳的百合，我是羞怯的蜜蜂。
“不要紧张，放松一点”几乎有几丝关怀的味道。
我更加紧张，结结巴巴。后来我明白了，她的笑容是所有的人，结识她的人，熟悉的人，都可以感受得到她的微笑中的暖意。多好的女人，就像是圣母的微笑。
多少次开会，我几乎就为了看见她的面孔，她的不缓不急，从容淡定，微笑。她是志愿者的会长，每次开会她都会做结尾，讲话。我总是遇见她，总是带着微笑。
大学的味道就是加了酒精的清水，味道很大，却什么也没有。“我”消失得无隐无踪，没有人再称呼我。所有人不在重要，可有可无，现在我是明白了，像我这样的人，不应该在学校。“我”的理想是成为一位作家，可是我选择了，机械自动化。
人在成为受精卵之前，处在另一个世界。在这个世界中，有无数种可能，是一团混沌，同时每一个物体是独立的供给机构，自生自养，衰老毁灭，全凭自己，越是自我供给系统庞大，越生存的久，活得久。人的结合十分神奇。不是通过寻找，而是通过碰撞，碰撞越有力量，就会得到生存很久的细胞。
我后来理解到这个世界是无光明的，是介于黑暗之间的灰色。每一个人都是个体，都可以自我生存下去。为什么要去寻找，另一个人，我的理解是为了寻求一种更持续，更重要，更欢乐的生活。
我所遇到的女子，每一位都与我匆匆而别，甚至没有注意我，就消失在了这片灰色的世界。
昆德拉说，爱一个人是与她产生共眠的感觉，而不是与她同床欲望。
我所喜欢的第二个子女，不说称得上爱她，而是希望得到她。我特别寂寞。对女人身体的欲望，超过了所有引人注目的东西。内心的一团火，预放而抑，闷闷不乐。
作为一个纯理科专业，无法像文艺生一样有许多陶冶情操的机会。班上同学，几乎所有人性生活缺失，抑郁，脸色发黄，脸面要么干燥，要么呈现油性。我在想，性生活可以改变这一切。
当然在另一方面，每个人都显得郁郁不得志的形态，颓废，沮丧，简直就是病态。无生活的意义展现的淋漓尽致。如果你和他们谈论理想与人生，当他开心的时候，他会滔滔不绝，乐此不疲。但他郁闷的时候，会给予嘲笑的目光，像是一个傻瓜。
我和她相识在一个篝火晚会上，我牵着她的手，起起跳跳，中间的火焰喷得很高，周围的火星四溅，像极了火之精灵。照耀了所有人的红脸。一张张羞涩，鲜活的面孔。男人和女人欢乐极了。单都彼此静止不动。所有人都很冲动，但是所有人都不勇敢。
当得知她身边有一个男人的时候，非常沮丧，我受到了挫折，我明白自己会变得一个优秀卓越的人，她的男朋友在我的豪情壮志之下，显得那么弱小，缺乏力量。我不被选择。我非常气愤。
当所有没有牵手的时候，我义无反顾走进她的身边，牵起她的手心，紧紧的拽住。我相信许多人羡 慕我的勇敢。我们一起围着篝火手舞足蹈，无处不是一片喜庆之色。
现在我在想，如果我是牵了另一个女孩的手，她已经成为了我的女朋友一次了。
我们不在联系了，就像是风，一阵一阵。
我经历了贫困的时期，也就是第二个女孩的时候。每天生活精打细算，如果这一天超过了，在月末可定会挨饿。我甚至认为，我不配发生爱情，我做了错事。无法原谅自己。
不过这段时期却是大学最充实的时候，大量阅读了书籍，充实了贫瘠的精神生活。也是我最平静的时期。我完全投入进了书海。每天非常规律的作息。我感到我的生活唯一的缺失，就是没有出现一个适合的女人。
我确立我的理想，就是成为一位名作家。我把作家真正开始当作自己的事情，在此之前，作家是一个非常接近她的兴趣，让她另眼相看的东西。是为她而有的兴趣，而现在是为自己而立的理想。
我应该很肯定，任何一个人都不想从除了自己听到有关任何人的比较。我应该尽量避免成为这样的人，也就是父辈的人。
我出生于一片特殊的土地，没有都是的燥乱、水与绿的贫瘠、灰色的天空，所有的一切在这里很安详。一个小村庄，我想没有人会在这片土地上，大刀阔斧，然后满目疮痍。
故乡的名字，荣归故里，衣锦还乡。世俗的眼光，决定了生活的质量，所有人都喜欢听到从他人之口听到赞美，夸耀自己的事迹，尽管名不副实，也只是略有差别。
我的母亲，是一个可怜的人。她的最大可怜之处，就是我。我不满自己的生活，可是无能为力，她从来都认为我是充满了希望，未来的生活一片光明，我不忍心伤害她。我伤害自己。她伤害我。
我对母亲之爱的模糊，如同对过去一样。母亲的爱是自己的，爱我是爱她的工具。母爱的无私，母爱的伟大，母爱的光辉。都正确无误，丝毫不差。一个人能为了另一个奉献自己的生活、岁月，甚至是生命。即使她默默无闻，平凡之至，难道不能说她伟大吗？
