“世界上永远没有真正的感同身受，因为没有人和你有完全相同的经历，即便有，感知到的情绪也不一样，就像有的人只是不爱吃香菜，但有的人吃了却会死。”
随便说一些我觉得比较敏感的事情吧，其实我是个不喜热闹的人，举个例子来说，我喜欢一起去吃饭的是三两好友，但如果是五七成群这样的话我会很不自在（这里指的是在学校）。其实读研的时候多数时间我都是自己一个人吃饭的，记得刚进校门的时候，不论是当时在香山湖公园当裁判还是在五楼学习室的那段时间，我先认识的是周大侠，也是研究生阶段陪伴我最多的吧。不过遗憾的是期间还是没有能够一起继续下去，大概他和我不是一样的人吧，他可以和一群人一起夸夸而谈，可我走在那些人的中间就好像很多余一样，感受到的只有落寞。当然是我提出来的，因为我觉得不舒服，我便和他说以后你和他们一起吃饭吧，我想问还是一个人比较好。从那以后，我就成了备选项，大概就是，如果他的一群饭友在的话那么他们就一起，但倘若有些日子不在他喊我一起去吃饭的话，那么我也不会拒绝。
其实这是一件很小的事情，一个人吃饭我也还能够接受，只是我不能接受的大概是，我觉得他是我的唯一选项，但于他而言我或许只是一个备选项吧（别往基情方面想，不健康嗷，我性取向正常的）。不过这么想好像是有点不健康的思想，就是有点钻牛角尖的意思了，但后来发生的一件事还是加重了我的悲伤情绪。应该是研三的开学，因为毕业年级开学较早，故而他的饭友都还没来，所以他早早地就和我说第二天让我和他一起吃饭，我自然是无不应允，不过到了第二天上午，周大侠就改口了，他说中午会和学弟（饭友之一）一起吃饭，因为正好人家是上午来，中午刚好到校赶上一起吃饭，我也没有提及前一天所说的今天和我一起吃饭的事情，只说了一句，好，便就这样了。不过这件事似乎像一根刺一样深深地扎进了我的心里，而后又是让我的情绪低沉了几天。是的，热闹是你们的，而我拥有的，只有孤独罢了。
终于，在临近毕业前的几天，我还是把这件事情向周大侠说了出来，他说他并没有记得前一天说过要和我一起吃饭的事，但他还是向我表示了抱歉。
其实想想我为什么会被这些小的不能再小的事情而左右了心绪呢，现在看来，大概是当时心理上缺乏一些支持吧，而他又是入学最开始觉得聊得还算相投的人，便把自己的这份感情寄托放在了他的身上。如今得到的结论就是，永远不要把希望寄托在别人身上，自己的事情自己做主，自己给自己力量，就算没有力量，也不要寄希望于他人，因为他人能够给你，那便就能够收回，强大自己才是根本吧。
我还想起有天晚上在操场跑步遇到一个女生，昏暗的灯光，凉爽的晚风，一个曼妙的身影映入了我的眼帘，人类都是视觉动物，不知怎得，我的目光反正是被吸引了。当下便一圈又一圈，一圈又一圈，我始终跟在她的身后，其实心里一直在想要一个联系方式，但又在想着若我此刻叫停会不会显得很没礼貌，不然还是等人家跑完吧。大概三千米左右的时候，她停下来了，我自然也紧跟着停了下来，掏出兜里的小包纸巾递了过去，很累吧，擦擦汗吧，她楞了一下，但还是很自然地接了过去并对我说了声谢谢。但是你们一定想不到我的回应是怎样的，我甚至没有停留，说了一声不客气转身继续跑了。
其实我的心情也是很复杂的，我是怀着忐忑与不安的心情去送纸巾的，像这样和女孩子要联系方式的事情我也是第一次做，果然最终还是没有成功。如果非要参考些什么，那么可以看一下蜡笔小新的《我的纯纯之爱》那一集吧。
其实也有一个想法在困扰着我，那就是我这样做的目的是什么呢，到底是姣好的面容，还是曼妙的身材，抑或是那一时的心动，我那样会不会只是见色起意呢，而这样的我这样的做法又是真正的对吗？或许就是在这样的犹豫中吧，我失去了机会，那一瞬间没有抓住，机会便不会再来了。我忘记了那个身影，因为那段日子我的记忆总是很差，可能别人刚对我说些什么都记不得，甚至于晚上睡之前想不起中午吃的是什么饭，状态也是令人堪忧。但放到现在我大概不会犹豫了，即便只是因为面容抑或是什么很粗浅的东西，但只要我是怀着一颗真诚的心，能够从一而终，那便够了，便可以问心无愧，就这样。
真的，我以后可不能再这么拧巴了，会错过很多美好的。
